梦中记

接连两天的做梦，让我心有余悸，仔细想了一下，还是应该把这种清晰的感觉记录下来，让以后的自己只要看到这些文字，就能回忆起那种痛彻心扉的感觉，永远不想再回忆起的事件。

一、

那是昨天，也就是2018年1月31日，一月的最后一天。我当天晚上很是不舒服，应该说是整天身体都十分难受。好多次想要第二天请假，或者跟领导说一声，看看能不能早走一会儿，我觉得浑身发冷，怀疑是发烧的前期状况。

等回到家，我跟外婆说起自己的难受，外婆用自己学到的小儿推拿术给我推，我还取笑外婆，我都长100了，怎么还用治疗小儿的推拿给我推。外婆才不管那一套，将我的袖子撸起来，认真的给我推拿。一边推着一边嘴里还碎碎念：“别人都是特地找来让我帮忙推，你这个倒好，给你推着你还不乐意。”

我笑了笑，“哪里有不乐意，只是想着我已经长这么大了，比不得小孩子，你给我推肯定会更加费力，你胳膊又不好。”

外婆笑着撇撇嘴，“哪里有什么好不好的，反正的胳膊早就这样了，总归是疼，不碍事。”

说话间，我跟外婆讲起前一晚做的梦，很是吓人，差点以为就是真的呢。

那天，我记得自己依然在整理稿子，忽然接到通知，说是我的稿子入选了，我的文章收藏数超过规定的数字了，要带着我去签约，谈稿费。我高兴的蹦了起来，急匆匆的下楼，果然有一辆车在等着我，有两个人带着善意的笑容在等我。

一个长得高大健硕，还有一圈的络腮胡子，有点儿像黑道电影中最像坏人的那种人；还有一个相对弱小些，但是个子很高。

我随两人进了车，瘦高个子在前面开车，高壮的和我坐在后座。不一会儿，车开进了一片小树林。走了一会儿后，高大健硕的突然开始动手翻我的包，我先是一愣，一看情形不对劲便使劲拽着包包，不让高壮的得逞。

我知道，我是遇到坏人了

就在我俩争执间，前边开车的瘦高个子还不是扭头看看，放出狠话，“你不要做无谓的挣扎，赶紧把身上值钱的全都交出来，不然，要你好看！”

我明明怕得要命，但是手上依然紧紧地拽着自己的包包，我将包包带子缠在自己的手上。我心里十分清楚，我已经没有钱了，还欠着别人不少钱，已经走投无路了，这些稿子使我最后的希望，我的东西谁都不能碰。

或许是瘦高个子只顾着扭头看着我俩争夺威胁我，也或许是小树林的路太过崎岖，只听见“彭”的一声，几个人都随着车子一个撞击陷入了黑暗。

等我醒来，那两人还昏迷着，那个高壮的一只手里还攥着我的包包带子。我一把夺过包包带子，迅速跳下车，抱紧包包，一路狂奔。

好了，故事over。

外婆听后担忧的看着我，我笑着安慰外婆，“你看我不是没事吗，虽然做的梦不太好，但是结局总算是化险为夷了，只是那时候吓得要死，等我醒过来真的是长长的呼了一口气，幸亏只是做梦，嘿嘿......”

外婆依旧不放心，教给我安睡的法子，我一边点头答应，一边看着新闻，并没有放在心上。

凌晨五点多，我醒过来摸过手机，打开一看，才五点多，真是幸好，幸好只是梦，吓死我了。

二、

我梦到我妈妈去世了。

依稀记得，只是寻常普通的日子，偶然间，爸爸告诉我，你妈妈在医院，她生病了。

我起初是不相信的，我妈妈虽然身体一般，但是比起周围的叔叔阿姨身体还是不错的，再说我妈妈只有五十出头，怎么会没有一点先兆就生病住院这么严重？

抱着半信半疑的态度，我还是去了，没想到妈妈已经病得不成样子，甚至插上了呼吸机，人也苍老了很多。

妈妈看见我，没什么反应，或许是神志不清醒，没有认出来我。

我太过吃惊一时间无法接受，哪知道那竟然是我跟妈妈的最后一面，第二天竟得到妈妈去世的消息。

我不相信，我不相信，这一切不是真的，绝对不是真的，我立马奔向医院。病床上只有叠的整整齐齐的被褥，哪里还有妈妈的身影。

这时候不知是谁把我带到一个葬礼上，我看见妈妈的照片被摆在一团白花的正中间，一下子好像被重击了一下，我再也撑不住自己的身体，跌坐在地上。好半天，才想起来，跑上前去将妈妈的照片抱在怀里不愿意松开。

这时候我才开始有了眼泪，我妈妈照片上看起来那么健康，怎么能说没有就没有了呢？我平时不止一次的非常讨厌她，讨厌她插手我的一切，无数次的想要搬出去住，避免跟她在一个屋檐下，我不止一次的在十分生气的时候想，真的是看见她我就够了。

但是，现在我妈妈真的不在了。我从来没有想过我的妈妈会不在，也从来没有想过我的妈妈会以这样的方式离开。我怎么能够承受我的生命中妈妈不在出现？！

我的妈妈那么坚强霸道的一个女人怎么会就这样走了呢

我无法接受，我无法相信，我抱着妈妈的照片痛哭失声，回想着之前对妈妈的态度，和妈妈的争吵，心里有悔恨又难过。

五点钟自己醒来，看看手机，再看看我屋里的一切，恩，这是我的房间。忍不住心里的惊惧，又起身上了个厕所，路过我妈妈房间的时候有轻微的呼吸声，我安心了，终于相信，刚刚的只是梦。

只是那梦境太过真实，让我心惊不已。

我认清了一个事实，我没有办法承受丧母之痛。我从来没有想过以我现在的年纪要承受这些。我也从来没有想过我妈妈会不在这个世上，假如我的妈妈不在这个世上，那我还有什么意义再继续存活下去，即使继续活着，是否也如行尸走肉一般，毫无灵魂的行走在这个世界上。

多年来，我跟妈妈的关系算不上亲密。从外面回到家中的这几年，我们总是因为这样那样的小事争吵、冷战。妈妈甚至埋怨我，因为我的婚事迟迟没有着落，这几年的白发又多了许多。

有一个词或许能够概括我们之间的关系，叫作相爱相杀。不能停止的毒舌，不能停止的争论，不能停止的偶尔的温馨谈话。

这些只有我的妈妈能够给我，虽然曾经给我伤痕，但是也给我无尽的爱，世界上任何一个人也不能代替。

这个世界上，只此一人能让我痛彻心扉，只此一人能让我牵肠挂肚，只此一人能颠覆我的整个世界。

我承受不住这种丧母之痛，一点儿也承受不住，我从来都不是坚强的，我从来没有想过假如没有妈妈了我要怎么过，往后的路要怎么走，还有没有人在我耳边不厌其烦的说着早就已经说过的话。还有没有人叮嘱我多买些漂亮衣服，小姑娘要打扮的鲜艳些。还有没有人总是盯着我的错误不放，迫使我改掉这样那样的小毛病。

还有，许多，许多......

其实梦境中的许多细节已经记得不多了，只是这种痛彻心扉的体会是我不曾有过的，那种感觉至今依然鲜明，依然清晰可见，触之可及。

现在回想起来，突然想到，以后我要善待我的妈妈，不跟妈妈吵架，不再释放后青春期的叛逆，不再对妈妈的叮嘱嗤之以鼻。

即使妈妈惹我生气，让我伤心，我也绝不跟妈妈冷战，我要经常跟妈妈聊天。有时候即使妈妈说的不对，我也坚决不跟妈妈抬杠，顺着她，只顺着她就好，只要我身边有妈妈就好。

不知道有没有人跟我一样，跟父母说话偶尔会十分不耐烦。总觉得他们的时代跟现在的时代完全不一样，他们的观念太过陈旧，完全跟不上现在的发展。

但是能有人这样提醒也总归是好事，他们只是想把自己之前的一些经验讲给我们，让我们少走一些弯路罢了。至于有用没用，那要看自己的判断了，总归，父母的出发点是好的。世界上能这样处处为你着想的人真的不多。

好了，啰嗦了这么多就是想把让自己惊心动魄的梦境讲出来罢了。我不敢跟家里的任何人说，我们家里人都是神经敏感脆弱的老实人，我怕他们听了会东想西想觉得不吉利，所以......

以后要对我的妈妈好一点，年前争取把妈妈喜欢的那套保暖衣买下来送给她。也对爸爸好一点，爸爸得了腰突也依然在工作。

作为子女，特别是我这种在家待嫁的姑娘家家的，父母看自己免不了会着急揪心，免不了会说几句重话，但是我决定以后不管他们说什么我都心平气和跟他们把话说开了，不冷战，不顶嘴。

愿永不经历那些生命中不能承受之痛，愿天下父母健康长寿。