圣诞的气息已经十分浓厚了，连同天气也跟着一起配合。前几天下了一场初雪，我睡在屋里。耳朵却听见外面有三五人在叫喊着下雪啦！下雪啦！我也随着这声音从床上一跃而起穿上鞋子。打开了阳台的门，令我感到失望的是并没有见到漫天的雪花。所以我就试着用更进一步的触感去感觉它的存在，我张开了双手朝上做出捧出的姿势。我期待着，可大约过了那么几分钟。手掌里还是只有一团空气。我颓唐地离开了阳台，锁上了它。又继续回屋里躺着去了。忽而脑海里冒出来了一个人，小A。小A是我大学里的第一个朋友，也是我的老乡。开始我真是觉得自己很幸运。对本不存在有任何期望值的大学忽的存在了那么一点小小的幻想。生活里我是一个表面平和但内心自负的家伙。我不愿承认的很多往往都是自尊心在作祟。但我始终觉得自己还算是一个勉强凑合的人。尤其是在长期相处过后。小A有人说她很单纯，很直率。所以才那么不懂人情事故。她所做的一切都应该被原谅。我承认确实，我对普通人的包容可以超乎一般人的想象。可我这个人就是很扭曲对于自己爱的人包容反而会少了那么一丢丢。因为在与她们互相包容的过程中也把对立的自己融了进去。我会有痛觉，会难过。这就是我对好朋友宽容度低的原因，我讨厌虚伪的掺合以及赤裸的背叛。我喜欢你，不要求你和我一样。但至少你不能伤害我，这是我的底线。我也希望自己能够被温柔以待。小A挑战了我的极限，第一次是她选择了背叛我，选择和其他人一样孤立我，她不敢做一个怪人。即使她知道当时我没有错儿。可她不敢。这是后来她对我的道歉。在她也感受了同样的遭遇的时候。她想到了我，那时的我已经逐渐从上一年的创伤走了出来，我隐忍了背叛。我开始选择试着慢慢的一个人生活，可她就这么再一次的闯入了我的新生活。我那个时候真的一点也不恨她，也不讨厌。只是无感。去年十一的时候，我正躺在从西安开往学校的火车上。一路上喉咙干涩，信号也不好。但是却断断续续收来很多短信。我翻了翻都是她发的，关心我的话儿。突然起来的热情让我生理有一股不适感。我没打算回，正当我准备爬上床睡觉的时候电话响了，我接了可由于火车上信号不好只能听到陆陆续续的声音。喂，喂，然后我就听到女生的抽泣声，断断续续，是她，她哭了。她说现在宿舍就她一个人，她想让我赶快回来。往后越来越听不清了，信号阻断了我们的通话。过了好久我的信息才发出去，我让她别多想，回来再说。那一晚又是我人生漫漫的一长夜，我没做好心理准备去谈话。可我下了火车还是脸都没洗去见了她。她面容憔悴，一个劲的找我吐槽和我道歉。我始终没说什么，只是被她最后一句话的分量给震慑住了。如果你不能原谅我的话儿就是在变相报复我。我一听愕然。我接受了，我以为日子会风平浪静的过下去。只是我不知道如果选择一开始就是错误的那么注定不会幸福.这期间我们又发生了很多争吵大多都是鸡毛蒜皮的小事，但实在是太影响我的心情了。我不喜欢吵架更不喜欢为她的无理取闹和一些蠢事情做多余盘旋和让步。最后我果断选择了出去住，因为我能想到最好的办法就是再不和她往来。但就在我真觉得自己非常讨厌她的时候，我脑海里总涌现出那一幕，她为我挺身而出我第一次被人误解的时候。我的心一下子就变得柔软了。她是矛盾的善良。可我仍然感激她，这是最后在一起度过的圣诞了。我想我与自己和解了。那些被时光揉碎的日子就让它一去不复返吧！
希望我们越来越好！提前祝大家圣诞快乐。
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