一大早醒来心情就不好，看什么都不顺眼，一点点不对就很生气，控制不住。
然后我把音乐声开的很大，自己也跟着喊，貌似好一点了。
头皮莫名其妙开始长头皮屑了，洗不干净，烦恼又新增一项。
现在不开心的话会很想打字，不知道是什么毛病。
但是又不知道该说什么，哦对了，雨点放寒假了，下午就该到家了，好像挺好的，我其实喜欢家里有很多人的感觉，就算大家都不讲话我也很开心。不过，我现在脾气很暴躁，不小心就会吵架。
其实有很多好看的电影，但是我比较肤浅，受不了悲剧，受不了整部电影冗长又平淡的剧情，也受不了残忍血腥的画面。电视剧太长了，综艺太假了，所以我就一直刷微博，一直听歌，大部分时候发呆，就这么度过。
怎么不工作，做这些的时候也在工作呢。
又想吃香蕉了，但是还要起身去堂屋里拿，不想动。
中午想吃羊肉，喝羊汤。我真的很喜欢羊肉来着，超级。
我去拿了一根香蕉，已经吃了3口了，好甜，好好吃。
刚才听的是韩国歌手吴赫的歌，声音非常喜欢，简直不能更棒。但是因为英语不好，好多喜欢的英文歌都不能跟着唱，也很难学会，悲伤。
歌也不能听了，可能声音太大惹人烦了。唉，真想去一个谁也没有的地方生活，此时此刻真希望自己是个孤儿。
单反真的好难用，买了一年多到现在也没搞明白，当然我的智商也是其中一部分原因，希望我未来的男朋友对这个比较擅长，这样就可以教教我。
还希望他喜欢运动，喜欢早起，这样就可以每天叫我去跑步。希望他喜欢骑自行车，这样周末的时候我们就可以骑自行车度过。
希望他喜欢唱歌，最好唱的也不错，这样无话可说的时候就可以听他唱歌。
希望他比较粘人，因为我喜欢两个人无时无刻在一起。
希望他很会吃，也喜欢吃，不要挑食，胖一点也没关系，主要是不要嫌弃我每顿都吃很多的习惯。这样以后没事的时候，也可以为了一碗好吃的面去远的地方。
希望他喜欢听音乐，因为我喜欢在房间里听音乐，很大声的那种。
长相无所谓，不要丑的惨绝人寰就行，胖瘦的话，不要超过160斤。身高比我高就行。
要幽默一点啊，至少能听懂我所有的梗。
饿死了，早上就喝了一碗稀饭，应该再吃个馒头的，中午饭还不知道什么时候能好哦，唉。
我本来心情终于好了一点，但是刚才我爸来问我的工作，我就莫名烦恼，又追问工资，心里突然憋了一肚子无名火，非常想吼出来。
我可能是病了，不会好了。
我就这样容不得别人说我的一句不是，容不得别人对我一点点质疑，我快要比玻璃还脆弱了。
真厌恶这样的自己，居然又想哭了。
我也不喜欢现在的工作，甚至觉得难以忍受，因为总是有奇葩的客户，让我恨得牙痒痒，但我还是忍过来了，即使工资低的可怜，有可能到时候连房租都难以支付，但是我真的不知道自己还能做什么样的工作，没有学历，没有一技之长，什么都没有。
也攒不来钱去学习什么技术，这一辈子我就这样了，我只能这么告诉自己，有一天忍受不了的时候就去死掉，什么都不留。
天又黑了，跟昨天的天黑一样，跟前天的也一样，说不定明天也还是这样呢。
我真想不通为什么每天都能过的一样，我可能有一种超能力，能把周围的一切，都变得普通的不得了。
明天不用上班。
不用上班又怎么样呢。
想不出来有什么不一样。
太沮丧了，我太沮丧了，连我现在打这些字也都是废话，恐怕连日后活着的我也懒得看呢。
村里的人都觉得，女孩子出去工作几年，应该拿一些钱出来，给家里留作盖房子用，或者给弟弟娶媳妇，再者填一些能用的东西。
但是我工作六年半了，我一分钱都没有，我就是他们口中说的那一种人，没用，没出息的人。
但是为什么我就成了这种人呢，为什么我没能是那种又勤快，又节省，能给家里分担的人呢。
我真不知道为什么我是现在的我，我只知道我没能力变成别的人，我只能是我自己，我就长成了这种人，莫名其妙的，不知道为何。
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