裸辞那一刻，我放飞了自我，老子终于人身自由了，不用看老板的脸色；不用挨经理骂；不用因为跟同事不合群被孤立了，我自由了。我内心兴奋指数蹭蹭的往上涨，我的好日子到了。
因为老公的缘故，加上自己本身也有积蓄，短时间内没有考虑经济的问题。辞职的原因很简单，单一的工作性质有点乏味，决定全职备考专业证书，在职位上有一个新的提升，虽然我家那位从来不认为个人能力跟你的证书和学历有什么关系，但是还是支持我的，庆幸自己有位好老公。
辞职的那段时间，我的作息时间简直nice的不行了好吧，每天睡到自然醒，除了看书，闲暇时可以看自己喜欢的电影，培养自己的兴趣爱好，感觉这样的生活一直这样过下去，人生无憾。
6月份裸辞，经过3个月的放养式的生活，从9月份参加第一场，10月份第二场，现在正在备考第三场。我突然想停下来了，坐在沙发上，我问自己在干什么 ，我也不知道，从裸辞开始到现在，自己到底是为什么而走到现在的，我为什么裸辞。每个人都有情绪跌落谷底的时候，而我是一下子掉进了深渊，我不知所错，不知道该怎么办。我一下子像得了抑郁症一样，所以不好的情节，不好的事情全都浮现在脑海里，我得到最后的结论是，我不该活着。这种可怕的想法持续了一个星期，我无法再支撑下去，我放下手里的事情，在床上躺了一天，从日出到日落到黑暗袭来，都没有释放自己。
我变成了自己讨厌的人，变成了废人，老公不好意思说我，委婉的问我是不是该找个工作了，我劈头盖脸骂了回去，当初是你让我辞职的，现在嫌弃我了是吧，感觉我不挣钱了，吃闲饭了，诸如此类难听的话，我连给他解释的机会都没给。老公出门后，我冷静下来，这样的事情只有泼妇才能干的出来吧，我陷入了死循坏，自己都不能放过自己，满满的负能量，曾经的乐观开朗都是自己装出来的吗？
杨绛先生说你的问题是读书太少而想的太多，我多久没看书了，我多久没有静心思考了，这些问题不该在这个要承担责任的年纪再出现的。
好累，今天就到这里吧，我想在这里留下我的足迹，如干年后，回来嘲笑现在弱智的自己。
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