不想上班的五月
整整半个月我都不想上班
例假前一周 例假后一周
感觉心情被烦躁包围了 好可怕的感觉
感觉生活没有出口 甚至觉得死也无所谓
到底有什么值得我留恋的呢
现在我好想要妈妈的一个拥抱 想要妈妈那熟悉的味道 告诉我会好的
可是现在的距离不是相见就见的距离
所以我又在一个想要回家去的情绪里
我喜欢东北青春 希望东北气息 感觉那曾经属于我 美好或不美好的一切
所以我一直陷入这种可怕的情绪无法自拔 并且与大姨妈无关
这才是最可怕的 说明这是完完全全属于我的一种既可怕又真实的情绪
而且我无法轻易摆脱它
我开始对食物工作甚至电视剧提不起兴趣
我现在迫胁的需要熟悉的拥抱
让我坚强给我支撑
朋友说恋爱时最喜欢拥抱的感觉
可是那是什么感觉呢
是我不知道的感觉
在我心中默认了一万遍我这辈子都不会找到合适的人
要做好孤独终老准备的想法 甚至是信念 因为被人影响情绪的感觉真的是太差了
甚至比高考落榜的情绪还要差
打开窗子 晾起新买的紫色床单
深圳潮湿的空气扑面而来
这种空气真的是我想要的吗 是我喜欢的吗 是我以后想要生活的地方吗
26岁的我还没答案
失望 对自己感到失望 自己才是平静生活的打破者
自己的内心都驯服不了
上学的时候觉得读书好难哦 我甚至想不到自己以后能做什么赚钱的工作
工作了以后觉得努力生活才是最难的
你要努力做个有趣的人 才能找到与你灵魂匹配的伴侣
可我只是闲鱼
朋友圈的同学都很稳定的结婚了 好快好稳
曾经最顽皮的人拥有最稳定的感情
曾经做乖巧的人却一无所有
或者这就是无解之题吧
再坚强个2年我就可以成为下半辈子不需要任何感情的人了
我变得患得患失 害怕我那仅剩的朋友失联 因为屏蔽我而失望怀疑自己
我为什么要自我怀疑而不是自我接受
我就是我 不是任何人的附属品
只有我可以决定自己的喜怒哀乐 谁也不可以
我的文章真的是从头丧到晚 很拧巴 很孤单
但这就是真实的26岁的我
我爱26岁拧巴不想上班的我
还对生活抱有希望的我
每天对自己说一百万次要坚强的我
我爱我自己
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