暖冬

南方的冬天有一种无法言说的阴冷，不过最近心里很暖。

昨天老伴儿约我见面去吃海底捞，我们两个叽叽喳喳的闹了一整天。每当有老伴儿在身边的时候，都会无比放松，可以表露所有不管是正面还是负面的情绪，不用顾忌对方会不会不舒服。因为明确地知道对方一定是自在的，不自在的话会马上告诉对方。我们一顿饭吃了接近两个小时，一起调黑暗料碗，一起调戏海底捞的服务小姐姐，一起在地铁站讨论海报里面哪个妹子五官最美并露出痴汉笑容，连成语接龙都可以玩半个多小时。

长大以后，大家都变成了怕麻烦的人，很怕给周遭的人带去麻烦。我尤其怕麻烦，一旦事情有一点点复杂，我就很想头也不回的逃跑。但是有那么一部分人，即使有时候会给生活带来很多的波澜跟麻烦，我还是很想靠近，与我而言老伴儿就是这样的人。闲聊的时候意外发现对方在同样的时间段里不约而同地看了《许三观卖血记》，谜一样的默契。说起来余华的每部小说都穿插着那个年代走过的伤痕和艰辛，用很冷很荒诞的方式一笔带过。那个年代父辈们，许三观们和许玉兰们，他们用一种奇妙的韧性生活着，庸俗又坚定，好像是什么都不能击垮的，永远都可以挺过去，用力的活下去。反观自己，我自问没有用力的生活过，得过且过。用表面的丧掩饰内在的脆弱，其实敏感怯懦软弱。所以越长大越是佩服父辈啊，那种破釜沉舟的勇气和坚持，还有毫不犹疑为子孙付出一切的潜意识，我很难完全理解，更不可能做到。婚姻到底是什么样的事情呀，实在是让人惶恐又避之不及。

所以我并不能够结婚啊，想不明白的事，怎么可以随便做呢。我不知道为什么全世界都觉得我很适合结婚，也许是看起来比较安静，莫名让人有种她好像很贤惠的错觉。可实际上眼睛是会骗人的，我并不贤惠不说，还很幼稚任性。只是我喜欢置气任性的对象绝大多数时间都是自己，没有人看到我的颅内小剧场而已。我们感叹了妈妈那一辈女人的习惯性付出之后，觉得自己离婚姻又远了一点，那一辈女人对婚姻有着满溢的寄托和信念，可后来却都没有十分幸福，更不用说我这种没有什么信念了。

老伴儿说跟霸道总裁的故事画上了句号，其实并不意外，只要她高兴，我觉得做什么决定都可以。书中剧中以及别人口中描绘的女生友情总是：希望对方好，但不要比自己好。可是对我来说啊，我的这些女孩子们，都太美好了。不管我怎样，都希望他们特别好，比我好是最起码的要求才对。现在我有了小佛羊，体会到了稳妥的幸福和满足感，就特别希望她也可以感觉到同样的踏实。莫名非常老母亲心态的很替她操心。

昨晚回家是从四号门那里走的，想起昨天的拥抱心里很暖。很喜欢小佛羊抱我的时候摸轻轻托着我的脑袋，讲不出原因，就是莫名很安慰很喜欢。

今天备课的时候课程设计实在让我有点黔驴技穷，突然想起自己的初衷，刚刚接触这个职位的时候发誓自己要致力于大脑友好型培训，可现在更多的是自己认真输出完成任务，并没有切实的了解过受众输入的效率和问题，真的是不应当。在我的课上，谁才是讲话的人？想要别人有所得，就应该省去不必要的话，引导的技巧实在很无穷，希望自己每天都可以探索一点点。苹今天收到了FII的问卷报告，学员的反馈里面，对日程还有sme的敌意很大，这批学员真的很难带，状况不断。大家吐槽的时候我也想努力安慰她，但老实讲反馈里有些内容也的确存在。听了总部那边的课以后，我觉得团队确实需要整理一下教学风格。不禁有点担心，如果是我，我会怎么办？列了一个表，才觉得稍有头绪。自己先实行一下吧，有用的话再拿给大家去试。培训师果然是一个需要自觉横向发展的职业，不知道以后自己可以在这条路上走多远。但只要做，就努力让自己满意才行。