我的这一年

我的这一年

  2017年的我和2018年的我并没有什么不同。

  16年实习的时候赶到医院招聘，踩狗屎找到了工作。直接从省医院到了现在的单位。

  手术室强化的时候我的带教希姐问我想不想留下来，但我拒绝。原因是看不到阳光。天知道会随后安排到重症监护病房，那简直就不是见不到阳光，我每天都是在黑暗中上的班。

  为什么又要用这个app，也无非是今天偶然发现我的房东姐姐写的文章，从第一篇通读到最后，所感有所悟。

  刷刷淘宝，今年买的乱七八糟的东西，得用的没几件，买的时候应该却是斩钉截铁的想要吧，我怕是有吃土属性的。

  随心随性随意，就是我的真实写照了。17年3月初进入icu，从茫然无措努力适应，到还算熟练的驾驭，我用了三个月。人前看我轻轻松松，从不在意加班，天知道我捋思路看单子就用了整两个星期。期间小儿子找我玩，那天下白班，我紧赶慢赶到住处，拖着疲惫不堪的身体跟心灵，坐在台阶上，真的一动不想动。

  太累了。

  多想放弃啊，但是我不能。

  丧丧的，难受极了。

  上班啊， 也哭过，两次。

  第一次是快考试的时候，上班没多长时间。夜班的早上整床，病人找了好多麻烦，现在看来都是小事情，分分钟解决的，但那个时候并不懂。只想着怎么办啊，没办法交班，领导会不会骂我。我又是个顽固的性子，不想麻烦其他老师也不想被人看到我狼狈样子。当时烦到要爆炸，还是忍了，一点一点的结决了心里还是很焦躁。

  熬到交班，病人又出问题了，而且比较严重，我脑子里好像放烟花一样，轰轰轰直响。沮丧啊，真的好沮丧，事情好多啊好麻烦啊好累啊好困啊好难过啊。

  大交班的时候，我悄悄的趴在桌子上哭了。

  我告诉静姐，我说组长啊，要不我辞职吧，我不干了，声音都打着哆嗦。那个时候我跟老板还不熟，没有像之后推心置腹的说过话，她也是很高冷的，我记得她应该没有理我，简单的嗯了一声。

  怎么办，我能怎么办？我干不干病人的问题总要处理吧，好，腆着脸过去找医生，说说原因说说结果。许是之前性格活泼还给人留过好印象，平常工作也没有出过大漏子，大夫考虑了一会给了另一个解决方案，没有为难我。

  她说没事的时候我真有一种死里逃生的错觉。我那天真的差一点就坚持不下去了。

  那是第一次。

  第二次就超搞笑了，上个月。一个肺炎爷爷小便失禁，家人死活不让下尿管，瘫痪，照顾好多年了，但是压疮还是很严重，说实话在家里照顾成这样已经很不错了，但是重症里皮肤问题是我们很看重的，骶尾部的皮肤再被尿液沁下去只会越来越烂。

  我要给他下尿管，不让。

  下午探视前整床，又尿了一床，湿到了褥子上。他瘦，我自己给他翻身换床单元。翻过来，失禁，尿了这边一片，再翻过来，好嘛，又尿这边一片。我一天给他换了六次床单。

  我怒了。

  分管小大夫过来了，我噼里啪啦给她吵了一顿，她要出去水量，我说没有，尿一床没法算，又说皮肤问题啊，加重病情啊，增加工作量啊，给她吵的一愣一愣。没有办法，家属还是不同意，她弱弱的说，而且这个小大夫并不主管肺炎爷爷。。。得，我这一通火白发了。

  进入治疗室配下午的液体，我突然超委屈，配着配着又哭了。自以为动作隐蔽的擦了眼泪，却被狗子看见了。啊啊啊啊好丢人，我被人家尿床气哭了。

  后来探视跟晚上交班，我对着家属发了几通火，然并卵。唉。

  不过等我下一个班来，尿床爷爷已经下上了尿管，他终于不用每天都臭臭的湿湿的了。我也算是长出了一口气。

  我怂么，我不怂，一点都不怂。我才没有像狗子她们那样刚开始上班的时候上班前哭一场，下了班哭一场呢。

  我一直是个坚强的宝宝。哈。

  经我手只去世过一个病号。一个奶奶。我强撑了她一整夜，早上六点半的时候她终于累了，抢救无效，安静的离开，又平静，又平常。

  其实并没有想说这么多工作的事情，但仔细回想起来，原来工作在我生活中占了这么多的位置。

  我热爱工作，工作使我快乐。当然如果白班前夜不失眠的话那就更好了。

  工作嘛，高不成低不就，那聊聊学习。护资看了三天低空飘过，毕业考试更加洒洒水了。作为学生代表在学校发了言，我的大学生涯就在六月份结束了。普通的我，普通的学历，找了个好点的工作。与他人说这已经是很幸运了。但我很累，我们科室工作性质决定，根本没有空闲时间参与其他业务学习。好吧，也可能是因为我懒。前一段在公众号看到单位推送，之前一位我不太喜欢的校友参加大型比赛得了优秀的名次，放心，我肯定不会虚伪的说我祝贺他啊为他感到高兴啊这类的屁话，我就是这种人，不喜欢就是不喜欢，说不出来看你哪里不顺眼，但就是不想跟你说话，烦。

我的这一年

  如图所示吧，那天倒是信心满满想了很多，也想做出个什么成就来，后来有一句话怎么说，太美的承诺因为太年轻，太多的想法也敌不过几个夜班。下了班基本上人都废了，躺床上，一根烟，我可以飞上天。

  对了，压力太大，不知道怎么就变成烟瘾少女了。这样不好我知道，但就目前来说我戒不掉。

  我已经不是从前的那个傻傻小姑娘了。

  念叨着要找对象念叨了几年，还是没有合适的人。不管怎样温柔纠缠悱恻，不是我的，终究不是我的。但我又算什么？

 

我的这一年

  我终究是个没出息的人。

  不屑去抢不如是不敢去抢。怕被伤体无完肤五体投地。

  我终究还是不够好。

  理智依旧大于感性，这是我唯一的安慰了。吧哒吧哒抽根烟，我又能上天做神仙。我是打不死的。

  新的一年，旧的我。

  我企盼脱离这种生活，但又在这种生活中沉沦下去。

  俗人一个，凡人一个。

  我一直相信付出一定会有回报，无论何时，怎样，大小，多少。只要你付出过，就一定能够得到点什么。所以，不要怕吃苦。

  看开了生死，我只愿能够家人平平安安的活下去。

  及时行乐，人要为己。

  遇到合适我的人，我就嫁了。

  mmf，5年了。

  敬缅。