小家和大家的相处
育儿理念的差异,却很可能造成家庭内伤(比如:我们会选择暂时搁置家务,陪孩子出去跑一跑,而老人很可能先做家务,让孩子在家看电视)。
于是,我们便划了一条清晰的分界线—孩子的事情,全部由我们自己来负责。
为什么是“全部”?
因为人有趋于安逸的惰性,我们需要谨防陷入某种无法言明的陷阱:
比如,我们想靠在沙发上嗑嗑瓜子、看看手机,而老人看起来也不太忙,那孩子洗澡、喂饭这类小事,就让老人来吧—
教养的干涉,绝不只在管教孩子时老人护犊子的那一刻,而早在洗澡喂饭这些父母的琐碎职责拱手他人之时。
夫妻之间一定要非常和睦,不要让别人钻空子。如果让父母看见我们的不和,他们就会想从中帮忙,结果反而越帮越忙。
从一些对婚姻的调查中,我们可以看到,很多人离婚的一个重要原因,就是长辈的介入。
总之,夫妻之间的问题,一定要学会自己解决,如果给别人留下缺口,他们就会破口而入。
巴不得让老人操持这个家所有的一切—我们担心有这么一天,自己放弃了对家庭的实际经营。
在开始和老人同住的日子,我和哈爸有过很多相关的探讨—遇到问题,我们会分析是否真的是与老人同住的原因。
我们不断自问:如果老人身体欠安,需要和我们同住,遇到矛盾时,我们该怎么办?分开住,是保持家庭界线的必要形式吗?
我们也会提醒自己,与老人同住,帮助我们是老人的情分,而不是他们的义务,所以我们要心怀感恩。
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关于全职妈妈
全职妈妈,和任何工作一样,要求的是尽心尽力尽责,而不是结果。
我们既然花钱请老师,也应该花钱在全职妈妈身上。在有些国家,政府是给全职妈妈发补贴的。如果做不到给全职妈妈发补贴,也要给全职妈妈一个名分,在家工作也是一种职业,并且是一种伟大的职业。当然,这种观念需要家人,尤其是全职妈妈自己的认可。
记住:世界上有一种伟大的职业,叫作全职妈妈。
也许,每个全职妈妈都有自己的心路历程。有的妈妈并不热衷在家里相夫教子的生活,她们虽然享受跟孩子在一起的时光,但也同样热爱自己的工作。但我还是愿意呼吁有意愿、有条件的妈妈能够回归家庭。
因为孩子一生中需要母亲贴身陪伴的时间,也只有这短短几年,一旦错过,就不再复返了。这几年,对妈妈来说,可能只是暂时的牺牲。
让一位母亲不陪伴教导自己的孩子,才是更大的荒废。让一位母亲不陪伴教导自己的孩子,才是更大的荒废。让一位母亲不陪伴教导自己的孩子,才是更大的荒废。
刘志雄在《为谁辛苦为谁忙》里说:“现代人的观念是把工作跟赚钱画上等号,认为只有赚钱的事才叫工作,没有赚钱的事就不算工作。”
这种观念深植于我们(包括一些全职妈妈)内心深处,以至于大家都觉得全职在家不是一种职业,全职妈妈所做的工作是没有意义和价值的。
工作就是为了赚钱和生存的观念,不仅损害了一些在家工作的全职妈妈,更损害了一些在职场中工作的人—有多少人把工作看成不得不做的苦差事?
收获一个更好的孩子、一段更和睦的婚姻、一个更好的丈夫、一个更加温馨干净的家,尤其是一个更好的自己。这些,哪里是钱能够买到的呢?
在我心里,相夫教子其实比其他工作更难,它需要我更多的智慧、忍耐、包容、高效。如果有一天,我需要重回职场,我不会发怵,因为我一直没有停止工作。
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男人和女人的差异?
同一句“我没什么可穿的了”,女人的意思是“我需要买衣服了”,而男人的意思却是“我没有干净的衣服穿了”。
没错,女人擅长“面对面”,男人习惯“肩并肩”,这是男女对待“关系”的典型差异。
比如,妻子指责丈夫是出于爱,而丈夫听到的却是不敬;丈夫远离冲突现场,是为了防止矛盾进一步恶化,而妻子看到的却是丈夫在逃避问题。
比如,当妻子抱怨批评丈夫不理家事,她其实是在向丈夫发送编码:“我想要你的参与和爱!”
比如,当丈夫言语粗暴或者根本不说话,他其实是在向妻子发送编码:“我想要你的尊重!”
男女无对错,只是有不同。
男人需要尊重,女人需要爱。
男人借着陪伴、体恤、关注、肯定、忠诚、带领来爱妻子,女人借着炫、夸、靠来尊重丈夫。这些才是婚姻里彼此融合的路径。
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