审视当下的自己，发现已成为自己讨厌的样子，时间的车轮依旧滚滚向前，而自己却被甩在了身后，步伐沉重，徒留无奈。
一年前，我毅然辞职准备考研，当时对自己说这是去深造，提升自己，但是我自己也清楚还有一点原因是我不喜欢这个公司的氛围，也没想过去改变，现在看来也算是一种逃避。准备考研的大半年的时间，我没有充分的认识自己，过于自信，本来是一段磨砺自己的时间，我却活成了慵懒拖延的模样，结果可想而知，没能达到预期的目标，最后只能选择调剂。当初毅然决然做的辞职这个决定现在在我看来也不知道是不是明智的。前段时间也在尝试着找找工作，可是莫名有点和社会脱节的感觉，面试了几家软件公司，发现自己的以前掌握的东西不够用了，再加上考研这一年基本把这些技术搁置了，面试的结果也不理想。我沉浸在深深的自我怀疑中，我感觉自己是一个完完全全的loser。我于是开始每天睡到十点多，晚上熬夜这种不规律的生活，我内心很想改变，却迟迟不愿意行动。空有一颗进取改变之心，却缺乏了践行的毅力和决心。我发现我喜欢用低水平的勤奋来安慰自己，甚至麻痹自己，我已经在努力了，我每天都在学英文打卡，每天还去得到APP学习，我这样已经很好了，可是我真的满意这样么？并不是，我觉得总是缺少一点东西。我如果一味地灌输知识，而不去实践，不去输出这些知识，那我学习的目的是啥呢？我以前总是会这样想，知识学到了就是自己的，现在想想，并不是这样，知识学到了还要会用，在关键的时候会派上用场，那才能叫掌握了。纸上得来终觉浅，纸上谈兵的智慧并不是真正的智慧，智慧都会体现在日常的方方面面。
很早就知道不写就出局这个活动，但我一直没有参加，我当时想要写七年啊，我肯定坚持不了。现在是知识付费的时代，我也才参与了很多网上学习，晨读打卡等活动，没有一个能坚持到最后，何况要写七年。但是不去写，你就永远无法更清楚的看待自己，认识自己。也无法将学到的东西变成自己的东西。很多活动我没能坚持到底，是我太过于急躁，想在段时间内看到效果，所以经常放弃，我必须将时间维度拉长，我觉得七年就很好，对于一些人来说，七年就是一辈子，可以改变的东西很多。在这段时间，必须耐心，不断耕耘，不断积累。而且一个人待久了，会觉得世界单调无味，我喜欢孤独，但是享受不了长久的孤独。这个活动我能认识更多的人，我们有着同一个目的，就是希望能通过写作，遇见更好的自己。我想通过这个活动，记录自己的一些感悟，读书笔记以及今后可以为所需的人提供一些干货。也希望可以结交到一些志同道合的朋友，向他们学习。网络的平台虽然方便，但却是有很多虚假，每个人都会有所防备，我希望我们的这个班级随着时间的推移，人与人之间的交往可以更加真诚友善。
回顾一下，我身上貌似有很多包袱和人设。从小到大，我听过很多类似的话，你从小成绩好，长大会很有出息；你的性格内向，不善言辞，要多学学社会经验。要世故圆滑；你从高校毕业，找工作很容易；你适合技术类的工作，事实上我好想也是按照这样的路线发展的，虽然不愿意承认，但这些话却潜移默化中在影响我的人生道路。我想抛去这些所谓人设包袱，给自己的人生赋予更多的可能。从现在开始，我希望自己摆脱这些枷锁，让自己更自由，只有是一个自由的人了，你才能体会到生命的美好，人生的幸福。在追求幸福的这条路上，从来不是你变得更优秀活成更好的自己之后，才能感受幸福。即使现在你身处困境，迷茫，也不要认为自己配不上幸福。时刻要保持乐观，在追求幸福中，让自己变得更优秀。
写下这些文字，只是想记录一些自己现阶段的所思所想，只是想到哪写到哪。希望七年后的自己，看到此时的我，能够感谢我此刻的决定与感悟。
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