我打架，我就是坏孩子吗？（孩子内心背后的诉求是什么）

我打架，我就是坏孩子吗？（孩子内心背后的诉求是什么）

孩子每个行为背后都有一个正面的动机

今天分享的主题是《孩子的每个行为背后都有一个正面的动机》，临时加个标题，帮助理解。

简单来说，就是行为无论是什么样的，产生这个行为的动机都是积极正向的。以前我刚接触到这个概念时，也疑惑不解，难道任何一个行为，包括孩子打架、斗殴、抽烟、喝酒，都有正面的动机吗？而这个正面动机是什么？它对行为又有怎样的影响？所有的困惑，在这两年游学中深度与各式各样的孩子接触后，从经验、感受、与孩子的链接上，得到了解答。

这个解答，恰好与马斯洛人类的5种层次需求相关。也就是说，我们每一个人做任何一件事最终都是为了满足自己的一些深层需要。我们无意识进行的一些行为，也许对于我们的潜意识来说，恰好是当前环境最符合自己利益的做法。然而，“符合利益”，但“行为”却未必能达到真正的效果。

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孩子“不良”行为背后的动机

这样的理论解释，容易让人转不过弯来。这里举例子。想想看，如果有个小孩，经常在学校打架，你第一时间的反应会是什么？可能是：这小孩子怎么这么调皮，家长也不管管。如果是你家的，你可能头就大了，老师又投诉了，怎么教，怎么打，怎么骂，都不听。

在孩子有”不良“行为时，我们很容易就会给孩子贴上“坏孩子、孩子不好不乖”的标签，传统的教育，很自然的会用到“管、骂、打、长篇道理”，在我们用这些“手段”之前，我们有没有尝试好好去了解，孩子为什么要打架?他打架背后的动机是什么？

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孩子为什么打架

去年游学，我们接触到一个男生，家长拿他实在没办法，在学校动不动就打架，送过来参加游学，看我们有没有办法帮助改善下。游学的上午，这个男生其实表现都挺蛮不错，积极、活泼、帮助同学，你会发现他身上有着很多优秀的特质。等到下午，他就和几个同学打起来了，气愤得眼睛都红了，连想打老师的冲动都有了。慢慢将他安抚下来，了解了情况，原来是因为他们共同玩的游戏道具弄丢了，别的小朋友以为是他的错，抱怨了他几句，他一下子就来气了，直接就动手。

我们第一天的分享说过，孩子的行为，是由背后的情绪所推动的，情绪的背后是受他认定的思想所指挥。我们感受下，这个孩子当时会有些什么情绪。游戏道具弄丢，别人抱怨是他的错。委屈、被指责、继而气愤的情绪包裹着他。在面对被人误解的情况，我们大人回想下，自己又是怎样面对，每个人的方式有所不同。这个孩子采取的方式是：打、回击，一来是情绪发泄，一来是遇到问题，他觉得这是解决问题的方法。以为拳头过去，对方就乖乖听话了、就会接纳他了。

也许，我们很难理解孩子这样的行为，会觉得，这根本没用啊。但是，连我们都知道是没用的方法，很多家庭却依旧上演打骂孩子，企图让孩子乖乖听话的一幕幕。有的孩子从中可以学到什么，解决问题：靠打靠骂。有的感觉父母不爱自己。有的孩子被压抑的情绪一直都没有个出口，总被父母的道理压制着。

回到案例，我们看下孩子打架的这个行为，是有个动机的：他希望别人接纳他。这个动机没有错，只是他采取的这个行为不能达到效果，他的方式没用对。他们不懂得如何处理同学间的人际交往，不知道用什么方法解决和同学间的冲突。即便意识到打架是不好的行为，但是没有人告诉他可以以怎样的方式来处理冲突是正确的，就会以为打架是最直接最快的方式。

另一方面，如果孩子在学校“总是”打架，可能是引到大人的关注，想要得到大人的爱。有的家庭父母工作都很忙，没时间陪伴孩子。有的父母感情失和。有的父母离异，各自成家，孩子可以感受到的爱、关注很少。当孩子察觉到爱的缺失、觉得父母不爱自己时，他们会通过各种方法来吸引注意，哪怕是被批评。也就是说，他的动机是：渴望爱、渴望被关注，但无意识中偏离了正确的方向。

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理解、接纳孩子行为的背后

只有我们在了解和接受一个人的正面动机后，才能引导他改变行为。不管我们看到孩子的行为表面上有多么的不可理解，不合乎逻辑，我们都要相信在他们的背后隐藏着一个正面的动机。当孩子感受到自己可以被倾听、可以被理解、可以被接纳时，他们会愿意调整自己的行为。

这里我想到昨晚和我妈妈视频通话时的一个小插曲，当我很兴奋的想要分享某个点时，连提几次都被她的“说教”所打断时，我观察到那一瞬间，我突然没有了继续分享的欲望，兴奋劲没有了，表情也变得僵硬不自然。好在我和妈妈本身感情很好，也能清醒的觉知，当听完她的见解后，我开玩笑的跟她说：妈妈，你再打断我的话，我以后就没劲和你聊天了喔，可以先听我把话说完，看看我想表达什么。而妈妈也意识到自己那刻的控制和捉取，会自然的恢复到以往关注的聆听，然后再互动交流。

在亲子关系良好的基础上，尚且都容易引发各式各样的感受，那么，如果在一个家庭里面，孩子经常没有自己表达的机会，总被家长的评判、说教填满，会是怎样的结果。在接下来的相处，不妨把自己放在孩子的角色上，感受下，如果我们是他们，面对当前当景，我们会有怎样的感受，会希望得到别人怎样的回应对待，再和孩子沟通。放下先入为主、放下主观判断，带着尊重、理解、好奇心、平等心去和孩子沟通。当对孩子多一份理解、少一分误解，我们与孩子间的关系，就会更亲密。接纳的力量，是很强大的。

父母放下愧疚之心

当我们意识到以往与孩子的相处上，自己的一些行为模式对孩子产生了影响和伤害时，也请父母不用自责，放下愧疚之心。因为我们的出发点源于爱，像文中打架想让别人接纳的孩子一样，也只是偏离了方向，也许沿用上父母一代的方式，也许受社会大环境的影响等等，而且我们为人父母，并不能像驾驶汽车前，先学考个驾照再上岗，很多时候，都是自己边摸索边带孩子，难免焦虑难免纠结难免出错。这些都是很正常的。现在学习还来得及。先接纳自己的曾经，我们内在里面才会发生成长的力量，才会跟得上孩子成长的步伐，也自然能接纳、爱身边的人。

我打架，我就是坏孩子吗？（孩子内心背后的诉求是什么）

天真（房顶那弯弦月） 2017/11/17