我心里一直有一个幼稚的问题,那就是我们是如何确定自己真的活着?或许我们现在只是一个人的梦里,或者是一本小说的主人公?不知生之为何,又没死过哪会知道自己存在的意义啊。对于生命我是消极的,人不都是这样。最开始讨厌的事物,往往都是自己做不好的,因爱而成恨了。
对于生命来说,我生下来却活的不好,从而我开始讨厌它。我曾经喜欢一个脸上有酒窝的女孩,她每每笑起那对酒窝是那样的甜蜜。我会在上班的时候,吃饭的时候,睡觉的时候都会不由自己的想起。我们该遵从自己的内心,因为心给了我们动力。鼓起勇气去表白,却失去了想念的权利。那时起我觉得人生并没有一直阳光……
还记得从前有个兄弟,从学校到社会总是形影不离的。一起在网吧包过宿,也在公测洗过头。有时候会聚聚,吃吃串谈论曾经我们认识的人。有一天他走了,去的很远!我不确定是在天上还是在地下,无论在哪?只有单程的车票,我知道他没法回来。那刻我的心里开始有了夜晚,它与光亮交换着,时而明亮,时而黑暗。
我坐在靠窗的桌子旁,凝视着窗外,眼睛过滤着路上的场景。不为了记住,只是不想让自己的大脑停下。停下来总会想为什么活着?自己真的活着吗?这荒诞的人生确定不是梦吗?或者想知道人生剧本的结尾,我开始不能正常审视这个世界,更加无法面对自己。尝尝在想也许我没活在这个世界上,这像吗啡或者是大麻,让你沉浸其中,短暂而快乐。
我不确定自己的心理是否正常,我也不确定自己哪里不正常。我开始怀疑自己每一个动作,我用否定自己激励自己。通过各种细微给自己神话般的暗示,可能是火车票的座位号,也许是身边不经意间走过的人。事情总不会顺着你的想法发展,那些所谓的激励开始变成伤害自己的理由,无尽的谩骂与嘲笑。总是能在不经意间想起职责的声音,没法面对也没法逃避。它从我心里来,这时我感觉世界变暗了。
我喝光咖啡把杯子整齐的放在桌子上,这件事我做的很成功。我心里有那么一丝丝的窃喜,转过头又有些气愤,一个空杯子能证明什么?为什么这么软弱?刚才的强壮让我刹那间遍体鳞伤,我不愿抬头去看,因为那杯子在眼前……我想摔碎它,因为它带给我耻辱。可是我又不敢,怕摔了以后会更加瞧不起自己,居然会迁怒一个杯子。我到底该怎么做?为什么都是错的?我低头坐在椅子上,不想让自己的大脑 思考。因为这没有尽头,也没有最终答案。它总是在得到答案的时候,被鄙视否定开始了一个更大的问题。也许这一切该停留在这……
我们真的活着吗?
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