最近在做家教，每天四个小时，每日三百的薪水。
这个收入对于一个准大三的学生而言，应该是颇为可观的吧。至少对于我而言，收入真的很好。说实在我喜欢家教这样的工作，看见学生在自己的教导之下一点一滴的进步，看见一个用心备课的自己，看到一个不厌其烦地讲解题目的自己，看到了自己的用心，看到了自己的耐心，看到充满战斗力的自己，看到过着自律生活的自己，看到一个昔日优秀的自己的影子。
我为自己骄傲着，原来，我还是可以那么优秀。很久没见过长期全身心专注在某件事情身上的自己了。可是我又想，这又能代表什么，只不过是短短的15天而已，过了这十五天，我又是那个每天只知道暴饮暴食的自己。
我是一个对妈妈不保留任何喜事的孩子，以前我会把成绩的每一个进步都会悉数告诉妈妈，出发点却不是让她为我骄傲，而是证明自己，证明自己的优秀。我似乎觉得，只要我优秀，我就有了与父母抗衡的资本。而每一次退步，自己难过，却不会在父母面前流露一份难过，言语间透露着“我就是那么糟糕的孩子”的语气，可是心里却难过的要死，只想着下次能够取得更大的进步以扬眉吐气。
家教这件事我并没有告诉妈妈，每次打电话都想说，却努力忍着不说。的确，如果妈妈知道，她一定会为我骄傲，而我得到的是快感，我可以狠狠地告诉他们，我是有能力养活自己的，我可以狠狠地说，不稀罕你们的钱，我现在花自己挣来的钱，我爱怎么用就怎么用，我不必伸手问你们要钱！
可是，这样的快感恐怕是一时的。等到家教结束，我又断去生活来源，那么唯有等父母每个月的汇款，承受着每个月大额支出带来的压力，承受着父母觉得自己不争气的压力。到时候，他们大概会问我，有没有用空闲时间去打工，看哪里还有没有家教可以找，平常不要花太多钱......到时候他们又会觉得我没用吧。
呵，我也觉得自己很没用呢。
今天似乎想明白了，我终究还是输了，我不是在跟父母竞争，而是跟自己过不去。
到底我要怎么才可以放过自己。
有时候发现，自己竟然有了一些...不该有的念头，脑海里会突然想一个场景，如果我割脉了，看到鲜红的血液汩汩而流，生命的气息一点一点地流失，似乎，也没那么难过吧，那一瞬间，仿佛有一种莫名的快感和解脱感。
对不起，我真的不知道应该怎么活，我很懦弱，我很懒惰，我一点也不愿意改变，我就是那么不思进取，我根本不愿意为人生，只愿衣食无忧，坐享其成。
我是固执的迷途者，不自救者天也不救，所以，就这样吧，如果我离开人世，不用记得我曾经来过。
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