有的时候真不想活了，不是那种立马想去死，而是慢慢着让自己一点点如蝼蚁一般的苟活，苟延残喘的活着其实真的没意思，不是因为我是个悲观主义者，而是我觉得真的生无可恋。
我当年因为上学，读书，考研把身体给弄垮了，到现在毕业两年之后仍然如此，当年的慢性肠炎到现在一直都没好，反反复复；高三高考没考好，然后接下来两年复读，第二年顶着巨大的压力使劲学习，那一年我爸因病去世，我奶奶后来也跟着走了，本来四口之家，一下子变成了一个寡妇领着两个儿子过日子；在我爸没患病之前，我哥被人骗进了传销，被人洗脑，出来之后一下子人都变了，家里也被人家骗走了1万块钱，就因为这1万块钱，我妈整天跟我爸生气，因为这个钱是他转给我哥的。后来也正因为这个钱的事情，我爸自己也气自己，就这样突然有一天被查出肝脏出了问题，随后就住院治疗，慢慢的后来病情恶化，发展成了肝癌，短短几个月人就这样走了。所以我为了这个家，我也很少让我妈操心，省吃俭用，努力上学，寒暑假去工厂打工，就连最紧张的大三考研那一年暑假，我也没有时间去学习，就还是去努力打工赚钱，因为我妈那个时候要给我哥赚钱娶媳妇，我没办法也只能去厂里帮着我妈干活赚钱，每天早起晚归，通常都是站一天，站着干活，最长一天早上7.30起来，除了中午吃饭半小时，一直干到晚上九十点钟才下班。我有时候越是干着那样的活越是心里特憋屈，因为我发现自己特没用，为啥我上了大学之后还要干这该死的体力活？我当时其实是抱着无可奈何的心情只能那样去做，为此牺牲两个月考研的宝贵时间，去为了赚那些钱，但事实证明，我想通过考研这条路来翻身的打算其实也是错的，因为本科大学不好，我就想考研考一个好的研究生，当时是要考武大的，可是事实证明武大没那么好考，但是如果我暑假努力复习两个月，我觉得很有可能结果会很不一样，事实证明，最后还是没考上，距离武大复试线就差了三分，这最后让我很是崩溃。我觉得自从上学以来，我并没有多少真正待在家人身边的时间，尤其是我爸妈，从初中开始，我爸妈就出外打工了，后来我哥也出去，家里就留我一个人，在家种地，上学，平时也没多大的压力也就这样恍恍惚惚的过了三年初中，后来中考，考的不好，后来听说是我爸愿意花钱让我去市里的高中读书的，然后就这样稀里糊涂的上了市里的第四高中，也只是一所普通高中。
就这样慢慢过了三年，考大学，第一年没考上，差了一分到本科线，第二年，不增反降分，才考了480多，第三年复读考了二本，刚过二本线三分，又在填志愿的时候，三次志愿都没能被录取，都被拒收了，很遗憾，撞车落榜，后来无奈只能填三本志愿了，只能上个三本学校。
可能我一直以来都有那种名校情怀，费尽心思去努力结果都没有好运气，等到我使劲全力以赴，夜以继日的逼自己去考研的时候，那个时候能学到脑袋疼的炸裂，很多个晚上都睡不着，都疼到半夜才睡去，可还是继续坚持，以致于我发现现在自己患上后遗症，神经衰弱严重，记不住东西，晚上睡眠不好，容易失眠；大学里面熬夜学习，总不把身体当回事，结果现在后果显现，其实那个时候肠胃也一直不好，以致于整个人面黄肌瘦的，现在的我血压也高，脾胃功能也不好，工作之中可能因为长期工作的缘故，患上了耳鸣，不到三十岁，我的身体就已经透支成老年人的身体了，所以我现在真的是过的特憋屈，还好现在也只是我一个人，没有家庭负担，就算死也只是一个人，不会给家人造成实质性的伤害；有时候活着真的太累，不能做这个，不能做那个，担心这个事情，想那个事情，身体不好，想做自己喜欢的事情又担心没钱，钱花完之后怎么办？所以就想的特别多，以前大学里不谈女友是因为家里没钱，渴望通过好好学习来改变自己未来的命运，可是直到研究生毕业我也未能通过自己好好的努力来对自己的生活有实质性的改变，至少我自己是这样认为的。
我并没有过上我自己想要的日子，反倒是没了期待，没了激情，除了去医院看病，吃着医生开的各种药，每天毫无生气的活着，我还有什么意思呢？没有一个好的身体，我如何才能过上自己想要的日子？好的工作够不着，担心自己能力不够，不敢去尝试，畏畏缩缩，我现在很讨厌现在的自己！
这些药吃完，我一定不会再吃任何药，即便什么都治不好，也就这样吧！我不想吃任何药了，我想活得简单点，活得开心点，我想自己哪怕一辈子不结婚，没对象，我依然可以过的上我自己想要的生活。如果这样来看，一辈子其实很长，我用一辈子的时间去做一件事情，排除婚姻，家庭，只是我一个人，我难道还达不到自己的目标吗？
我自己反思再三，我不快乐是因为首先我患上了各种疾病，我过的并不好；其次是因为我这个人有太多的问题，我一直是个悲观主义者，怀抱各种不现实的幻想，最终当遇到现实的挑战时候，都被碰的破败不堪。
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