很久了，思绪混乱，文思枯竭。
我很久没有提笔写文，这种感觉就像关上了心里的一扇窗，很窒息。
我知道，虽然我依然那么孤独，心里却已经不觉得这个世界那么冰冷了。
那些现实，那些棱角，那些模模糊糊却又切切实实的伤害……
那些嘈杂的人群，纷繁复杂的故事，那些我一直讨厌却又深深热爱的生活……
不知为何，我的心忽然平静了。
这一段时间，我纠结于那些错乱的工作选择，不知哪一个选择，条件更好一点；哪个选择，人会更友善一点；不知哪个选择，生活更轻松一点……
我纠结，因为我不轻易打破生活的现状，不仅因为我缺少勇气，更因为我知道，我目前能选择的所有工作，在本质上并不会有太大的差别。毕竟那都不是我想要的生活。
如果你问我，我想要什么生活，我会告诉你，我正在寻找。
或许在千山之外，陌生的旅途；或许在街头巷尾，开一家烟火气的小店；或许在车水马龙的街头，追随同样匆忙的步伐……
只有每一种生活都去经历一次，才能知道，自己究竟想要的生活是什么。
然而，真正能够追随自己的心，在世界自由行走的人，是少之又少的。
真正能够凭借一腔孤勇闯天下的人，也是世间难有的。《我在秘密生长》中艾玛·雷耶斯写道她离开修道院的原因是，那天下午，她忽然向往外面的世界，于是她不动声色的避开所有人，开了门走了出去。在她出去的那一瞬间，她意识到，自己再也不能回到修道院了，于是她的人生有了不一样的后来。
所以，我时常在想，如果我即刻买了一张远方的车票，背上行囊就走，不在出发之前，去考虑会遇见什么，会经历什么，如此很多计划也就不会被搁置。
有时候一腔孤勇，何尝不是孤注一掷，斩断了所有的后路，从此你的人生不再有牵绊，不再有过去。
这也是我很想换一座城市生活的原因，因为我没有孤注一掷的勇气。有在意的亲人，他们不希望我远行。有在意的目光，怕自己活得那么普通。
虽然我本来就是一个普通人，也只想过平凡的生活，但人活于世，真正能够做到“不以物喜，不以己悲”的人毕竟是少数。我不是圣人，不是智者，我在意别人的目光，这让我活得自律，也让我活得纠结。
于是，我辞了职，一份不到四天的工作。
我不知道我喜欢什么样的工作，但我知道这份工作我不喜欢，于是我离开了。
我很怕别人在背后说我太矫情，说我吃不了苦，说我像个傻子……
我辞职的时候，心里想的，只有我跟爸爸说这份工作工资很高的时候，爸爸说的一句话，他说“钱不重要。”
他说这话的时候，我心里想的是，钱多重要啊，有了钱，我才能去我想去的地方，买我想买的东西。因为家里并不富裕，我不想花爸妈的钱，只为我的心血来潮。
可是爸爸说“钱不重要。”
我在辞职的那一刻忽然明白什么意思了，“钱不重要，你只要开心就好了。”
可能没有人知道，我是一个潜在的问题女孩。
我有一个年纪相仿的堂姐，就是那种令人羡慕的“别人家的孩子”。从小学到高中一直是同一所学校，于是从小我们就被各种人拿来比较，当然，我是比较差的那个。
虽然我的爸妈从来不要求我一定要努力学习，也从来不会将我和任何人比较，因为在他们心里，我只要尽力了，就足够了。
可是，我想让他们骄傲，虽然天赋有限。所以我一直活得很累，因为天赋真的很有限，再加上自暴自弃等等原因。
于是，在长大的过程中，我给一步步自己的心上加了枷锁。我以为，不成功就永远去不掉心上的枷锁了。
但其实，每个人的心里都有枷锁，就像每个人都是孤独的。
如今，我已经不想再去，在意别人的目光了。可是我心上的枷锁却已然去不掉了，那些过去，那些经历成就了那些枷锁，也成就了现在的我。
我们不能选择的出身，不能选择自己的过去，只能选择活在当下，选择未来的方向，然后一步一步坚定地走下去。
我的人生，我的心，直到此刻，都是不平静的。
我依然孤独，依然在等着一个不可能出现的人，依然肩负着别人的期待。
依然害怕，依然犹豫，但我终究是要勇敢的走下去的，也许孤注一掷，也许破釜沉舟，但只要我找到了自己的方向，后路留不留与我又有什么关系呢？
所以，排除了所有的纠结与挣扎，只剩最后一点，我究竟，想要什么样的生活？
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