深夜总是最感性的时刻，在这之前看过一个视频，突然就抽了风，有很多感触。从小学到现在我好像总是会令身边的人失望。小升初考试时，最擅长的科目出现了严重失误，众人的期望变成了失望。至今尤记得去领毕业证时，语文老师那句未点明当事人的话，我不敢抬头去看班上的任何一个人，尤其是喜欢的他。因为在他的作文里，他几乎将我塑造成了完美无瑕的小仙女形象，可是这次我没有很优秀，也对不起他的喜欢。这段经历也成为了我最怕提起的过往，从此我给自己贴上了“不优秀”的标签。
在爸爸四处求助下，我以一名插班生的身份去了外校，对于自尊心极强的我，这是无法接受的，我选择了封闭自己，自卑感也愈发深重，总是觉得身边的人都比我优秀，不愿意去交朋友。成绩虽然不错，但那种自卑始终埋藏在内心深处。直到有一次做作业，遇到难题迟迟未曾下笔，班主任一句略带讽刺的话让我最后一道心理防线崩塌，那一刻我意识到班主任对于插班生的有色眼镜始终是存在的。之前很少受到过老师批评也就少了一些挫折，那句话始终在心里回荡，数学成绩开始一蹶不振。初二增加了物理化学后，更加感到力不从心。我知道父母对我的成绩也很担忧，但他们从未表露。中考成绩出来后，我勉强考上了一高实验班。
在实验班里认识了二三好友，她们偶尔会八卦，我会提起他。不是因为他对我的喜欢多么值得炫耀，而是我很怀念那段得到他人肯定的时光。初中因为成绩不太好得到太多人的否定，就连我自己都否定了自己。很感谢他曾经的肯定，让我觉得我曾经在他人心中是个可爱的人。
高中物理和化学仍然是我的死穴。刚入学时打算重新来过，也想过以后选理科，因为当时很想当医生。曾经在医院看见一个头破血流的孩子，由于奶奶当时没带钱，需缴费后才能缝针便在那里疼得嚎啕大哭。心里就想如果我是一名医生，那样就可以先垫钱治疗了。或许医院不允许这样做，可是我想做一名跳出这些条条框框的医生。现实总是很残酷。分科时，物理成绩依旧很差，我选了文科，成绩不拔尖落入了平行班，而他进入了火箭班，从小学到现在他依然优秀。
时常在学校碰见他，我更多的是选择躲闪，因为我觉得自己更加糟糕了。在平行班里，老师对于从实验班掉入的同学格外关注，我一直告诉自己只有在平行班保持前十才能考上较好的学校。有一次考试掉出了前十，那是第一次，我哭得很厉害。那段时间，班主任给所有科目老师都说了下我的情况，所有老师都很细心，跟我谈话，尽量不触碰到我的敏感点。这是在小学之后再一次感受到老师们的关心。
我的偏科问题很严重，地理不太好，高考问题出在文综上，尤其是地理这一门。地理老师课下给我讲过几次作业，但成绩依旧没有起色，辜负了她的期望。最终我只考上了普通二本院校，班主任知道我心态不太好，建议我不要复读。还是想要学医，学中医，可是分数不高选不到较好的专业，于是我放弃了。从来没想过今后的职业会和教师挂钩，不过转念一想，医生是医治身体，教师是医治心灵，也还能接受。
最近和室友聊天，她觉得我很不自信，跟我讲了这样一句话:“你觉得你以后就这个样子了吗？”我脑海中不断重复着这句话，我给自己贴上“不优秀”这个标签太久了。有时和妈妈说一些知心话，她会问到感情方面。去年有男生向我表示好感时，我的第一反应就是他是高等院校，我只是二本院校，差距太大了，然后没有接受。妈妈说和以前比起来，我现在太自卑了。
我告诉自己:自先沉稳，而后爱人。可能只有自己优秀时才有底气喜欢别人吧。不想再让身边的人失望，希望找回自信的自己。
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