捡了一个大便宜

早上孩子因为起床晚了，想方设法耍无赖，企图将因为迟到老师会批评她的恐惧心情转移给我，我尽力安抚着孩子的情绪，没想到我妈受不了了，她认为我是在磨叽。

我妈沉不住气了，导致我几乎要绷不住，我让她先别说了，一会儿等孩子走出家门，我们俩再说。

女儿上学去了。

我跟我妈想交流一下，我刚开口一句话，她就冷漠得说了句：天天都是这样，真是受够了。这句话很冰冷，让我很绝望，几乎忘记了她对我有过的温暖，体验到的多是冰冷。

我颤着音跟妈妈说，你别对我失望，我希望你给我鼓励，因为你是我妈，你的阻碍，使我觉得自己无法改变一切，使我绝望，即使不鼓励我，我也希望你在我努力去做的时候不要阻止我，虽然我努力的事情在你眼里没有进展和毫无意义，但是你是基督教徒，我拜托你凡事用爱为出发点，我知道自己有很多不足，所以努力去改善情绪，管理情绪，也希望能够帮助女儿去认知情绪，管理情绪，我不想做一个暴躁的妈妈。

我妈妈的想法是不用跟孩子那么多废话，孩子的老师跟孩子废话吗？

四天后我似乎想明白了一些事情：

第一，我妈的意思应该是这样的，孩子是学生，该做什么就应该去做什么，在家里和在学校里表现是不一样。在这个基础上，我延伸去想，我更应该去关注怎样在家里建立规则，而不是周而复始的在这些事情上消耗情绪，对孩子也好，对家庭也是好的。跟老公商量了一下，打算每个月至少有1—4次的家庭会议，有什么意见和想法都可以表达出来，让尊重关系、合理沟通成为家庭的主框架。

第二，为什么我对于妈妈的情绪会那么敏感和依赖？为什么最最亲近的人对我丝毫的否定，会引起我那么强烈的委屈，我必须要剖析清楚，否则我会在这个恶性循环里永无出路。是因为我的内在有个小孩，需要妈妈时时刻刻都关注自己，无条件的支持我，无条件的爱我。一方面我看到了自己潜意识里的需求和痛苦，另一方面，也问了内在的小孩，你真的无时无刻都放不下对“妈妈”的依恋吗？你说实话，你是真的还需要，还是你已经不需要了，你自己是可以松开妈妈的手接纳你自己的，你不再需要向妈妈证明你是“对的”，证明你是“对的”没有价值，你已经能够相信自己，并且可以为自己的决定负责了。

内在小孩和妈妈的分离不容易，甚至我此时此刻都在怀疑，白天的自己会不会又回到矇昧的自己。我告诉自己，这不重要，比这更重要的是，我认识到自己的问题，我捡了一个大便宜。

以下括号里的内容，是我当天的斗争与自我斗争，原本想删除，可是一想，正好留下个证据，让自己看到自己的思考过程，是件好事。

四天后的我，得到了全新的认知升级。

（我的反驳是，学校管理是在孩子正式进入社会前的过渡“社会”，老师有老师的管理方式，那么我们作为家长，应该能够区分开管理方式和家长职责，这分明就是两回事。我们不能认为正常的事情就是正确的，老师对待孩子的管理方法，你不能照搬套用到家庭里。

话又说回来了，我从小到大都迟到，我知道不好，还得倒老师的批评，有自责，可我并没有很好的解决方法，以至于长大后参加工作后这种情况也经常出现，老同学们都习惯了我的迟到了。直到这几年，我几乎不再迟到了，了解我的老同学们也调侃说我终于不迟到了。我举这个例子给妈妈，是想说，你的方法未必有效，并且别对人尤其是你的孩子，要有信心，相信她一定会越来越好的。

我跟妈妈说，我跟我的孩子是母子关系，当我在帮助她的时候你不要在一旁绷不住，这样会让我们的关系进入到另外一层——你我之间的母子关系的纠葛。

后来我妈去市场买菜了。

我给老公微信说，我们是时候开个家庭会议了，谈谈情绪管理和时间规划了，一来可以让家庭成员间平等沟通，让关系往正向去发展，另外，让孩子感受到自己是家庭成员，并不是被管理者，孩子一天天大了，进入青春期，我们要是不换位思考的话，问题得不到好的解决。）