我看着自己

   我向来是个不会看眼色行事的人，又或者说，即使看了，也不会去迎合。

    然而我发现不知不觉间，我变得会察言观色了。有人眉头皱是为什么，说话间突然停顿是为什么，甚至能听懂一些潜台词，比如“还可以”，那就是不行，比如说“下次请你吃饭”，就意味着下次再也不会相见。这其实是件好事，因为我终于不再像以前那样莽撞不懂明理，不小心说错话也毫不知情。

    我变得会用好听的话讨别人欢心，在这之前我最讨厌夸奖别人，吝啬我的夸赞之词。

    我变得能自如地听下别人的荤段子，然而从前我连听到吻这一个字都会脸红。说到这可能会有人说我矫情了，我承认，在这些方面我总是矫情得让人不解。这些变化都是大家都会经历的，不值得一提。我只是抑制不住地，总在蛐蛐也不叫的晚上，在蝉鸣也停歇的白日里，回想那个规规矩矩又安安静静的我。

     如果接下来的回忆令你感到枯燥，那请悄悄离开，或者也安安静静听我说完。

     幼时好读书，翻起来一本就能津津有味地看下去，也不管看不看得懂认不认得字。长大些仍喜欢看书，表姐的四库全书被我翻了一遍又一遍。记忆里印象最深刻的是公主为了唤回失忆的王子拿自己三件豪华无比的礼服换和王子共处的三个晚上。其实只是一个普通的公主王子的故事，只不过与其他的故事不同，那是公主救赎王子的故事。后来《冰雪奇缘》出来，我才意识到原来吸引我的不是那些披着月光灿灿生华的礼服，而是公主自己对爱的追求。

      在之后的日子里，我渐渐遗忘了这些小故事，忘记了小王子的玫瑰，忘记了穿靴子的猫，忘记了一只腿的锡兵。我忘记了许多，只因所有新型科技的出现，我好像找到了比看书更有意思的东西。好像是这样的，的确有趣许多。我不再是那个拿着课本满腹感情朗诵文章，让老师投入其中，悄悄抹泪的孩子。科技越发展，我的感情越寡淡，书里的感情我也不愿意去深深感受，只是照着模板去回答题目。我似乎与一切想抠出我感情的东西隔绝了。

       如果不是学业的失败，我大概永远不愿意将情感释放出来。然后我发现，所有的封闭不过是内心的缺失罢了，我缺失的是那份对未来的期望和勇敢往前走的勇气。让情绪决堤的蚁穴是爸爸那句：“你不要怕，爸爸妈妈一直在这里，天塌下来都有爸爸给你扛着。”于是，所有的封闭轰然打开，光芒照着发霉的内心，好像有什么东西又开始成长。小王子的玫瑰花想起来了，穿靴子的猫想起来了，一只腿的锡兵也想起来了。我想变成什么样的人，我想做什么事，好像都开始萌芽。

       从前我们干干净净的，能和月光相并，后来我们学会遮掩，学会收敛，光芒不亮了，换了一种颜色。我在开头便说了，我变得会察言观色了，只是因为我换了光芒，但我依旧想耀眼。我不再排斥这种改变，毕竟大家都会经历，毕竟我也曾干干净净，像颗月亮，可以挂在绒布一样的夜里。人生有过就够了，我现在想做的是去追求没有的。