这是“心灵对话•写作”小组的第二篇访谈
她今年42岁，出生于75年，大客司机兼小车教练，同时也是二级心师。采访她，是因为我确实佩服她，也好奇为什么会走上心理学之路。大客与心理学似乎没有那种关连。是我接触的人之中没碰上过的。（以上的话都是有人问过的，说过的，我就搬上来了）
问：我真的很好奇，你一个大客司机怎么会学心理学的呢？似乎与你的职业没有关联呵。
答：（微笑）好奇这个问题的太多了。我每次去上课，都有人问。上不同的课，问的相同的问题。这个因缘是09年的事了。当时，离婚没多久，心理痛苦不堪，也一直觉得自己是有心理问题的。。也了解过咨询价格，但300/时对于我来说，太贵了。付不起。又一身的病，也没钱看。也是巧合，正好绍兴有一家考心理咨询师的报名处，我就报名了，打算自己给自己治疗。我一定要解决自己的问题，让自己快乐起来。要不然我活得太痛苦，对孩子的成长也不好。再有就是可以帮助那些有问题但像我一样付不起咨询费的那些人。这就是我当时学心理学的起因。
问：可是，你一点看不出来你个单亲妈妈啊？能讲讲你是如何做到的，而且你儿子也那么健康，一点看不出来是单亲家庭的孩子。
答：学习。只有通过学习，这是最快的提升我自己的捷径。如果，我和朋友出去吃饭或喝茶或K歌一个小时两个小时的话，我把这时间用到学习上，总有一天我会为我的付出摘到我自己种的果实。
问：听人说起过，你的婚姻很辛苦。
答：给你看样东西。这是09年7月写的。我也是7月离的。
花间一壶酒，独酌无相亲
举杯邀明月，对饮成三人
月既不解影，影徒随我身
暂伴月将影，行乐须及时
我歌月徘徊，我舞影凌乱
醒时同相欢，醉后各分离
永结无情游，相期缈如云
表达的孤独，我的身边只有月亮和我自己的影子陪着我。虽然身边有父母，却不理解我。我的孤独只能与我的影子和月亮述说。清醒时我与它们相交快乐，睡着后就不知道了。也许这辈子也就与孤独为伴了。也好的。享受孤独。诺大的天空任我遨游。
中秋写的，虽然我的人生之路不是很顺，虽然我经历了不少，虽然我有太多的坎坷，虽然我流了太多太多的眼泪，虽然我从没快乐过，但我毕竟挺了过来，在眼泪中成长，成熟，坚强。不再惧怕挫折，坎坷。我告诉自己不再哭泣。笑，每天对自己笑一个，因为笑可以快乐，快乐了就笑了。笑了快乐就会跟着我了。好运也就来了。人生之路还有好长的路要走，不想痛苦的活着，就得学会快乐，学会寻找微幸福。然后就能串成一个幸福。让自己快乐的活着，让孩子快乐的活着。这是当时我自己跟自己说的话
问：那你后悔嫁给你老公吗？
答：不后悔！（微笑）没有他的出现，没有我的今天。他既然出现在我的命运里，就有着一定的原因。我儿子有点介意（以前），因为，他走后，没有寄过抚养费，孩子的费用也不小，学得是爵士鼓，九级啦。
问：那你儿子还记得你当时的家庭吗？
答：有着记得有着不记得。
问：你是怎么认识你老公的？又怎么会嫁给他的呢？
答：（不说怎么认识的了。）嫁给他，其实有赌气的成分在里面。同时，我自己也想离开我的家，离得远远的。他是黑龙江的人，离我挺远的。长得也帅气。生的孩子肯定也漂亮。离得远，孩子应该也聪明。如果万一离婚的话，路这么远，也省得纠缠啦！
问：你想离开家？因为什么？
答：我活得很痛苦。我找不到我自己。曾经两次想不开，但阎罗王不收我，嫌我长得不够漂亮，那我就只好那样子马马虎虎，行尸走肉的活着。人是救回来啦，但我妈忘记收回我的魂魄。那时，还小，我才22岁。我三过鬼门关，第三次是被医生怀疑癌症，是09年的6月，还没离婚呢。但不想活着，很累！看到孩子在我床前跑来跑去（妈妈，妈妈）。如果我死了，我儿子怎么办？如果我死了，他爸爸会如何待他？他在一个暴力父亲下长大，长大后的他会是什么样的？爸妈总要老的。哥哥虽要养他，总归是舅舅，总没我这个亲妈好的。
当时的我，嗓子口似乎被什么堵住了，吃不下任何东西，也喝不了任何的液体，班依然在上，每天10个小时以上，但什么也吃不了。整整5天。是同事，给煮粥喝，一定要我多少吃点。我才能在5天后吃下去一点点，跑去看中医，医生说我是气倒了。是的，那时我的确是被我妈妈和我的丈夫给气的。既然要癌症，那随它去得了。反正死了两次都没死成，正好生病了。可我实在舍不得孩子，我既然带他来到这世界，我就有责任抚育好他。我该好好的活着。有了这个想法后，我就去做彻底的检查了。当时父母是和我住在一起的，我5天没吃，父母不知道。我老公知道，（无奈的笑）给我买了个烤鹌鹑，非要我吃，我哪里吃得下这种东西。
（1--14.15） 凤凰涅槃
我这边躺在床上，一起身，就眼冒金星。（我终于体会到课本上所写的眼冒金星是什么感觉，笑得很开心。）一边还得听我妈骂我“你前世没见过男人啊？非要嫁给这么个小白脸。让你离，你还不离，他有什么好的”。老公也确实不争气。我的婚结的很不容易，我以为我一定会幸福的，因为我离开了家。
这是我以为，我以为的不一定能成为事实。
问：那你想不开被救过来时，有没有过什么想法？
答：有的。我隐隐约约感觉到，我会不想再留在这个世上，跟我的妈妈有关。那时，我觉得自己是妈妈的牵线木偶，是傀儡，我没有属于自己的生命。我只是家里的保姆，女佣，他们是老爷，太太，少爷。我很累！醒了以后，就开始跟我妈妈对着干，她要我往西，我偏要往东。我不愿意干的我绝对不要干，我既然没死成，我就要为自己活着，我再也不要管她开不开心了。
问：究竟发生了什么让你这么地绝望？
答：我从小到大，舅舅都说我是捡来的，说我长得不像爸妈。而妈妈又对我严苛，从她的嘴里我好像没听到过表扬。加之我性格倔强，也不会认错（嘴上求饶，喊“妈妈，别打了，我错了。”），我不会说，有时候妈妈打我，会累死。我在房里拼命地哭，外婆在门外哭，她进不来，妈妈把我锁起来打。我大概四年级就会做家务了，洗衣服，做饭。妈妈说“女孩子什么都要会做，男孩不会做没关系。”哥哥就比我少挨打，我不听话。他听话。有时候我做的事确实也挺让她丢脸的。所以，我一直认为妈妈不喜欢我，是因为我不听话。我要乖，要听话，妈妈才会喜欢我。
这就是我的成长模式
问： 那这个也不至于你会想不开吧？
答：当然不可能。
我今天还有点别的事要做。要不，今天先暂时到这里？以后有时间你再来？到时再继续讲给你听，好吗？
（注：暂时到这里，再写下去5--6千，7.8千都不是问题。因朋友们都有事，或不在绍兴，或还没回绍兴，就拿清月充个书，请原谅。我这会儿发现年轻时的清月也挺漂亮。哈哈……
（1--14.15） 凤凰涅槃
。就此落笔。有对本人感兴趣的，下回再继续。）
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