今天晚上一如既往的在和妈妈通通电话。妈妈说，前几天中午休息的时候，妈妈和其他的工人都在午睡，爸爸想先干点活，下午妈妈就能轻松一点，砸砖的时候，不小心几块砖掉了下来，把爸爸的脚砸了很大的一个坑，听到这个消息先是愣了好几秒，随后就是询问具体情况，安慰妈妈，妈妈说缝合了三针，就缝合的那个下午没有干活，这两天还在一直干活着，我连忙劝阻妈妈，就让爸爸别干活了，我妈说我爸爸不听，还给我说，别担心，不要紧，都快好了。
可是我怎么能不知道妈妈说的是安慰我的话，不知为何，两年前的记忆就开始疯狂的拉扯着提醒我，让我不得不回忆。
18年的夏天，我参加了支教活动，忙的不可开交的时候，爸爸打电话给我说，他刚做了手术，但是，这不是重点，重点是，让我劝劝我妈妈，让我妈妈别去山西，他一个人可以。
电话还没来的及挂断，我就已经哭的稀里哗啦了，挂了爸爸的电话，就赶紧给妈妈打电话，妈妈说，爸爸干活的时候，一个很重的钢筋架子脱落下来砸中了爸爸的右腿的膝盖，爸爸当场昏迷，情况很严重很严重，必须马上手术，来不及通知家属，工头就让医生做了手术，结果手术不成功，反而情况更糟糕了，这个时候就必须需要家属来，才给我妈妈打的电话，我妈妈帮着我爸爸满着我，什么都不告诉我，还没和妈妈说完，我就疯狂的往出跑，跑到车站，想即刻回到爸爸的身边，妈妈哭的比我还厉害，让我别着急，别害怕，别担心，没事，还有我在，我不记得具体说了什么，脑海里只能回想起来这些，一字一句，不想回忆起来，可是又偏偏涌上心头，好想好想有一种超能力呀，好想好想把以前不开心不快乐的事情全部清除，永久不得恢复。
后来舅舅和妈妈买了火车票，连夜坐了一整个晚上的火车，到了爸爸干活的地方，爸爸还在昏迷中，医生立即让家属签字，进行了二次手术，手术还算顺利，但是，正常走路是不可能了，骨头并没有完全接上，膝盖那一块尤为突出，可能是之前的一次手术没有做成功留下来的后遗症。
这一年爸爸48岁，我还在上大学，弟弟在上高中，妈妈在家里一边照看家里，一边还要工作，每天早出晚归，没有间隙。
再到后来，爸爸出院，和妈妈还有舅舅回到了家，可是偏偏这个时候正最一年当中最忙的丰收的季节，妈妈一个女人被逼的像一个男人一样疯狂的干活，遇上天气不好，更加要人累的气喘吁吁，爸爸坐着轮椅，什么忙都帮不了，我知道的，爸爸很想很想帮妈妈的，爸爸心里其实更难受。
就这样爸爸在家里休养了大半年，四个多月的轮椅，四个多月的支架，后来才慢慢的开始走路，直到现在爸爸的腿依然不直，尤其是夏天穿着短裤的时候，肉眼可见，膝盖那块外翻的特别严重。
我时常看着爸爸的腿沉思很久很久，想了很多很多，想着想着就开始发呆，等我回过神来的时候，就眼泪不由自主的滴落到了腿上，这个时候，我心里还在想，如果有导演需要演哭戏的话，我肯定是最快的那个吧。
如果你觉得生活很安稳很平稳的时候，那一定是在有人替你负重前行，可是书里没说是爸爸妈妈呀，这辈子，我算是真正真正的体会到了，为人父母需要为子女付出的实在是太多太多了。
我妈妈常常挂在嘴边的话就是：你和你弟好好的就行了，不用管我和你爸。
我小的时候真的真的不知道，长大是这个这样子的，只知道做一个情绪稳定的年轻人一点都不容易，可是我真的没有想过这么难这么难。
其实我自己一个人再怎么样我真的觉得没关系，一个人去医院，一个人在冬天大清早的起床去兼职，一个人在火锅店工作的时候每天需要走20000多步的时候，一个人去外地上班，新年快乐也只能隔着电话对爸爸妈妈说的时候，一个人打点滴的时候没有办法上厕所只能憋着的时候，上大学的时候没有生活费不想问家里要而省吃俭用的时候，刚开始找工作四处碰壁的时候，别人说我没能力还长的不好看的时候，兼职的时候需要不停给别人鞠躬的时候，很多很多诸如此类的情况下，我只是稍微觉得会有点不开心，我从来没有向任何人吐露过这些情绪，我也从来没有因为这些事情哭过鼻子。
可是一遇到家人的情况下，一遇到关于爸爸妈妈的事情的时候，我简直就痛苦的不得了，我没有办法去形容这些痛苦，我宁愿躺在病床的那个人是我，我宁愿遭受伤害的人是我，也好比我作为女儿痛哭流涕的感觉要好的多的多。
很多人说起自己的梦想的时候，大概就是有车子，有房子，有一份很好的工作，能挣很多很多的钱。可是我却真的不这样想，我就只希望我的家人我的朋友一生健康平安，这比任何东西都重要。
我从来从来都不觉得这个世界真正的公平过，我在乎的不是谁一生下来就是荣华富贵，不是有很好的家庭背景，不是父母有着很好的工作，不是从小天资聪颖的天赋，我就希望我出生在一个普通家庭，爸爸妈妈感情很好，一家人为了生活都格外努力，不需要很多钱，只要快乐就好了。
是不是听着感觉很荒谬，你们或许觉得这根本就不算是什么梦想，可能这就是任何家人的最基础的低配，可是在我这里确是我心心念念所希望的。你说这个世界它公平吗，好像一点都不。
我也从来不喜欢把悲伤的故事记录下来，每次写文章的时候，我还需要去看书，去酝酿感情，去整理句子，去寻找图片，去挑选背景音乐，可是悲伤的故事，我什么都不需要，我靠的仅仅是回忆，回忆就想一把开刃的刀子，一下两下的刺痛着我的心，刺一下写一句话，刺一下写一句话，我不需要思考，不需要酝酿，我这一刻就只剩下了痛苦，不知道是为回忆痛苦，还是为现在回忆着回忆而痛苦。
成年人的世界是真的不容易呀，可是更不容易的是那些马上成为老年人的成年人，或许他们比我们更努力更加不顾一切的往前冲，或许就是为了让我们这一辈的年轻人走到他们那个年轻阶段的时候不再像他们一样的劳累。
现在是深夜12时，我毫无防备的敲下这些文字，你们以为生活就真的这么悲伤吗？不，不是的，还是有很多很多的美好，上幼儿园的时候得到老师的小红花就会非常的开心，过年的时候有爸爸妈妈的压岁钱和新衣服穿也会非常开心，长大一点有两个很好的朋友和一份满意的录取通知书也会非常的开心，到后来毕业了，有了合的来的同事，有了一份相对而言比较满意的工作都会让我开心许久，没有任何痛苦是绝对的，喜忧参半这才是人生真正的写照。
喜怒哀乐，你相信我，开始和结局都会非常的美好，我们现在要做的就是努力生活，勇敢面对困难，并且消灭它。
祝你们早安午安晚安。
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