转眼,我已经习惯了半年不去想他……
还记得那年初夏,我们第一次相遇。同处异国他乡,缘分却让我们相聚在了同一个小家庭——几个国人小伙伴集聚的小食堂。
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我还记得我第一次被如此温柔的对待~
那天我用刀子挑辣椒头,用力过猛,直接把刀子插进了手心
是你楼上楼下的去帮我借创可贴,寻云南白药。
对于24年女汉子的人生,我觉得这都是小伤,你不用这么费尽心思。
可是看着你焦急的模样,心中又有几分窃喜。原来,这就是被人呵护的感觉啊~
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那之后,我总是不经意的去关注你的一举一动,或忧愁,或喜悦……
这好像已经成了我的习惯。
当有一天,我发现你不知不觉对我开始不耐烦,甚至是厌恶的时候。我开始不知所措了……
这事起因于我向你借打火机,你不得空,是你朋友从你的裤包里掏出来给我,你却以为是我自己掏的。还扬言要把裤子烧掉~
不仅如此,当我还你打火机的时候,你死活不要。我硬塞到你裤包,你却转身就将它扔进了垃圾桶。
我反思了我们从初识到现在,仍然没有找到你要如此厌恶我的原因。对,我对你的行为理解为你是厌恶我的,甚至厌恶我触碰过的任何东西
从那刻起,我发誓不再打扰你,也不触碰你的任何东西
然而,天不遂人愿~
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公司旅行,我们避无可避。
南海观音脚下,我意许愿明年能找个男朋友。却不曾想从同事的口里得知你有意和我处对象。我满脸懵逼的说道:这绝不可能
可是现实却来得如此突然,景区里,你刻意和我走在一起。我遗失手机的时候,你去帮我寻找,为我处理后续事宜。
动车上,我终于问出了困惑我许久的问题:你厌恶我?
你说,你当时知道是你朋友掏的打火机,扬言要烧掉裤子,也是说给他听的。后扔掉打火机,也是因为你想戒烟了。
可是……你真的有过要戒烟的想法?
你的回答没有说服我,但我却自我安慰,自我欺骗。
我一直不相信你对我有意思,虽然你那段时间对我好如初恋,但这也仅止于我们外出旅行的这段时间
回到公司,我们的关系好像又重回了原点,你对我一样的冷淡
若非是小伙伴起哄,你在餐桌上说了我们一起试试怎么样?可能我会一直认为你对我有想法都是他们瞎说的
抱歉,我当场拒绝了你,因为我觉得你并不喜欢我
事后我问你为何是我,我企图收回当时冲动下决定,可是你却告诉我,你既已拒绝,问这些有啥意思?
你会四国语言,这是你身上最大的魅力。异国他乡,你受到身边所有人的关注、崇拜与依赖。
你对身边的每一个异性都很好,对我的朋友尤其好。你会帮她拎包,你会在她不开心的时候为她开解,你会在晚上陪她散步……
而我,只能在旁边默默地看着。你说你想和我试试看,可是你让我感觉不到你对我的喜欢呐
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我多想告诉你,我喜欢你。
可是……
只有我的我喜欢你,和你的谁都可以,让我看不到未来
我想要的只是你的独一无二和从始至终而已
所以,还是算了吧,就这样了,就当曾经都是一场浮云,我只是做了一场不属于我的梦
那个我梦里我喜欢过的你,愿你早日找到你心中的她
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