从没有想到过，我的人生会这么大改变，曾经有很多机会摆在我面前，无论如何都无法吸引我，我不仅不为所动，而且是不屑一顾。因为我单纯，执着，相信，无谓。对于金钱，爷爷给了我无与伦比的富足感，永远在我的钱包放满满的零用钱，虽然有时也会乱花钱，但不会花多少，而钱包里依旧还会被装满。这让我长大后，在40岁之前的岁月里，我从不会把挣钱当作人生的方向，虽然过的很朴素，但内心深处是个富裕，不愁花钱，从没缺过钱的人。
所以在前半生的日子里，我一点不上进，随心所欲，从心出发。放弃了三联，整个学校招聘，只有5%的入取率，竟然有我，我嫌烦，毫不犹豫走人。
外地出差有100十号人的培训校区，嫌老出差，放弃，压根不想挣钱啊，人生价值啊，随心所欲，不喜欢就放手，不管他如何价值连城。
陪朋友应聘，结果她失败，我被选中海尔，因为不喜欢部门都是男生，果断辞职，那时只有痛快淋漓，从没想过会有此刻般后悔。
再到自己的培训学校，因为一心想过悠闲的生活，想和他在一起，痛快关停，可是我好像只开心了一个月就觉得无聊了！还有几次朋友几次邀请我加盟她，我还是贪图家里的亲子时光，一次又一次放弃，有一次都租了房子了，又退掉。
之后自己为了带大宝带了一年多课，但是钱基本只够费用，也为了离开婆婆，过独立的人生。这次放弃倒不觉得后悔，很值得。
别墅2020.9新办公室2021
我断续去办公室，也不知是因为真的能力太差，还是心浮躁，总之我什么也做不好，为此我们吵过很多次，所以我总想逃走。开始他还很照顾我的情绪，各种陪伴关心，但后来他业务发展很快，到搬了新办公室我再去时，他完全不摆我，偶尔敷衍一下我，有时还会讽刺我笨不如人家媳妇能干。
那几年，我其实从没觉得公司也是我的，我几乎不关心具体业务，但傻傻的就想使劲表现给他看，似乎只在等待他的认可和关注。现在自己想来都觉得怎么那么傻，但是那份纯真无邪的心又是多么的难能可贵啊。只是在这世俗的眼光里，显得愚笨幼稚。但人生到底该追求什么呢，外在的物欲，终究也带不走，倒是那份真挚的感情会一直响彻心扉，随身入行。
我曾问他，怎么对我的态度变得不耐烦，不像以前那样百般呵护，他说他工作量加大，很忙累，说我也不体谅他挣钱多难……这些理由对于一向不上进，从来心里富有，对挣钱很不屑的我而言，我一句都听不进去，倒是他对我从热情似火的拥护，到如今不温不热的时好时坏，我却越来越焦虑，担心原来的蜜罐生活没有了怎么办？觉的自己越来越老，担心自己没有能力再学会自己去独自承受独自面对，我好像已经成为他锅中的温水煮青蛙，死，死不了，活，又跳不出来，就如此在无声的痛苦中，表面还无限风光的温水里，不死不活的熬着。
突然2023年末迎接新的2024时，我开始后悔，以前有那么多机会怎么不珍惜啊，怎么以前那么不着调，痛快的今朝有酒今朝醉？又后悔又羡慕。
接下来的日子真的要开始了，选择活下去，要独自面对独自承受，可以享受帮助，也要接受消化冷落和怠慢。可能又很多想象不到的事，也许会简单的很，谁知道呢，倒是选择独自面对，就已经是某种意义上的赢，所以开始就好了，成功了，很好，失败了，也不错。
因为一直心心念念的要做点什么，开始了就已经目标实现。
会后悔当初没有好好珍惜的机会，也会羡慕感激那时的随心所欲，单纯赤诚。或许人生不是为了怎样的结果，只是为了经过。
寒假里有很多崩溃的时刻，从刚放假去重庆旅游，他知道大宝成绩不好，冲我吼，像个陌生人一样靠我自己订票。到回来开始寒假，我战战兢兢，每天把自己和孩子安排的像陀螺，生怕自己做的不够，不能帮孩子进步，生怕孩子成绩不好，他又责怪我冲我吼。昨天还忍不住想骂人：去他妈烦死人了，整天忙着孩子学习生活，还尿在垫子上，好不容易有一个时间的休息，还要擦尿桶垫子，觉得一点都没有时间，然后都不用说这种客套的过年好，都没有人可以去打招呼，没有家没有娘家，也没有人诉说，也没有期待的日子！
当然我也反击，时不时地就给他说，他想要孩子好成绩，你就要努力提醒帮助，可是他比我对孩子们的付出差的远，我不止一次告诉他，把功夫下在平时，到最后再怎么吼都没用。下次再吼我，我要吼回去，问他，上次考试知道这样，你平时不努力，不管不顾，你好意思吗？
最近很累，累的都快挺不住了，有时克制不住不自觉的对孩子发火，明明很爱孩子，却对孩子说着难听的反话。矛盾而后悔又无法克制。
今天回老家前，他还说我，没时间观念，干什么都迟到#，早干么呢，早说你嫌我迟到，你可以不找我。
总之就是觉的很累，明明我已经很努力在辅导孩子学习，可是就是没有成绩，随风吧。
对生活好像完全没有期待，希望自己能快乐，自信阳光起来，这样自己能更好的陪伴孩子们成长。
此刻，平静，悲凉，从容，或许有点期待自己也许会被新奇的一天感染，变得热情吧
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