第一篇

作者: 邹邹小丫 | 来源:发表于2019-03-27 23:07 被阅读0次

      我的爸爸

      我想写写他,我的爸爸,给我生命的这个男人。我很想悲伤的写一写,因为我是他的女儿,而他又在几天前死于肺癌。

      说实话,刚带他查出肺癌的时候,我特别的无助,觉得好像天塌了一样,不愿意去相信,不接受,直到医院的报告一遍遍地确认,我也不得不接受这样的事实。医生说他活不过四个月,而实际上他也坚强地撑到快七个月。我真的也心疼他这样的坚强。从爸爸生病,我对死亡有了更大的敬畏和深刻地体会。我也知道了我的无能为力和渺小,深感生命的脆弱。

      没有赶上看他最后一眼,也是我的遗憾,但就是这样,我总有一种他一直活着的错觉,我觉得他还在,只是去了很远的地方,我一时见不到了而已。虽然我目睹了整个葬礼,但是我依然不觉得这件事真实的发生过。我知道,这可能是人类本能地自我保护,尤其是在巨大的悲痛面前。我觉得我的妈妈也是,她装作不是很悲伤的样子,或者是不接受,或者是不想让我们牵挂她。

      我很想写写我的爸爸,我想让他永远活着,不为什么,就因为他是我爸爸。

      他太普通,就是一个农民,一个不识字的农民,唯一有的一技之长,就是会开各种农用机和工程车,在后来年纪比较大时,他又摸索出了修车技术。嗯,他还行,我也仅仅觉得这一项他还行。我们家一直不富裕,我觉得除了他执着的只愿干这一项之外,其他都不在意不讲究有很大关系。他邋遢,尤其是修车的时候,满身的油污,衣服用洗衣粉洗好几遍,水仍然还是黑的。他的手,因为修车,指甲盖里永远都是黑乎乎的,以至于后来他生病,不再干活,手也逐渐干净起来,我才惊讶的发现,原来他的手这么修长漂亮,我竟然有点难过自己没有遗传他的手。

      我的老家是孟子的故乡,受儒家思想的影响很大。除了比较重视孩子的教育,其他的大部分都是各种风俗的束缚,我并不喜欢,到现在重要场合仍然是男女分开,不一起入席。就连我爸的葬礼也是,作为他的亲生女儿,他出殡的时候我也只能跟在几个弟媳妇的后面。就如他们俗话里讲得,我是嫁出去的闺女,如同泼出去的水,不是这家的人了,永远都是客人了。我无力扭转这种思想,这是长久以来的风气,我也懒得去反驳。

      我想写写我的爸爸,用来怀念一下。这也许是我唯一能做的了。我想尽量客观的写,让他更生动真实,让千千万万这样的值得被纪念。我用我的笔记录下来,证明这个世界,他来过。

     

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