回首过往

晚上，两个娃玩水玩的正欢，爸爸不爽了。让我跟他们说，不要玩了，要不然都赶走。突然间，内心有股火，有种被压抑很久的难受，一点点涌上心头。我随即让两个娃停止玩水，快速的洗完澡，让他们到床上玩了。我独自静静的在浴室里，边流泪，边洗澡。任由眼泪不停的流，可是却怎么也流不干，哗啦啦哗啦啦，流个不停。

       我一直在想，自己这是怎么了，明明就是随口说的一句话，怎么能让我变成这样，让我沉积许久的压抑一下子爆发出来。我想了很多，都是关于自己的。我为什么把自己的生活过成这个样子。明明是自己的家，却偏偏站不住脚跟，因为我已经嫁人了，这里已经不再是我的家。从小到大，父亲说的最多的话就是女孩长大是要嫁人的，嫁出去的女儿泼出去的水，这个家里没有什么是你的。敏感的我，把这些通通记进了心里，同时还有那份不安全感，到底我的家在哪里。这个家，一找，就是二十几年。这一路的教育，步步带着我不属于这个家，未来有个陌生的地方是我的家，我要做的就是现在做好该做的事情。

       在我二十五岁找到了这个家，一个陌生的老公家里。在这里，公婆和老公是一家人，我却像个外人看着他们之间发生的一切。慢慢的，多了一个，两个拖油瓶，和我一起看着他们的一切。我们三个变成了多余的人，没有人待见，没有人理会，好像我们就是不该存在的一样。

       想着想着，我又想到自己，如果当初没有他们俩，我还是一个人，我还会现在这样的选择嘛？我需要的是一个家，而不是一个天天说我是累赘，说要赶我走的地方。现在想想，只怪当初的自己，太懦弱，太没有主见，让他们操控一切，到头来，自己走进了另一个围城。还让两个娃感受着当初自己的心境。

       现在的内心，在深深地自责。看着两个熟睡的娃，居然想到他们在我肚子里的时候，我曾经有过不要他们的念头。大宝属于一个意外，知道她的到来，她已经在我肚子里两个月了。那时的自己，很惊讶，很新奇，我的肚子里有个小生命，她完完全全属于我。我要把她留下来，无论如何。后来发生一些事情，有人想动她，但因为我的坚持，她留了下来。再后来，又发生了一些事情，让我感觉到失去她的痛苦，好在那时候的自己挺过来，她平安健康的来到我的身边。小宝属于计划中，但因为公婆的不待见，我有种不想要他的冲动。但他是顽强的，无论我怎么的不舒服，他依然在我的肚子里。因为体重的原因，我放弃了一些东西，安静的等待他的到来，他健康平安的来了。现在看着他们，我是幸福的，陪伴他们走了好几年。

       安静的夜，记录的文字，总是让人想通很多事情。我的不安全感，来自于对未知世界的恐惧，自己无处安放的内心。他们需要一个稳定的地方安置，那个属于我和两个娃的地方。只有我的心定了，他们才会越来越好。所以，我要努力的，攒够首付款，有能力养活他们，给他们更好的教育。

        不希望我们像球一样，被踢来踢去，我要更加努力，提升能力，让自己每天进步一点。向着目标前进。