。。。，我想闭上嘴巴，不和你提其他与你我，与孩子任何无关的事情。我想做一个如空气一样的人。
但谁知空气也会积压成不同的高低气压。形成不同温度和气流。
至打你的父母又短暂出现在我的生活里，你的弟弟又给我打电话，而且还带走了我的小孩，这些无论对他们来说是多么的好心，对我来说就是需要不断克服，不断克服的怒火。这怒火是恨，是需要用很多形容词来描述的恨。
我努力压住，不想对任何人说，我努力寻找所有书籍资料中关于恨的形成，解释，疗愈的方法。
我深刻的拒绝性的发现，这些真他妈的来自爱，来自我对他们的期待。当爱和期待破灭了就成了恨这狗东西。恨是多么有毁灭性的情绪体验，我早已经体验到了。恨者都是在先戳伤自己后再去戳伤别人。
我回忆我的爱和期待。这爱应该解释是依恋关系。结婚前后，我多么的爱你，多么的爱你。但我感觉到你并不是很爱我。我同样因为爱你也很爱您们全家，但我发现您们全家也不是多么的爱我。你把我带入这个家，起初我也很温暖开心，深深的依恋上他们。我渴望他们纯真的美好。但是我越来越发现，他们心中只有你弟弟，只有你弟弟。或者这只是他们回避我的一个借口。我一个人怀孕，一个人吃，一个人住，不得已由我父母来照顾。简单的月子更是仇恨的温床，它让我见识到我对你们多么的失望。然后就是带小孩。那么多借口，那么多理由。这些都是我需要他们时候，给我的方式。再接着就是在一起后的吵架，吵架的理由千奇百怪。他们觉得我不尊重他们吧！而我觉得他们对我不够专心，人在曹营心在汉。另外我多么真实的发现，他们对我情绪是多么的敏感。难道我在家里就不可以有坏心情不高兴的时候嘛，他们总是觉得是针对他们的。根本没有人来安慰我的情绪，更连简单的包容也没有。而我自身形成的依恋关系就很是：渴望有点力量，对我有足够爱的父母。我不是成熟的人，我希望我犯错了，他们可以指出我的错，让我改正，也能包容我，理解我的脾气和问题的来源。而不是唉声叹气和躲开。并且回答我他们是没有用的人，或者说他们是穷人，是不识字的人等等。
我之前是多么的恨，因为我多么的爱和期待他们真如父母一样的爱我，包容我，给我支撑。我心里也多么恐惧，恐惧他们变得更加老，更加没用，更加没有包容心，这样我永远也得不到我心中想要的父亲母亲的样子。得到只是失望，内疚，和怨恨。
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