该怎么拒绝这世界的恶意

该怎么拒绝这世界的恶意

最近的我陷入了一个怪圈，总是懊悔自己对一些事情做的反应。

首先来聊聊我对自己的认知吧。我是一个双鱼座，虽然星座学说不完全准确，但是在性格特点上，我认为还是十有八九的，说好听点是善解人意，说不好听点我觉得自己太过懦弱。

也不知道从什么时候开始特别在意别人的感受，说一句话要反复的想好多遍，会不会让人误会啊，会不会产生歧义啊…以至于有时候自己都讨厌自己的优柔。

而这样下去直接导致的就是我忽略了最重要的那个人的感受，就是我自己。

可能是为了找些心里平衡吧，我时常劝自己别那么小气，不是每件事都有资格让你放在心上的，有些事说过就过了吧，何必去与人争论浪费精力呢？

劝慰一番之后倒也能宽心不少，甚至以此为傲，不过久而久之，这样的处理方式终于长成了毒瘤。

那时候在行业里还是个新人，很多事情都不懂，公司派给了一个带我熟悉业务的前辈。初次见面的时候，印象不错，性情和蔼亲切，四十岁不到，很幽默的的人。

业务能力也很强，非常细心，讲解业务也是慢慢渗透，我还因为得到了一个良师而开心了半天。他很爱聊天，而且是倾诉型人格，认识还不到两天就把他的家里人说了个遍，他说他有一儿一女，家庭幸福。

事情是在一次出差中发生转变的。

那天正好要去天津，问我是否一起，因为对那边的事物还不熟悉，便欣然答应了。第二天一早我们两个还有几个客户，一起乘坐城际高铁，他坐在我的旁边，一路上几个人说说笑笑也算顺利。

一天的工作和学习如往常一样，他尽责地讲我努力的听，这期间我没有感觉到任何异常。

下午四点多我们送客户从机场离开，我们搭上地铁去火车站打算返回北京。地铁有很多空位，我们就找了挨着的两个位置坐下，我想这也没什么不妥，但走过两站之后，他忽然靠过来，头搭在我的肩上，并不是完全压在肩上，只是靠着，而且我听得到那微微的鼾声。

我从来不是一个自作多情的人，此情此景我只当他是累的睡着了，所以我没有动。即使是个陌生人不小心靠过来，我也不会躲开的。毕竟这在我看来没有什么，我当他是长辈，一个心里尊敬的长辈。

可又过了几站之后，他的头明显是直接压在了我的肩膀上，而且手也不经意般的搭在了我的腿边上，不过当时我穿着到脚踝的长裙，所以画面看上去并没那么有冲击力。

可心里还是有一丝丝的压抑，令我更压抑的是当时我的内心活动。

我察觉到有那么一点不对劲了，但自己却在第一时刻否定了这种察觉。

“他是个长辈，而且很爱他的家庭，他说起自己儿女的时候一脸幸福，他不会有这种想法的，你不要把人想的这么龌龊！”

“也许只是不小心碰到了，只是睡着了，不要想太多了。”

“就算真有什么，车上这么多人，难道你要让人家难堪吗？”

“就是你自己想多啦！”

我在心里这样开解自己，希望自己身体别这么僵硬，让人家察觉到会尴尬。可是却不知道自己早已经缩到了角落。

事情并没有这样结束，在回北京的高铁上，我再也没办法欺骗自己这没什么了。

他没有再装睡，而是直接把手搭在了我的肩膀上，我本能的闪躲，可他却丝毫没有要放开的意思，心里明明已经问候了他祖宗八代，可嘴上那句“放开”却怎么都说不出口。

那一刻我看着他，心里不知是难过还是悲哀，我如此敬重的前辈，却是这样一个表里不一的人。可尽管如此，我还是没有同他撕破脸皮，我不想大家变得那么难堪。

所以我借口着去厕所，逃开了。

离开座位的那一刹那，我还在质问自己，会不会是自己想多了呢？

我不知道，我也不愿知道。

回来之后，我尽可能的同他保持距离，他说“一起吃个饭吧。”

我说“不了，我还有朋友在等我。”

他说“那我送你过去，一个女孩子晚上自己走不安全。”

我笑了笑“危险有未知的也有已知的。”

最终我还是拒绝了他，独自一人冲进地铁站的时候，如释重负，终于不用压抑着，不用强颜欢笑了。

可走着走着，眼泪还是止不住的掉，我想起他同我说的最后一句话“如果你缺钱了，就跟我说，多了我没有，应急还是没问题的。”

这句话，把我所有好的幻想都打碎了。

原来，我还是自以为是了。

那天晚上我忍不住的反思自己，是不是我做了什么，或是说了什么让他误会的话？我不知道，我只是用和所有人相处的方式同他相处，我不知道，错是不是在我。

那晚我想了很久，心里越发的难受委屈，最终我选择了用文字的方式，发了条消息给他。

“师父，今天很感谢您，也辛苦了。但就今天一路上的事我觉得有必要表明下我的态度，我年纪小，没经历过那么多事情，如果是我会错意，那就请您忘了我说的，但如果我没理解错，那就请您尊重我的感受。您儿女一双，家庭幸福，我很羡慕，我选择祝福。”

大概一个多小时之后，我收到他的回信，是一个表情，上面写着“我错啦，请息怒。”

我已经忘了当时的心情，只知道那天我睡了个好觉。

虽然还是没说出自己心里所想，但至少拒绝的妥当，我跟自己说，就让他过去吧。

后来我离开了那家公司，期间还是接到过他的电话两次，依旧是关心的口吻，工作顺不顺心，身体康不康健，我都嘴上敷衍着，心里却在嘀咕“跟他废什么话啊，直接挂电话啊！”

可是，出于礼貌吧，我没有那么做。

他还是要请我出去吃饭，或是逛街，但都被我回绝了。在他第二次来电之后，我把他加入了黑名单，本来我是从来不屑于做这件事的，可这次我跟自己说你说不出口的sorry，就让冰冷的机器代你说吧。

朋友们都说我是生活在童话世界里的人，可理想的世界是不存在的，这件事倒是给我上了一课，虽然效果并不是很明显，但至少我开始相信这个世界没有那么善良。

当然后来我还遇到了克扣工资的奸商老板，缺斤少两的无良商贩，人格扭曲的无耻老头，满脸油腻的猥琐大叔。

而每次我都选择多一事不如少一事，就让它过去算了。可是到了夜深人静的时候，又觉得无比委屈，我不怪别人，我只是责怪自己，为什么总是选择委屈自己呢？

我想自己已经病入膏肓了。

我终于忍不住把心事讲给狗蛋听，他揉揉我的头发，把我抱在怀里，语气无奈又柔和。

“你该学会多爱自己一点。”

我委屈“我不行。”

“那就让我来吧。”他说。

（PS：狗蛋是我男朋友+_+）