我不是村上的迷，事实上我算不得任何一个作家的迷。但我在心痒难耐时给许多人写过这并不值一提的文字。我做不到疯狂的迷恋他们大抵是因为我爱的人遥隔万里，我也许在想去看某人的故居时又惦念着富士山，等到我终于到了某地时，或许已尽黄昏。所以我总宽慰着自己说，罢了，我爱的是灵魂，灵魂自然居无定所。所以村上啊，我可能在你六十五岁见不到你，在我六十五岁时，也未必。但是我真诚的，爱你，并为你写这些读起来不悲怆，想起来不悲壮，但我书写得庄严的汉字。这汉字你不懂，你只需明白，我为此字字锥心。
我一直知道我是个不很大度的人，12年知道你和莫言同被提名诺奖，愤愤的为莫言不平，到那时我都未曾看过你的书，哪怕一个字。说起来，自认为真是个爱国的好姑娘。因为时常翻看三毛，所以去接触三岛由纪夫，时间久了，就好像心里总有颗种子要萌发。想既然都看了三岛，已然不是个纯种爱国的了。所以我看了你那本并不卡夫卡式的挪。说起来赵先生当时买这本书的时候问我为什么不看您别的书。我悻悻的说，因为看不懂。嗯，我看不懂，但是挪拉近了我和你的时代的距离。
全书十一章，我在看了七章的时候已经悲哀的难以自持，说起来书中没有任何血腥的令人压抑的字眼，它们是那么平和的叙述着你献给的许许多多的祭日。我悲哀是因我并不明白，我不明白便揣测，我揣测着木月大概是经受不住直子精神崩溃的事实所以自杀，我揣测着或许初美并不因为永泽而选择死亡，我扭曲着不愿相信的事实，是因为你给的事实赤条条来去无牵挂。只消说了便结束了。留给我的便是第八章，第九章，到第十一章我迟迟不敢开本。有一天晚上我翻来覆去的想你对直子说的话，原谅我总是把渡边君当成村上春树。我越想越难过，一点不夸张的说，好像明早一醒来我就要面对直子再度崩溃的事实，我就要对绿子作出承诺，我就要目睹初美因为永泽的自由而结束生命。我狂乱的思绪没处泄欲，想的累了便释然，还嘲笑自己矫情。撇着嘴角睡着了。
我知道挪是你唯一一部涉及这样深刻情感的书，但你一直否认是自传，哪怕您的妻子阳子是文中绿子的原型。自然了，如你所说，是不是自传真的很重要吗，是现实主义还是浪漫主义真的很值得辩解吗，你要说的只不过是个态度罢了，您对直子有爱，您对绿子有情，您对木月至死不会忘怀，真的，您给了我许许多多值得感怀的情感。那些悲恸的字字句句存在的并不错综复杂，敲骨吸髓。余秋雨说过，没有悲剧，哪来悲壮。我读的每一个字都让我成长。
王小波老师说过一段很好的话，现在写来正好---我把整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病，它真讨厌，只有一点好，爱你。
村上先生你信吗，我有一个无比虔诚的灵魂。
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