正值深秋的夜里，想写点东西。第一次在简书上开启这个旅程，我不知道前路如何，只是突然觉得，我不能再这样浑浑噩噩的过下去了。
现在的我，在一个“双非”的一本里，浑浑噩噩的读着大二，读着自己并不是多么喜欢的专业，尽管老师把这个专业说的那么光明四射，不过抱歉，我实在不觉得师范类大学的财经类专业有多好的前途，何况还是一个“双非”。每天看着令自己头大的线代概率论，想想自己上学期刚刚挂的惨不忍睹的高数，郁闷一会，然后——义无反顾的继续低头玩手机。
那句话怎么形容来着——持续性好吃懒做，间歇性混吃等死。对，就是在形容我自己。一个普通大学普通专业普通的不能再普通的废柴的我，一个家穷人丑，一米五九的女屌丝。我很不愿意承认，但这是事实。更可悲的是，我很穷，我并没有什么可以挥霍的资本，父亲殷切的眼神是我最不愿意看到的东西，因为那会让我有一种深切的负罪感，生活变成了一种温室里的煎熬。我就像温水里煮的青蛙，看似温暖，可是我明白，我早晚会死在里面，毕业之后有的是让我哭的时间。
我无时无刻不想拜托这种局面，但是怠惰的温存却令我无时无刻的沉湎在安逸之中，有一点像末日里的狂欢。正所谓生于忧患而死于安乐，越是安逸越是危险。
在这个令我昏昏欲睡的深夜里，我还是失眠了。
其实之所以怠惰，之所懒倦，之所以这样浑浑噩噩。我明白，还是我自己没有把自己逼到绝境上。我总以为自己有退路，我总以为自己很聪敏，总以为自己最后会有所谓的贵人相助，最后会像那些热血少年漫那样会有逆袭的那一天。可是我却忘了，我从一开始就不是一个聪敏的人，别人一遍就能学会的东西我三遍都不一定看得懂；而且我并没有自己想的那么左右逢源，相反，我性格孤僻多疑，甚至没有几个朋友；我从来没有什么退路。
所以我想在某一天的某一个时刻，开始慢慢的苏醒，我不能在怠惰下去了，毕竟我还是有着我自己的野心，尽管现在的我无论说什么样的豪言壮志都显得那么底气不足。我知道我自己很笨，我开始去慢慢接受我很笨这个事实，毕竟这是真实存在的，我逃避只会显得我更蠢。前途渺茫，我能做的，也许只是去寻找曾经那个不服输又无比努力的自己，我记得她的眼睛里有着我最渴求的东西，我想找找我曾经失落的笔，毕竟曾经的我一直深刻地明白自己最喜欢的是什么，只是我后来做错了选择，不过没关系，我想重新在开始，种一棵树最好的时间，一是十年前，二是现在。
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