现在一直和父母住在一起。心里很想分开住,由于孩子吃饭上学的原因,就这么一直搁浅着。家里有老人,生活习惯不一样,就一直这么将就。
每次一说到分开住,我最受不了的是我妈的样子,仿佛全世界都抛弃了她。
怎样做好我自己和对父母的孝必须要有界限。
我妈的可怜感,就是妈妈的情绪,而我就是看不下去。我会觉得内疚,觉得自己应该帮助妈妈。时间长了,心里其实是对妈妈很愤怒的。
我的愤怒就是:理性告诉我应该帮助妈妈消化情绪,可身体又不想。这种挫败和冲突的矛盾,让我愤怒!
我们这一代当子女的,其实很多时候都为父母的失望、不开心、难受负责,想通过自己的努力解决掉他们的糟糕情绪。
想起老师说的,父母的事,是他们自己的事。
他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜,这是他们的一种常态,不是我们能改变的。在我出生以前,他们还不是这种性格。他们的控制、过度付出、抑或装可怜已经决定了他们会无数次在这个社会上经受这种情绪。我有多大的能耐要去为他们的生活负责?
对于父母经常的糟糕情绪,我不仅拯救不了,还会把自己搭进去。
我发现我剥夺了妈妈表达可怜和需求的权利!我不让她表达可怜,她会不知道该怎么活了。每次她装可怜状,我就会升起无名火,只是因为我听不得。
远香,近臭。距离真是一种美。
成熟的人,自己消化自己的,把别人的还给别人,哪怕,她是我妈。
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