两次情绪风暴后的重建（Z）

两次情绪风暴后的重建（Z）

前些天写作营里分享关于面对拒绝、指责、否定的练习，下定决心执行，谁知道昨天就破功了，唉。

昨天妈妈从香港回来，爸爸到车站接了她再汇合我、婆婆、还有一朋友母子俩一起吃中午饭。其实现在回想起来并不是新鲜事，每次这种组合一起吃饭绝对会开“批判大会”。

我们吃得差不多了，妈妈率先打开话题：“今天被收了全部水果！真是的，两盒蓝莓，好几个金奇异果，和苹果……”

我：“啊，真可惜啊，没关系上次你买回来的金奇异果还有。”

妈妈：“你说你到底怎么样带孩子？才几个水果都没吃完！”

我：“我们每天都吃啊，总得换一下口味吧，况且那些奇异果要等一下啊，没熟透，酸啊。”

妈妈：“怎么可能！现在这些时候要吃芝士，不知道你做的是什么鬼工作，整天忙忙忙你有照顾好儿子吗？看他那么瘦那么小，又不吃饭……”

婆婆见插嘴的机会到了一轮指责我哪些哪些做得不好。

我回应了啥已经忘记了，最记得是我妈说：“聊天就是这样的啦，不然怎样聊天啊？说说话也不行吗？”

听到这我更气了怼回去：“呵呵，聊天每次都是说我带孩子带的如何不好，如何差，我不照顾好他，搞什么乱七八糟鬼工作，每次就是说这些，谁有兴趣和你聊？总之，我什么都做不好就是了。”

我作为话题终结者，压倒性地完场。这些时候完全没有觉察，语言随情绪的起伏脱口而出，俗称的不经过大脑思考，纯粹发泄自己的不满。

耐受指责否定这一点虽然没做好，这件事却拨通我对另一件事情的觉察，早些天朋友找我吐槽我并没有完全站她的立场和感受去体会，当时她也是因为被两位老人家轮番否定指责关于带孩子的事情，最后憋不住了带语气地和老人家辩论起来。

当时的我只想到：这事很容易处理啊怎么朋友就是跨越不过去呢？

轮到我自己去体验的时候才发现身处其中的难处，其实我们并没差别，我也并没有比朋友高明或者淡定，我听她的事件觉得容易处理只是因为我被点燃的点不是这类事情，我容易被点燃的是说我养儿子养得瘦小，这是我心底里也和自己过不去的坎。

只是家人帮助我把它挖掘出来做进步一消化，她们的任何指责建议否定都是带着满满的推动力，推我一把往前迈步，这也是支持我成长的爱的力量啊。

对于朋友的吐槽我没有完全接纳，这值得我再一次反思和写下来刻印在身体里，下次遇到同类事件的时候提醒自己带着觉察。

我往往会不自觉对比处理的方法谁的好谁的不好，总想教给别人一些什么，显示自己的能力，导致在对方倾诉的时候无法静下心去观自己，同时专注在彼此的链接里，更没法试着去体会朋友当下的心情。

昨天的再一次破功是在去吃晚饭的路上，妈妈说她肩颈有点酸，坠坠的不舒服。我马上建议她用我买的那款木枕头，这里又开始没有觉察地吧啦了多好：“同学们买了都说有效果。”妈妈开启说教模式：“不要人说什么都相信好，现在社会上很多衣冠禽兽，我不是特指谁，你自己要知道有这些人……”

我当然是没忍住，吧啦吧啦辩论一通。我静下来深呼吸感受内心的刺痛，不被信任的沮丧无力，我那个状态就是在渴求妈妈的理解认同，如孩童时候的我。

无论水果事情引发的“批判大会”，还是肩颈痛的辩论赛，妈妈需要的是被看见情绪。

水果被没收了，等于没收了她对孙子的爱，想想蓝莓是保养眼睛，妈妈想可乐的眼睛好好的；奇异果富含维生素C，可乐感冒刚刚好妈妈想给他多补补；苹果正气——一天一苹果医生远离我。

妈妈的言行都是一份深深的爱发射出来滋养我们，肩颈痛她最想听到的是我对她的关心而不是建议，这种时候没及时看见对方的情绪即使再好的建议都无效。