其实，前半部分是昨天白天写的，但因着昨晚的感受还是想把心里的想法都记录下来吧。最近大多的文章都是写到一半就放在草稿箱了，从来没发表出来过，一半原因是懒，在杭城孤独的生活让我会有点没斗志去火热的生活，一半原因是写文字思考太久，一小段话我会斟酌着写，考虑用词考虑意思表达的清不清楚，完美和优柔寡断的征兆最近也越发明显，我越逃避不去面对这个问题，神就越发让我面对这个问题。感谢主

我喜爱逃避，上帝却呼唤“你在哪”

昨天早晨听了恩典365的信息，里面说，人喜欢找借口，把不好的结果先推到别人的不足、环境的局限等上面，而不愿意面对自己的问题或责任。

这也突然提醒我，前天晚上给SQ发的语音代表了什么? 语音里我大概吞吞吐吐地说：“神把我们放在不同的城市可能有祂的美意，我们也会面对很多的关系和责任，这些都需要我们花时间去处理，所以，如果你觉得时间上不充足，那我们就减少聊天的时间，为着更好的在神预备的事上成长”。

发这些语音的导火索可能是SQ说到“和姊妹们在聊天，照顾不到我”，其实她在表达她的爱心提醒，怕我没及时收到消息，这个在平时看来再普通不过的一句解释了。但我会害怕SQ因着和我频繁的聊天而牺牲了其他，比如她的工作、她和姊妹们的相处、她在教会服事的准备、她在婚姻上的预备等等，我会“解读”出很多很多自己猜想出来的担忧。听起来好像我很为她考虑，但人心是诡诈的，后面我才发现还有更深的原因。（事实上，昨天早上SQ也告诉我，她有考虑过优先次序的原则）

昨天早上我才明白，在导火索的背后，有更直接的原因才让我有语音里的想法。事实上，这个想法的确不是前天晚上才有，而是前段时间就有了的。所以后来SQ有一句话说对了（只是当时我还不愿意承认）：“我是在以通知而不是商量或询问的方式表达我的想法（因为我觉得这个想法可以解决我的问题）”。这个直接的原因就是：在杭州的日子很难熬，有赞美神的时候，但大多时候是失落和孤单的，我把这些情绪和光景简单地归结成：没有好好读圣经或灵修。在我的理性上，不想孤单就应该去亲近神，因为大家都说神是唯一的满足么。但说实话，神不是没有给我时间，如果说刚开头的几个月是工作上忙，那么最近2周没有什么工作，我是有一些时间的，但是我还是没有用来读经，为什么呢？工作闲的时候我在拖延、早晨我会赖床、不加思考的答应姊妹照顾小猫确实也打乱了我的作息等等。所以，这里面我想不止是时间管理的问题，时间只是很小的表象。其实，这些都像寇绍恩讲的，是我的责任。是我不愿去直面和寻求祷告的生命问题，但我第一反应是怪罪“时间不够用”，如他怪罪妈妈的教育方法一样——我假想如果有时间，我就会读经；如果有读经，我就会不孤单；如果不孤单，我就不会陷入人际交往的困难中；如果不陷入，我就不会这么痛苦.....就这样，简单粗暴的逻辑让我觉得解决方法就是：时间不够用。然后我会像通知一样告诉她，而不是把我的难处和她分享，询问她陪伴我的时间是否会影响她的生活，一起商量，彼此代祷等。难怪会戳中SQ的痛点。

我其实是把责任推脱给环境和别人，而不愿意相信痛苦中神也在与我同在，并且这些暂时的痛苦有祂的美意，在永恒中也如此短暂。如当年亚当和夏娃一样，有羞愧的时候就选择逃避。对我来说，是人际关系。处理不好或者不知道怎么处理的时候我会痛苦，所以我就想放弃。比如友情偶尔会遇到困难，有几次我心里会默默说：“要不就放弃吧，我维护不好这些人际关系，这种感觉会痛苦，就孤单一个人就好了，我也不配拥有什么朋友，没有什么值得别人喜欢的地方”。后来想想，给SQ的语音背后的原因可能也包含这个，只是语音里我也给了个关心他人的理由(我想这理由是真心的，但不是本质问题)，这话就好像SQ前男友说的一样——做不到而选择放弃（我不知道他是否也是这种感受，只是找了个“你不照顾好自己”的理由），难怪会戳中她的伤痛。这就像亚当夏娃宁愿躲起来编裙子也不愿去面对神，我还记得《诸神的面具》里写一个以爱情为偶像的人，他不是热衷于某个异性，而是非常冷淡地说“我才不喜欢爱情”。过分的热衷和冷漠都可能是还没被释放的偶像，所以，逃避也许看起来可以逃过惩罚和责任（可以躲避痛苦），但意味着可能与神隔离，那种埋藏在心底的不得自由更让人痛。这也让我想起在学校和艳婷聊好朋友的话题，她选择了后者，保持距离防止亲近，因为分离会有难过。听到她说的时候还是会很心疼。

昨晚听到SQ说她很难过的时候，虽然早上已经被光照想到可能伤害到她，但没有想到会戳中她的伤心之处，如她所说：不是时间管理这个话题的原因，而是在一个错误的时间说出了这些话。我想，不止是“惊喜 ”过后的错误时间，也是错误的逃避方式。昨天我也哭地像个小孩，我会觉得亏欠朋友，会想到自己不配有什么好朋友，也会想着是不是撒个娇、道个歉就能抹去朋友的伤心，会害怕失去原有的关系，那个瞬间我会想用逃避的心态解决暂时的痛苦，但感谢主的保守，让我觉得那是个谎言，医治的过程会伴随阵痛，但比逃避更有希望，生命的问题没有那么的简单，需要神的恩典、真理和时间才能慢慢治愈。在我痛苦的时候，神也与我同在了，我就不敢妄自菲薄说求主离开我。也许在之后的人际相处中，我还是会有障碍、胆怯和对别人的伤害，但我想这痛苦有神的美意，也如流星一般短暂。

如同在伊甸园，上帝呼唤亚当夏娃，“你在哪？”，听到这3个字，会很感动，也许比电影里常说的“我爱你”更感动，因为那是在我最坏的时候，神带着接纳的爱、恩典和真理去呼唤我，如父亲等候浪子回家一样。

不想再逃避，就在今天，开始记录我的挣扎和祂的带领