我想做一颗仙人掌，全身长满刺，却能够含苞待放，开出美艳的花！

我想做一颗仙人掌，全身长满刺，却能够含苞待放，开出美艳的花！

我一直以为哭不出来是因为小时候流过太多泪，把该流的泪都流尽了，以至于48个小时里拼命想挤出半滴泪都不能如愿。

48小时里，真正睡去的时间不到四五个小时，很困，很倦怠，可是一闭上眼睛，眼睛里像塞满了石头，扎得难受，连呼吸也变得困难，心脏和胃都刺痛得好想伸手进去把它们揪出来……

才发现不知从什么时候起，我把内心坚强勇敢、不屈不挠的自己给活埋了，直到现在我都不知道她是死是活，可是活埋那种一点点被从下往上堵住呼吸、痛苦难耐的感觉却常伴左右……

童年多么美好的时光啊，身边同伴都在享受着美好的童年时，而我想的最多的是怎么去死和死去，什么样的死法才最适合自己。

曾经我望着小煤窑的井口，听说井深二三十米，我在想掉下去会不会很痛，会不会粉身碎骨，特爸特妈最后能不能找到我，我会不会成为孤魂野鬼，我对矿上众多个小煤窑井口了若指掌，因为在无数委屈的日子里，我就在它们身边转悠。

我也曾经望着仓库房梁上大大的柱子发呆，如果我甩上一根粗绳，打好结，踩上一张小木凳，踢开木凳，悬空，随着架在脖子上的粗绳摇摇摆摆，挣扎着直到渐渐没了呼吸，是不是一切都可以解脱了？

我曾经因为特爸一记重重的耳光在厨房里划过一根火柴，点燃衣角，布料燃烧的味道沁入我的鼻腔，火焰和烟雾渐渐升腾，我只是安静地不动声色地哭泣着……

特姐见状嘲笑我愚蠢至极，特二端起房檐下的半桶雨水，直泼我身上，她给我擦了身，换了衣，结果等来的是特爸的三记耳光，然后很长一段时间我不哭也不闹了。

我离家出走过，躲在大片的甘蔗地里，期待有人来寻我，又害怕有人来寻我，我从甘蔗与甘蔗的缝隙里看到特姐、特二匆忙寻我的身影，可是我固执地逆向而行。

饥渴冲刺着我，用脚踩了根甘蔗狼狈地撕咬起来，也许是吃得太急，嘴巴被划破了，血顺着嘴角向嘴里被咬掉皮的甘蔗蔓延，血色在水白的甘蔗上无比的醒目，我甩掉甘蔗，没有方向地走着。

路上偶尔遇见一两个人，他们用异样的眼光看着我，我内心是害怕不已的，可是那样的害怕不足以阻挡我那颗执意离家出走的心。

仰望天空，天旋地转，家在哪里？我在何处？就地而躺，突然，一个阿姐出现在我身边，已经忘记了我们之间的交谈，不记得她是如何说服我让她把我送回家的，我只记得她姓谈，叫谈美丽，临别的时候特妈塞了一个红包给她，之后我们再也没有见过面。

那夜，等待我的正如我所料，特爸拳脚相向，特妈、特姐、特二奋力相互，后来如何结束，我不记得了，童年的太多悲怆，似乎潜意识里被我刻意遗忘。

告别童年，进入中学，我才渐渐理解特爸和特妈，他们不是不爱我，只是用了一种我以为不是爱我的方式在爱着我，懂事太迟，好在也终是懂事了。

我不再思考轻生的问题，我不再纠结有没有人爱我，我要努力，我要好好的活着，将来才有机会弥补童年的遗憾。

惠惠的离世，我暂时无法走出来，也许能够好好的哭一场，自己便能走出阴霾，我还有孩子需要照顾啊！时间是最好的良药，也许淡忘会显得薄情寡义，可是永远活在悲伤里那是慢性自杀，现在的我，死不起，无论如何，我都要硬着头皮好好的活着！