刚才连看了六集马伊琍主演的《我的前半生》，头痛难忍，青筋暴裂，眼泪横飞，胃液翻滚，体温迅速飙升，最后浑身无力到睁不开双眼，反正闭上眼睛也知道剧情如何发展，索性还是关掉电视的好。
但是，即便关掉电视，一幕幕剧情仍如现实般历历在目，每当马伊琍在哭，在嚎叫，在无助，在逃避，在不知所措的每个瞬间，我都忍不住在脑海里过一万遍几年前我离婚的那段艰苦岁月。
那天也是清晨，我前夫也跟陈俊生一样坐在床前等我醒来，看到他肿胀的眼睛，和想要说什么又说不出来的表情，我知道这一天还是如期而至的到来了。
其实我什么都知道，只是我还没做好准备，确切地说我也不知道该准备什么。他和单位里的一个女同事好上了，车里有她的黑色长发，还有偶尔散发出来的高级香水味，包括他千方百计让我带着孩子和家里的老人出游，好让那个女人登堂入室先过上几天女主人的瘾，这些我统统知道。
我每天都是偷偷地哭着入睡，汗水塌湿了身下的床单，有时候我会哭到全身无力，如一滩烂泥动弹不得，然后又无数次在眼泪中惊醒。噩梦总有醒的时候，该来的还是会来，他说房子给我，这样可以让我有地方住，能够继续生活下去。
男人啊，总是用冠冕堂皇的理由欺骗女人，明明是自己做了亏心事，然后自己装的像神一样安慰你，“你看，我并没有亏欠你。”一句话就把自己洗的很白很圣洁。
我比子君还强点，幸好还有个工作，但也基本无法使我分出哪怕一点点的心，我的脑子还是用来全神贯注的停留在伤心欲绝上。
我在给客户解决问题的时候都忍不住顺流而下的泪水，幸好只是在电话里，我只要憋着不哭出声音保持倾听就好。放下电话，我会立马跑到无人的角落里让眼泪自由地奔放，整整几个月我都是这样过来的。我不敢告诉父母，怕他们担心，我不敢告诉朋友，怕她们笑话。
我数着漫漫长夜下长安街上明亮的路灯，回想着为人妻后无数个昏暗的日子，想着以后我就要孤苦伶仃地苟活，我的孩子会可怜兮兮地只能见到父母中的一个，就觉得好无助，好亏欠。
我抱着闺蜜的脖子哭到丑爆了，可是她们谁也救不了我，真正能救自己的只有自己。离婚后孩子和老人都搬走了，剩下一个孤零零的我，在一套硕大无比的空荡荡的房子里，游荡来游荡去，我就像一个鬼。
下班后，我不敢回家，只能到最热闹的街区，因为只有听到周围有人发出来的吵闹声音我才知道我是活着的，能够直立行走，等走到精疲力尽才能躺下睡上俩三钟头。
我一天天地瘦下去，脑子里能装下的只有伤心，我忘记了我是谁，为什么我会无缘无故地流眼泪。可能全世界只有我能理解什么叫做暗无天日，我告诉自己，可能以后我都要这样悲惨地过下去了。
我的记忆在一天天减退，以前的日子我差不多都忘记了，可是为什么看到这部剧，所有的记忆又都回来了。
那个女人坟前的草有一米多高了，他俩在下面还好吧……
（未完，待续）
以上就是今天的爱情故事
我是作者烦客，一个会讲爱情故事的姑娘
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