和老公约好的每周末是我们夫妻的性爱时间，可是每次老公都会往后推或者说自己很累。本来就性生活就很少对我来说，每次他还往后推迟。今晚，瞬间引爆就我。当然，之前也是如此，我的软肋。哄完孩子睡觉，就去释放了情绪……
这次，我看的非常清晰……
最近这段时间，我每次释放情绪，总是把爸爸的能量叫过来，想对爸爸表达自己的委屈。我也感受到，爸爸对我的深深地爱。
今晚，我告诉爸爸都是他从小到大羞辱我，指责我，比较，让我非常的自卑，觉得自己没有价值，一无是处，活的非常的卑微在别人面前，总是觉得自己不配，低人一等。优秀的男生不敢选，选了一个自己一开始就不看好的男人，因为觉得他当时穷、一无所有，这样的男人怎么可能会抛弃我呐？我就会非常的有安全感以及硬气。
可是，我回想着，面对眼前的这个男人以及以前的男朋友，我总是看不起他们，觉得他们太差劲，不够优秀，不符合我的标准。我要的美好的感觉没有过吗？有，只是在日复一日的相处中，被我亲手毁灭了，是我否定对方，羞辱对方，看不起他，不尊重他，结果他们被我说的一无是处，离开的离开，没有离开的已经对我没有了性趣。
然而，过往我觉得这就是老公需要改变的地方，过往我释放完情绪还要去挖掘老公的有用之处。今天晚上，我耳边响起道子之前说的一句话:你的老公和你一模一样。我以前不认同，今晚我觉得太符合同频相吸的规律。我回过头，梳理了自己经常放暗箭攻击老公的什么:
1.我觉得他匮乏
他总是到超市里面给孩子拆小零食吃，我非常的反感，或者拾人家不要的东西，我非常的看不起他这样的行为。
让我觉得他是如此匮乏的男人，没有气概，一个零食都买不起，给他爸妈买车票还要用他爸妈的钱，真的太丢脸了，让我觉得他没有能力，让我觉得靠不住他，没有本事，一无是处，让我觉得这样的人好没用，没用让我好害怕，害怕父母失望，就不喜欢我了，我就会被抛弃
而我和老公一模一样:我看不起他的是对我自己的不接纳，愤怒
我去超市也喜欢拿个果冻给孩子，好羞愧，我担心这样的自己会被别人发现，所以每次都非常的恐慌，害怕被发现后的指责，羞辱，公之于众，当众扒开衣服示众，被众人唾骂羞辱，让我觉得自己要苟且偷生，要卑微的苟活于世，才能赎罪
2.我嫌弃他懦弱
我让他给婆婆公公拍照片发给他的哥哥看，我来拍照时婆婆公公扭扭捏捏一点不配合，我就让老公拍，老公直接拒绝我，说他不拍。我当时就很反感，反感的是自己的爸妈怎么不能拍，让我觉得他太弱了，什么都不好意思，连父母关系都处不好，太懦弱，不敢去面对去解决，总是逃避，好没用，让我觉得我是没有希望的，他和父母关系不好就会牵累我，我就会被拖累，我就永远没有人效仿，他就影响不了我，我就永远都是无依无靠的，我是没有人帮助的，让我觉得自己的命运好悲惨。
其实，我和老公一样，一样的回家都得拉着老公。我一个人不好意思回家。不知道该给父母说什么，好尴尬。而我又看不起这样的自己，觉得自己怎么能和老公亲密胜过爸妈呐。这让我觉得自己做的不好，不配做爸妈的女儿，就得受到责罚，被羞辱，让我觉得好惭愧，会被众人公之于众，嗤之以鼻，永远背负着罪人的罪名，永远无法抬起头做人，一辈子躲躲藏藏，卑微的活着。
3.我觉得他虚伪
老公公司要求他们每周六上午跑步，可是老公为了偷懒骑电动跑，或者干脆就不跑。这让我好看不起他，我觉得他好虚伪，弄虚作假，人前一套人后一套，根本就不是真心要做，而是要做给老板看，还得做的天衣无缝，不被老板发现，好狡猾。
看到这样的老公，又让我看到了自己又何尝不是和老公一样。一样的人前一套人后一套。因为我内在无比的羞愧，觉得自己不够好，所以我在外在要积极拼劲全力的做好所有事情就为了让领导欣赏，认可我。可是，并非我想做的，因为我内在是想不做就能得到认可。所以，每当老公夸我时，我更加的羞愧，因为我觉得自己都是为了求证明而假做，其实我并不想做。而老公却可以不做，甚至可以弄虚作假的做。他弄虚作假的做让我觉得好虚伪，不真实，让我觉得会被揭穿，被人家看到我的真实想法，就会被羞辱，被痛斥，让对方失望对我，就没法挺胸做人，一辈子都得偷偷摸摸地做人，被人家吐痰，看人家的指点，要受到惩罚，这样才能让弥补过错，才能不让别人继续攻击我，我才能解脱，才不会被继续羞辱，我才能原谅我自己，我才能赎罪。
外面没有别人，只有自己
这一次，我看到了，我外在是看不起老公，其实内在是我看不起我自己，我不接纳我自己。我的老公就像一面镜子，360°的照到了我自己。而，我要做的就是接纳，允许，理解我自己！而当我真正的当下对自己的攻击时，我就真的能够理解别人了。
情绪中的信念→我是罪人、卑微
对我来说什么是罪人？
我觉得但凡有一点不符合神的标准的就是罪人
比如自私，懒惰，嫉妒，贪婪，吝啬，倔强，……但凡有一点阴暗面，我都不接纳。都觉得自己要受到惩罚。
谁能做到这些？
没有人
神对众人会有评判吗？
神是接纳、允许、理解、认可众人的行为，耶稣当时被钉到十字架上，也没有怪罪众人，还会祈祷主原谅这些人。
那我做了什么要觉得自己一定得被当众游街羞辱，才能赎罪？
我偷了人家东西，我偷懒，我自私，我嫉妒，我贪婪，我懒惰……请看自己写的谁能做到？没有人
可是我偷人家东西吃，我不能原谅自己。
为什么偷吃别人的东西？
因为从小到大，我经常看到爸爸妈妈大冬天就要早早起床去干活，看到爸爸每天都会因为钱打妈妈，看到爸爸为了钱生病住院，看到妈妈骨瘦如柴因为没时间吃饭……所以，我从来不去问爸爸妈妈主动要钱，能不买就不买，能不用就不用，因为我好心疼我的爸妈，我觉得自己就是累赘，是我让爸妈如此的辛苦，是我把妈妈害得这么惨。我又怎么好意思提出自己的需求，可是我又想吃好吃的。
一个小女孩，想吃别的孩子有的东西，可是她很心疼爸妈，就偷吃了别的孩子的东西。这样的孩子又怎么是罪人？虽然这样做不对，但是非常值得心疼。
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