2020年12月19日，晚上8：30，正在忙家务的我接到母亲的电话，我就知道又出事了，果不其然父亲又站不起来了，需要我过去给他抱上床。
我生气的很，因为我内心抱怨父亲中风后自己不努力康复练习，每天无精打采的，其实我抱怨的最根本的原因是父亲让我背负了巨大的负担，说到底，我还是埋怨父亲的疾病破坏了我的生活。
到父母家后例行的一顿咆哮，发泄了我心中的怨气，坐在轮椅的父亲什么话也说不出来。看到他的样子我又心软了下来，我知道他心理觉得最对不起我，我也知道我们根本无法体会到坐在轮椅上父亲的感受，更体会不到他的内心苦楚。
我一如既往我的用喊叫来发泄我心中的怨恨和不满，我知道这是我的脆弱和不成熟的真实表现。虽然已近不惑之年，但在面对衰老的父亲、偏瘫的父亲，我还是太幼稚，太单纯、太脆弱。
我其实也不是怨恨父亲的疾病，我其实是怕他过早的离开我，永远的见不到他了，我所有的努力都是为了让他看到，让他体会到，我希望他永远的陪着我，就像我小时候在他的自行车横梁上，到哪里都带着我，陪着我，抱着我。
我TMD知道根本没有什么所谓的来世，结束了就是结束了，直到宇宙的湮灭、时间的尽头，不会再相见。所以我特别希望这人生的最后一段时光能好好的在一起，我知道在那一天之后，他只会存在我的记忆中，只能靠我自己的意识来向我自己传达他在那边的思想。所谓的今生来世就是自己潜意识的表达，就像《寻梦环游记》的亡灵节一样，如果这边人关于那边人记忆消失的化，那边的人就永远的消失了，逻辑关系是正确的，肉体消亡后精神世界随之消失，唯一能承载精神世界的只能是另一个肉体，也就是亲人的记忆。我觉得所谓的来世就是记忆的传承，在我的记忆中您永远活着。
但我要的不是精神意识的存在，而是肉体和精神的存在，一个真正能我交流的亲人，而不是我自己用意识编造的倾述对象，我希望我的父亲永远健康的活着，为了我活着，只需看着我，永远陪伴我。
将父亲抱到了床上，母亲去收拾碗筷，我给父亲剪指甲。一侧偏瘫的父亲只能依靠别人来帮忙。虽然我抱怨他不努力的康复，爱偷懒，但是我还是要给他剪指甲、洗澡、擦屁股。
发泄怒气后，我和父亲能够平静的对话了。这是我很少有的机会能和父亲谈话。我抑制不住泪水，抱怨了父亲不努力康复，也表达了我也不希望冲父亲大骂喊叫，我告诉父亲我离不开他，害怕失去他，害怕老人家还没有享受我的福祉就离开我，我害怕失去他，我的生命中不能没有他，我不希望看见他就这样的老态龙钟，我希望他每天乐观，每天锻炼，我不希望他有任何的遗憾。我希望父亲能像爷爷那样，通过文字记录一些人生的经历，以留给后世子孙看。我知道那一天早晚回来，我希望他能尽可能多的留下宝贵的精神遗产。
躺在床上的父亲也抑制不住泪水，我看见他哭了。我知道他也知道他的偏瘫给母亲和我带来多大的负担，他也无奈，他更无助，毕竟坐在轮椅上的是他，不是我们，他的委屈、无助又能向谁诉说呢？老父亲老泪纵横，他告诉我家里还有点钱，雇人照顾他花个二、三十个，剩下的都留给你妈。他这一辈子赶上文革，就年了一年书就下乡了，一辈子都是普通人，过的比上不足比下有余，知足了，也没啥遗憾了。至于儿子冲老子喊，父亲也十分豁达，他告诉我你大爷那么大的官，你哥也冲他喊。30年前父骂子，30年后子喊父，这是人生规律，不喊也表达不出亲人的感情。
我告诉父亲，我冲他喊是害怕失去他。父亲告诉我，你有自己的家庭了，你的责任是照顾好你自己的家庭，不是照顾你的父母，你是个男人，要勇敢，我都快70岁的人了，没啥牵挂的了，你要把孩子照顾好，把媳妇照顾好。
我无法在记录任何我和父亲的话语了，我接受了他赋予我的使命。从今天起当一个男人，一个勇敢的男人，一个父亲期望那样的勇敢的男人。
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