我一直以为自己是个身体很健康的人，好像没有什么毛病。但是看到这期的主题，稍微想了几秒，越来越多关于“生病”的记忆就涌上来了，感觉是又一次粉碎了自己造的粉红泡泡。这种感觉就像我一直觉得自己好像挺幸运，虽没有身在富贵人家，但是比起同龄人自觉不算缺什么东西。但是真要认真细想的话，才知道自己实则命运还挺坎坷的，从小到大在生活和心理上受到的打压刺激并不少。和某个时候看到一篇人格文章说理想型的人看不到世间的真貌，总会不自觉的进行粉饰，更多看到美好的一面差不多。不得不说，这个特质还真让自己日子好过不少。
额，回归“生病”这个主题~对于生病，一直有种恐惧感。生病对我来说意味着2种可以觉察到的情绪，一种是生病后才发现没生病的日子是多么快乐，然后有些懊悔没珍惜身体健康的日子，暗暗下定决心病好后一定要认真健康地度过每一天，但真正病好后，可能这种决心就被忘在脑后了。另一种是对失去的恐惧。初中时候，有一段时间我突然很害怕自己的家人会突然生病，然后就离开了。当时每天都处在这样的恐惧中，没有任何理由，这只是突然就冒出来的想法。还有一天和我哥说了这个事，他还开玩笑说你不会是得了什么绝症吧，哈哈。但是直到现在，这种恐惧一直都在，拿爸妈的体检报告，也许我比他们还要紧张，不知道里面到底记录着什么内容。这种害怕失去的感受有时会让人窒息。
要说我印象深的“生病”，影响我最大的估计有3个。
第一个是从小一直伴随着我的2个体验，很神奇，一个是关灯睡觉后如果我突然想到如果哪天我不在世上了，那世界上发生什么我都不知道，也和我没关系。这时候我就会缺氧无法呼吸的感觉，一定要坐起身，深呼吸几次才能把那种心底里恐惧感去除。另一个是如果我午睡睡到很晚，比如4、5点，我醒来时心底里会萌生一种很深的绝望感，很无力，特别是一个人在家的时候，感觉更强烈。这2种感觉直到现在都还会时有发生，这些时候很不好受。接触星座后，直到自己是群星天蝎，曾经想过这些体验是不是和天蝎特质是契合的，是那种深到心底里的体验。
第二个是我人生的一个重要转折点，这次生病是心病。从小自己就是个老师眼中的好学生，与同学们关系也很融洽，学习生活也比较快乐。上初中后，有一次班里有个女同学和我说班里都没人愿意和我玩，听到后我当时在课堂上都是直刷刷掉眼泪，我当时其实有好朋友，但是我竟然听信了那位同学的话，刚好班里竞选名额去参加活动，身为班长的我落选了，学习委员当选。这个结果加剧了我的恐惧。从此我在学校变得小心翼翼，怕说错话，到后来出现厌学，想辍学，想尽办法办法逃离学校，想了很多出格的事情。成绩也一落千丈，从年级前10名掉到了100多，甚至到过200多名。那段时间，我家里人也很难过，父母只是普通劳动者，他们不懂要怎么做，只是让一些亲近的同学来劝我。写下这段文字的时候，我感受到了父母当时的无助。在他们眼里，学习就是最好的出路。这段时间心灵很沉重，经常头会紧绷，每天最想回家看到妈妈。随着时间的流逝，情绪没有这么波动，但对人际关系的恐惧一直都在延续。
第三个其实是第二个的延伸了，只是在身体上的表现凸显了。高中时候，我依旧厌学，想自己在家自学。这种想法老师和父母都不同意。在学校，我的恐惧越来越多，也越来越自卑，逐渐在身体上显现，出现了多种身体问题，时不时就要请假回家看医生。回到家我的心情放松了，身体也会好起来。但是一返回学校，情况就会变严重。整个高中都在这样循环，由于对学校的恐惧，每次开学我都很怕，这种感觉直到大学都有。
好不容易上大学了，这种情绪好像被我压在心里深处了。我依旧怕开学，依旧怕惹人讨厌，但是我萌生了一种不在乎别人看法的价值观，但我知道，我不是真不在乎，这好像只是一种宣言，实际操作中它并没有那么大的底气。现在，我好像不是很喜欢与人深入沟通，总觉得很多东西都不想说出来，虽然处处与人为善，但明显有一种距离感。
这种从友谊衍生出来的害怕被抛弃的感觉也影响着我的亲密关系，在与男朋友的相处中，也是不安全感十足，时常幻想一些对方出轨的画面，或者因为一些小矛盾就怕对方说分手，还经常梦见分手的场景。每次体验一次都像被剥了一层皮，心里拔凉拔凉的。幸好现在的我知道要去实现自我的强大，才可以应对外界一切变化。
我其实不喜欢老是去想起以前的事，感觉回忆是个很费劲的事情，但是写下这些文字的时候，眼泪一直止不住的流。这些事过去好多年了，但是他们深刻地印在我的身上，我偶尔想到好像已经完全释放的感觉，但实际上我没有去理清过自己的经历，有时候会想给那时候的自己一个大大又温暖的拥抱，那时候的自己一定是很难过的。到现在，我都觉得自己身上有重重的枷锁，不知道是不是那些经历所留下的。庆幸的是，我现在走在了自我成长的道路上，虽然还是迷迷糊糊的，但是更多回到了自己的内心，想要开拓一条自己的路。希望这种美好的生活愿景很快就实现。
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