普通人

我是极普通的普通人。意识到自己很普通的这个现实，也是极难得，从我有意识到现在有二十余年，这期间，我都抱着一丝独特的思想看来我自己，我不敢承认自己是普通人，也不愿意承认。想必，没人会愿意承认自己是一名普通的不能再普通的人。

      你要问我普通人的定义是什么，我还真不好回答普通的定义是什么。既然 我说不出一个定义，那我为何会说出自己是普通人呢？

        凭感觉 ，凭我的自卑。我也不想消极的生活，也不愿意看见任何消极的东西，但，我就是大部分时间处在消极状态里。

        最近看以前的电影，演员们演各式无厘头的搞笑，也是极其认真的，虽说跟自己真实的性格不符合，完全是两面，但一旦在镜头前演戏，便收起自己的悲伤，把开心的一面表演起来。形象不形象是顾不得，只顾是否能带给观众欢乐。

        反正我是笑了，无厘头的笑了。笑总比悲伤好。

      人呐，一旦过了婴幼儿的哺乳期，喜怒哀乐，就不再是用来夺取关注以此来生存的百试百用的方法。可是大部分人都不懂得，也不怪你，你的父母也不懂得。因此，过了婴幼儿期，你过于无理取闹，喜怒无常，也是可以理解的。毕竟没有人告诉你：情绪的消极波动不是用来博取关注来完成自己的意愿的。

        我只能告诉你：想改变，难的很。反正我是没有改掉。

      你认为改掉这些就不是普通人了？那就错了。

        人是分等级的，你以为经过努力就能跨越这道等级？是不可能的。能跨越的本就不是普通人。

        你认为公平的是教育，那你就更加错了，有些人从一开始接触知识的时候，跟你就不是同一个起跑线，学的根本就不是一样。同一件事，你们的思路完全不同。

        你说身高？错了，即使同样的身高，他人的比例也要优越你，即使你的身高高于他，你的比例也是极不好的，而他人的比例总是完美的。即使各种外在条件比不过你，但是他人的人格魅力与思维能力也是赶超你的。

        那怎样的才是普通人？我也不知道，反正我是普通人。若我死了，是不超过三个人为我难过的。若我过的开心，是不超过一个人为我开心的。当然不管是三个人还是一个人，你都不要认为父母必在其中。

        血缘关系，你不必看得那么重要与伟大，就像你不要把自己看的在他人心中很重要一样。这都是一种虚幻的错觉。至少在我的人生中，是如此。

        你必须把自己看的最重要，但不是在他人心中很重要。你已经是目前能知道的最高级的动物了，你要区分这两种重要性的区别。

        实则也没有什么普通人与名人之分。就算是名人，那种名人式的追捧也是自己内心的做法为最高，才会去对你追捧，追的是一种自我满足与依附。着重点还是自己深处的感受。若名人不再，你以为真的有人会难过？难过多久？怎样难过？该吃吃该喝喝的。若几十年后还有人记得你，就是真的关心，记住你了？

      也是，总比没有人记得好。可是那又能怎样，被记得又如何？在生时，被遗忘，被忽视，死后再来追忆，又有什么意义？意义只是对你，对你的思想。所以终归，你自己还是最重要的。没人比你更重要了。

      可是有几个人意识到：我们潜意识把自己的各式情绪与行为看的很重要，而忽视了他人的感受。

      人嘛，就是如此。不愿承认自己的普通，才会学会忽视他人的感受。

      无所谓了，就像我努力减肥也无法达到我所期待的身形，而别人轻而易举的拥有，因为那是一种基因、一种与生俱来的，再加上各种抽脂瘦身，真是羡煞我这种普通到极致的人。

        不过也还好啦，虽然我不能照镜子，不能拍照，不能化妆，虽然这样的我，很是羡慕那些能拍出美美照片的人。但是在长时期的沉默压抑思考后。照镜子，拍照，化妆多浪费时间啊。这些时间让我沉静下来做一些事情不是很好嘛？

      可悲剧的是，我还没想好要做什么，只好玩手机。这般的颓废，不，不能说颓废，玩手机不是颓废的意思。

        每个人身上都必有让人羡慕的一个优点。这是毋庸置疑的，不信你去观察。然而被宠幸的人，全身都是优点。这就是差距了，无法逾越的差距。

      我还能怎么办？除了埋怨几句后，蓦然的选择接受，还能有什么办法吗？

        不过，还有另一件事。昨日之前，我在纠结我的文字要写成什么风格，直到昨天看了村上的文章，心理就没那么纠结了。因为发现我跟他一样，喜欢用连词：虽然、但是、不过、当然、可是.....还有一些看起来是自言自语的习惯，并带着小幽默性的讽刺。

        我看了他的散文之后，心里说：哇有希望了。可一看他的小说：哎，我还得继续去寻找。

        然后有人评论说：村上的散文写得比小说好。看到这，我就放心了。

        文字嘛，又能有什么特定的风格呢？那换言之：绘画嘛，又有什么特定的呢？怎样喜欢怎么来。坚持多了，就算不能守得云开，也能让自己心身愉悦那么久，何乐而不为呢？

          人人都说快乐就好。虽然我不快乐，但我自由。相比于快乐，我更喜欢自由。若只能二选一，我选择自由，然后装作不快乐，心里偷偷的乐，不让人发现，不就好了嘛。 

        我的情绪，一会好一会差的。也不是我能控制的。真的，我控制不了。可又有谁能懂我真的控制不了。只是怪我控制力差。你们难道不知道有时候身体机能能强大到控制你虚弱的思想吗？

      人啊，总是自以为是。啊，想骂人。我已经不算是要写什么了，只是一种宣泄与自我反省。

        明明就是一个普通的人，可是却那么注重自己的思维，却不顾他人的解释。连一句道歉也高傲的不愿意说。对于不愿意悔过的人，我是不会原谅的。哪怕再也不见到这个人，不再来往，我也是不原谅。

        善良、大度？我可不是傻子跟圣人。对别人善良是做不到了，对别人无恶是可以。想要我大度？我可不愿意再被伤害。你看，我不愿意被伤害，还是在注重自己的感受。

        你看，自己才是重要的。

        写着写着又不开心了。我是不会原谅的。就让我一直羡慕他人完美的家吧。我是不会原谅不会悔过的人。

        人呐，真是高傲。自以为自己有多重要。你就在你高傲里寂寞的度过吧。我可不愿意说你孤独。 孤独现在是褒义词。

        一边听歌一边写，这歌实在是太难听了，让人想打她。

        现在小说、散文也不想写，觉得极度的矫情。矫情的要命。谁想看这些人的故事与心理感受。

        所以迷茫了。虽然我现在也在写，也是一种矫情、甚至更矫情。但那又怎样？我只是在自言自语，没人谈心，就写下来，自言自语 。杂乱无章，才能说明：人在无刻意组织语言下的脑回路的思考。

          啊，双十一的时候，忍着没有买零食。真不错，各种爱吃的零食前十五分钟半价，看着它从半价跳到原价。跳过原价之后，就不会再买了。既然都能半价卖出还有的赚，我是不会傻的用原价买。忍住就好了，我知道买完后，一个星期我就会吃完它们，不吃饭，一直不停的吃吃吃。零食铺在地板上，都能铺满一张大床。吃完我肯定是胖二十斤。不值得不值得。

        现在就正常胃口吃饭，吃可多米饭了，暴饮暴食可真不是个好习惯。我是改不了了，我这次忍住了，我也不知道我还能忍多久。想必在某一天极度悲伤时，就会买一大堆零食了。

        哈哈哈，我就是这样，不管开心不开心，胃口都好。若一个吃货，不再吃，那也是极度没有乐趣的事。毕竟少了一个能让自己开心的方法。

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