晨起阅读，谈及《红楼梦》中的中医造诣，举例：“六脉弦迟，素由积郁，左寸无力，心气已衰。关脉独洪，肝邪偏旺。木气不能疏达，势必上侵脾土，饮食无味；甚至胜所不胜，肺金定受其殃。”——《红楼梦。第八十三回》。这是黛玉的医案，自觉除了饮食无味，我的症候也基本差不多了。细细想来，即便是还算可以接受的饮食，也是大不如前。以读者的身份，当年评黛玉，身世不济，终身无靠，戚戚惶惶不可终日，忧思过甚，易怒常悲。想来，老话说“少不读红楼”是对的，读进去，确实影响情志，如我。虽然一直希望自己处事如宝钗般练达，下手如王熙凤般狠辣，但实际上，心胸与气度甚至远不及刘姥姥般神在，再加上染了几分潇湘妃子的愁苦，如今颇有几分灯枯油尽的征兆。
个性是这多灾多病身的病根，七情所伤不可医，自从深悟自身性格的弊端之后，一直在调整，也算小有改观。只是最近觉得本性难移，一阵阵的还是会轮回到原来的思维和处事模式，然后我就得把自己劈两半，自己给自己治病，就像现在。
入夏以来，傍晚过后就会低烧，让家人很是担心，幽怨的絮叨我不爱惜自己，总觉得我一直都不开心。想来可笑，我的不适恰恰就是来自自己担忧自己的不适。可能有点别扭。复杂点来说，自从想重活一回之后，我希望我自己健康一点，运动、健身、中药、饮食…可能是因为自己懂一点，身体上的风吹草动我都知道是哪里不畅快了。晨起运动剧烈了损阳，缓了觉得达不到效果，肝郁、肺虚、脾湿不化、气血两虚、血瘀……五脏六腑好像就是心脉尚可，其实也是弱的。鬼知道头几十年我是怎么把自己折腾成这个样子的，瑜伽、黄芪、三七、花旗参、燕窝…几轮下来，也就是止了自己的咳嗽，其他毫无长进，体重都不上不下的卡在那。然后，就开始觉得如此残破的自己，自顾尚且不暇，不堪、不值任何人与这样的自己共济余生。这个自怜的心思动了，就一发不可收拾，心血熬得更甚，元气大损到入夜低热的程度。最近看《欢乐颂2》，跟安迪的想法有几分相似，感觉自己就是个不定时炸弹，憧憬又恐惧未来。家人戏谑说，颜值、学历、印钞水平都差几条街，毫无可比性。那倒是，毕竟我这个炸弹爆掉顶多挂掉自己，也崩不着别人，杀伤力也跟人家也是没法比。但是担心的本质差不多吧，都是那样的无力改变，只有小心维持，所以我也特别理解安迪保持单身的想法。
也是今早，看到另外一句话：保留想象，尤其是当世界变得越来越不可知的时候。美好的活着是安静地活着，清新地活着，像植物一样活着。植物无言，因此恶意无法消解它们的自由意志和欢乐。--《梵高的咖啡馆》张宗子/商务印书馆/2017
好像有人在我这锅焦躁的沸汤中浇了一瓢凉水。是呢，当初那个走出泥沼的我，撕裂了抑郁之霾，只是想活着有点趣味就好，何曾要过那么多？不是早就习惯了这个一天只能活泛4个小时的躯壳？不是早就和过去的小孩握手言和？不是早就决定放弃了自己泛滥的责任感与爱心？地球离了谁都转，每个人只需要对自己负责。像棵植物，自己活着就挺好，叶子黄点，没死就算，成不成荫，结不结果那要看命。我呢，现在也觉得自己是植物，只是要求太高：一会儿觉得自己不够高大，不能让人乘凉；一会儿就觉得自己不是棵灵芝，救不了死扶不了伤；一会儿恼自己不是棵芦荟，擦不掉人家脸上的痘痘；一会儿怨自己开不出花，不够美，不够赏心悦目…我就是棵不合地点、不合时宜的竹子，长在北方的楼宇脚下，不苍翠，不成荫，也没有什么用处，只是长着。
人的自我雕塑总是困难的，留一半清醒，允许自己偶尔辗转，再自我救赎，这也许就是生命的弹性吧。
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