不断为我花钱才是爱我的……这是多么恐怖的烂故事！

“不断为你花钱才是爱你的……这是多么恐怖的烂故事！如果这个故事能够成立，那我平时也没有不断的为自己花钱，结论是不是：紫雨老师不爱自己？”～紫雨老师

不断为我花钱才是爱我的……

这个故事伴随了我好多年

好像在我一开始谈恋爱的时候，我就有了这个想法，总是在心里不断用这道标准来衡量男朋友是否爱我

一直到我结婚、离婚、再婚……即使到了现在，我的投射依然是要一个疼我爱我，愿意花时间陪我，舍得给我花钱的男人

只不过，好像比以前略有进步的是，我把舍得为我花钱排在了疼我、爱我、陪我的后面了

但是，心底里依然觉得如果不能给我足够爱或足够的陪伴，那么给我钱也是好的，这样的话，我的心里似乎能够平衡一点

天哪！如果不被老师点破这是个恐怖的烂故事，我都不会觉察到这道标准有什么问题

这么多年，正是这道标准和这个烂故事，让我一直反反复复在【期待盼望——患得患失——低潮失落——失望难过——期待盼望】的漩涡里纠结痛苦

以致于跟我的亲密爱人在一起后，虽然他是那么完美和爱我，我仍然会不断用这个标准衡量来他对我的爱和关注的程度

可是，如果用这个标准来衡量，那当初爱人上案3个月就破了我的案子，救我于水火之中，他并没有给我花钱，我能说他不爱我吗？

那爱人给我做好多的美食，没花多少钱，我能说他爱我少少吗？

那爱人给我出谋划策、排忧解难，连夜赶稿子……都没花钱给我，可是我能说他不爱我吗？

还有爱人给我幸福极致的爱情，也没花钱啊，可是我能说他不爱我吗？

我们之间那么多的美好，其实都没有花很多钱，到现在想起来就想笑，还觉得幸福的，我怎么能说爱人不爱我呢？

事实上爱人已经满足了我很多的物质需求，只要是我想要的，他都爽快的满足我

即使是这样，没有意识到这个烂故事的我依然还会不断产生新的要求和新的欲望，并且在心里一直拿这个标准衡量着，习惯性的以为只有不断满足了我，才是爱我；否则，就是不够爱我！

天哪！这个可真是恐怖的烂故事啊！我们的爱岂能用钱量化？

还有多少的美满婚姻，就这样被我自己搞砸？

还有有多少的优秀男人，就这样被我自己诛杀？

打着灯笼都找不着的这么好的爱人，如果因为我的这个烂故事，因为我的无知和愚蠢再给弄丢了，那我岂不是要后悔莫及吗？

想到这里，真的是吓出我一身冷汗！

老师看到我的这篇博文，提醒我继续深挖这个问题，看看我这道衡量标准到底有多少问题：

要持续给我买东西……

1. 这个频度要如何算？多久一次？

2. 这个金额要如何算？最少多少钱才算？

当我深究这两道问题，正如老师所说，我也没有答案！

因为我真的从来没想过，就是模模糊糊的这样认为的！

因为这道标准是我从别人那边拷贝来的，自己没有检验就直接采用了

老师说：当我想要证明，就一定涉及衡量标准：怎样才算？怎样不算？

我自己都晕了！

这道标准正如老师说的那样，真正的是我挖坑给别人跳，然后搭上自己！

那为什么我会有这个烂故事呢？为什么会认为给我花钱才是爱我的，否则就不是呢？

这个原因可能要追溯到我的童年，在70、80年代，我家的温饱都是问题，在我的印象里14岁以前，我都感觉自己一直是饿着的，好像都没有吃饱过！所以，那个时候能给我花钱的，我觉得都是爱我的人

贫穷局限了我的思维，以致于很多年后的今天，当温饱早已经不是问题了，可我依然还会有这样匮乏的烂故事！

还有一个更可怕的原因是：我的身体虽然长大成熟了，可是我在是爱方面的心智还是小女孩，远没有长大成熟！

因为是小女孩心智，所以想当然寻求保护，寻求爱；甚至想当然地拿钱衡量爱！

由于小时候父母忙于生计无暇顾及到我，给不了我足够的爱，让我不懂爱也不会爱

长大以后，传统教育让本来在爱就很匮乏的我还要去奉献爱，我自己都缺爱，还要去给别人自己没有的爱，这不是为难我吗？

当我被道德绑架勉强付出爱，我的爱是匮乏的，是空洞洞的，是有条件的爱

所以即使看起来我是付出了爱，可是对方却感受不到我的爱，相反的感受到的是我以爱的名义的占有和绑架

现在我终于明白：我的爱的感觉源点是如此匮乏，又怎么可能得到丰盛的回报呢？

弄懂了这个，我对自己第一次婚姻的失败完全释然了！

挖到自己的这个烂故事之后，我突然开始心疼自己了，疼惜自己曾经因为缺爱而受过的苦

同时又非常庆幸，虽然自己过去是那么匮乏，竟然还能吸引到现在这么优秀的爱人！

我还不会爱自己的时候，他都这么爱我了！万一哪天我会爱自己了，完全爱自己了，他岂不是要爱我爱到如痴如醉呢？哈哈！

学习吸引力法则真好！

修炼爱自己真好！

做魔法师好爽！

因为我终于感到前所未有的力量了！我知道既然过去是被我搞砸了，那么我一定可以创造一个我想要的世界！

而我现在、此刻正在跟随紫雨老师通往幸福的道路上……

啦啦啦！幸福在向我招手呢！