一

情感作为人的基本存在，无时无刻不在影响着我们的行为举止，以及情绪思维。

有的时候是好的情况，它会使你感到快乐，而有的时候它是糟糕的情况，会把你的生活弄得一团糟，我觉得我就是后者的情况比前者多，真的是很令人郁闷。

在高中之前我一直都很快乐，上了高中后开始受到较大的挫折，整个人开始间歇性难过，直到现在我已经不知道怎么在生活中找到真正的快乐。

照理说，我这样的人是没资格安慰别人的，可是我在成长的过程中受到要让别人都开心的思想，所以我一直都很努力地想要感染周围的人，甚至有的时候会有点哗众取宠的感觉，也可能是自己想要引起别人的注意，自己好像很在意别人的看法，渴望得到别人的认同。

但是不管你怎么样，总有人说你好，也总有人说你不好。长大以后，你会懂得除了父母没有人会一次又一次地包容你，这就是最大的亲密关系——亲情。

可是我们却总是一次又一次地伤害自己最亲的人，有的时候是因为自己的心情不好，有的时候就干脆是无理取闹，我们用刀一下一下地扎在他们心上，可笑我们还不自知。

我上高中那会，有段时间成绩不是很理想，经常在家里忧郁着，想到以后不知道该怎么做，当时在学校老师也不喜欢我，同学可能也把自己当做笑料，这些都让自己觉得生活很艰难。于是在一个休息的下午爆发出来了，我跟我妈好像吵了一架，跟她发了脾气，然后就甩门出去了，我一开始不知道她跟着我，跟了一路，后来发现了，我还是很傻逼地对她发脾气，大意是叫她不要烦我，让我一个人静一静，她不听，一直就想安慰我，然后我就哭了，在回家的那座桥上，我趴在桥的柱子上，哭的很难过，有愧对家人的难过，也有对自己不争气的难过。

我家里的条件不是很好，然后和妈妈那边的人关系也不是很好，从小爸爸就在外面工作，说起来是个小老板，有一个公司，是和舅舅合伙的，我爸出小头，生意不景气，一开始还有几个员工，后来就我爸一个人，发货，联系，做账等等都是他一个人做的，平常也会住在厂里，条件就特别不好，厂的门前是一条卸货用的铁路，有时间他就会走走看看能不能捡到掉下的铁，拿来卖钱，路上的矿泉水瓶看到就会捡起来。

我小时候也会捡矿泉水瓶，自己或者同学喝的也会留下来，放在家里。但其实我妈觉得我爸老是留下那些乱七八糟的东西，他们两个有的时候会因为这个吵架，但其实我妈那个时候已经不工作好久了，我家一直是靠爸爸的工资。妈妈有的时候就会说向爸爸要钱就像求他一样，爸妈关系有的时候就不是很好，但他们对我都很好，所以爸妈有的时候就会表露出那种希望我很有出息的想法，而我觉得自己做不到的时候就会很难过，很愧疚。

后来有一个人跟我说，其实你开心是爸妈最希望看到的，其实我的梦想也很简单，或者环游世界，到处走走，或者当个老师，教书育人。这些都算不上有出息吧，有出息应该是要赚很多钱。但现在貌似自己正在越走越远，连让自己快乐都做不到了，还要靠别人。

我好像记忆力不太好，爸妈跟我说起小时候那些趣事，我都不记得了，我们在一起的时光也忘了很多；但我的记忆力又好像很好，我能记得和自己喜欢的女孩的一切东西。这真不公平不是吗，那些对你好的人你伤他的心，那些对你不好的人你去跪舔他。

我还记得小时候一件事，我舅很不喜欢我，还经常说些很伤人的话，因为他觉得我老打我妈，还没素质吧，但其实我妈的皮肤一直都不太好，轻轻碰着一下就会紫，但也没有解释的必要，我舅总是这样刚愎自用。有一次他来我们厂里吃饭（平常他是在电视台工作），看到我吃饭的样子吧，还是什么，有点记不清了，他就跟我说，你以为你是老板的儿子啊，你就是农民的儿子。那一瞬间我眼泪就下来了，我匆匆地拔完了碗里的饭就跑厕所里去难过了。

等到舅舅走了，我爸过来跟我说，你别在意他说的话，又不是他养你，是爸爸在养你。结果我的眼泪更多了。反正当时就是很感动吧。小时候嘛，总是喜欢玩游戏，而家长就不太喜欢我们玩游戏，但是我爸妈还是会让我玩的。有一次就玩游戏时间有点长，我妈就很生气，我爸也不太高兴，我妈跟我发火，总归是对游戏有影响的吧，输了我也很火，其实现在想起来就是无理取闹，但我经常无理取闹。

我一个人躲房间里也不干嘛，我爸就跑过来拉我，说你要玩就玩吧，我感觉是有点惯我的。但是我还是生闷气，就不愿意起来，他就不小心脚碰到了沙发，受伤了，我就很后悔，然后救起来了。

还有很多类似的事，总的来说，我小时候比较怕爸爸，虽然我妈经常用衣架打我，但是我不怎么怕，要是我爸不高兴了，他就黑着脸，让我很害怕。长大以后就不怕爸爸了，因为我知道我爸很喜欢我，但也不怕妈妈，因为妈妈也很爱我，就是脾气会暴躁一点。我脾气也不好，既有妈妈的暴躁，也有爸爸的生闷气。

我还是想说爸妈，我其实也很爱你们，但我总是不怎么关心你们，很抱歉。