在养育孩子的过程中，我时常看到这样的悖论行为，父母一边责备孩子不够独立自主，一边却在剥夺孩子的自主权。这种状况举不胜举，孩子说我想吃这个，父母说这个不能吃，孩子说我想这样，父母说你不能这样。我们很多时候都在替孩子决定他的事情，小到吃喝拉撒，大至孩子的所思所想。
于是，孩子渐渐觉得，我不需要为自己负责，反正都是父母说了算。“他人会为我负责”的惯性养成，孩子会变得依赖，父母又开始埋怨孩子一点儿都不自主。
孩子是完全独立的个体。作为父母，分不清楚界限的负责任就是在扼杀孩子的自主性和独立性，阻碍孩子发展自己的力量。美其名曰负责任，实质却是控制，是父母的恐惧，而不是孩子的需要。
可怕的是，由于我们从小没有学会自我负责，很容易变成受害者，认为自己的错全都是别人造成的。一个人一旦成为受害者，他与世界的关系就变得很差，因为受害者身上同时会携带主动或被动的攻击。
另一方面，在父母潜移默化的影响下，没有学会自我负责的我们也会用父母的方式养育自己的孩子。我们虽不会自我负责，却又开始越界，去负责孩子的人生。
我的一位朋友，她的老公就是典型的大大小小的事情都由父母决定的人，当她要跟老公离婚时，甚至离婚的事情都是他的父母来跟我的朋友谈的。因为没有学会自我负责，这类人很难成为一个“成年人”。成年与否，不是看身体，而是看心智。成年，意味着心智成熟，意味着过往种种不再能成为借口，意味着完全地自我负责。
有一次在课堂上，一位爸爸恍然大悟，明白了他九岁的儿子为什么看起来像是个六岁的孩子。他说，儿子从小到大，所有事情都是他在决定、他在负责，儿子根本就不需要为自己负责，所以也就不用成长了。
很多时候我们混淆了负责任和爱，爱无关责任。最好的状态是我们爱孩子，责任留给孩子自己承担。作为父母，我们分不清楚控制和爱，常常以爱的名义实施控制而不自知。最常见的控制之一就是“为你好”，或隐性的控制——提供“帮助”。不要再以爱的名义来操控孩子，允许孩子为自己的生命负起责任。
父母也要为自己负责任，当孩子有行为干扰了我们满足自己的需求时，负责任地去跟孩子表达我们的感受和需求，并且积极寻找令双方满意的解决方法。
对于父母来说，为自己负责任，就是不断让自己成长，让自己完整。当我们越来越成熟时，我们才能以生命影响生命，才能成为孩子的榜样。
能自我负责就能自律
父母总想教育孩子，运用外部力量来规范孩子的行为，很多时候带着不信任和恐惧，不信任孩子有自我管理能力，恐惧孩子会变坏。所以，父母不停地说教、命令、威胁，甚至使用暴力，或者隐性操控。
最好的教育是信任与理解。当一个孩子被理解、被信任时，他就会知道怎样为自己负责任，产生自律行为。自律的产生，来自孩子的内在动力。
一位学员跟我们分享了发生在她家的故事。
学P.E.T.之前：
儿子（四岁半）：妈妈，我最喜欢超车了。
妈妈：超车？超车是很危险的，我们不能随便超车。
儿子：不嘛，我就是喜欢超车！
然后孩子开始发脾气。妈妈觉得无法理解孩子。
学P.E.T.之后：
儿子：妈妈，我最喜欢超车了。
妈妈：哦，是吗？
儿子：我最喜欢在家里玩玩具超车和电视里的赛车。
妈妈：嗯。
学P.E.T.之前：
（玩具倒了，很快就去安慰孩子）
儿子：积木倒了，我不要积木倒掉。
妈妈：没关系，妈妈帮你扶起来。
儿子：不要，我就是不要积木倒掉。
妈妈：……（抓耳挠腮）
学P.E.T.之后：
儿子：积木倒了，我不要积木倒掉。
妈妈：宝贝，积木倒了你很难过。
儿子：嗯。
（过了两分钟）
儿子：那我把积木重新搭起来。
这就是选择教育和选择理解信任的区别，我们可以由此看到孩子截然不同的反应。哪怕是四岁的孩子，被理解之后，也会主动调整自己的行为。
父母与其担心孩子，不如成为孩子最好的支持者，用爱充实他们的心灵，而长出与风雨共舞的翅膀是他们的本有智慧，是与生俱来的。与其去教育，不如去爱。一个内在感觉安全、被接纳的孩子，会进行自我教育，发展出健康的人格。
当然，不教育并不意味着放纵，当孩子的行为给我们带来干扰时，我们不能直接告诉或命令他该如何做，而应敞开自我，坦陈感受以及该行为带来的影响。用我信息告诉孩子，哪些行为能接受，哪些行为不能接受，有时甚至可以态度强硬一些。当孩子的行为完全不可以接受、完全不能再发生时，父母需要坚定、强硬、内外一致地表达。
重点在于，孩子要为自己的行为负起改变的责任。举例来说，孩子播放音乐声音很大，父母表达了这个声音对自己的干扰，但并不告诉孩子该如何做，孩子自己决定戴耳机或者回屋听音乐，他承担改变的责任，自己想办法解决问题。
被理解、被信任的孩子，更能学会为自己负责，当然也会更自律。
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