得亏不是靠码字生活，否则在交稿后定是死无全尸，这年头写点什么，说点什么都会很谨慎，好像身边的人越来越懂得隐藏自己的想法，很多年前，那些想说的，不敢说的话，想告诉她的又没法直接描述的话，就会一篇一篇的连载在空间日志里，上锁不上锁另说，就是想着哦，她来看过，或者，别人看过，7年后我会不会也这样批判现在的自己？怕是矫情的让人以为自己的不成熟又祸害了广大的读者，对了，是读者并非观众或者是听众，这一刻瞬间觉得逼格好高，类似大作家发布了新书，写了一篇类似回访的书信之类的，大概是这样的意思。
啊，昨晚又是宿醉，哎罪孽深重！
7年前单身，抽一包7块钱的蓝狼，偶尔喝着一罐青岛，龙岩花生，能花上十块钱在宿舍楼下买些串串就觉得那日子是极好的，因为那时候没钱，很容易满足，没有梦想，日落而息，日出还在息，觉得生活这个概念离自己还是很远，一点也不担心自己的现状，觉得钱花了就花了，不够就到处借，未来自己一个月也是能赚个好几万的主，这点钱根本不在眼里，实际上就是宿醉一个晚上，白天还在说梦话，偶尔萌生出的要跟某某某个女子白头到老，海枯石烂的想法，现在都觉得很伟大，那时候没人会说这样是对的还是错的，想想也是厉害了，他妈的那时候的自己是哪来的勇气；7年后结婚了，抽着硬壳的中华，一个晚上夜店酒吧科罗娜几件几件的喝，全套大保健，一个晚上好几千，好不奢侈，7年前多么向往这种生活，心理满足了，生理也满足了，紫金糜烂的生活啊（是这样描述的吧），可现在总感觉哪里不对，比对一下那时候的人物设定和现在的人物设定，娘哟，完全一样，只是那时候110斤的小青年变成了现在140多斤的中年胖子，原本该多的一样也没多，最后该少的也是一样也没少，光长了20多斤的膘，剩下的毫无长进，奶奶知道后该生气了，所以每次喝的烂醉一回家就哭，也不知道哭给谁看，就觉得奶奶还在世；最后发现自己还是没钱，可他妈的钱到底去哪了？
啊，深深的罪恶感，原来我还是烂人一个。
活在梦里，好贴切。在父母面前假装自己是个好儿子，在妻子面前假装自己是个好丈夫，在女儿面前假装自己是个好父亲，在朋友面前假装自己是个好哥们，在老板面前假装自己是个好员工，给自己贴上了无数好人正直的标签，久而久之连自己也信了自己是个好人，自编自导自演，活的好假，一点都不真实，连装都没办法装的像，好恶心，容我去吐一会。。。
昨晚自己变成了欺诈者基尔加丹，向萨格拉斯献祭自己的灵魂，又狠狠的卖了一波，彼此皆大欢喜。如果不谈卑鄙，不谈筹码，不谈公平，兴许我还得卖个更好的价钱，我窃喜。
恶魔向我承诺如果我堕落，就给我永恒的力量，就像跟血精灵领袖凯尔萨斯王子承诺的那样。
嗯，又聊偏了....
“我们离婚吧”
“你替我生个孩子，再替我打一次胎，我们就离。”
“。。。。。。”
“编造，继续编，接着编，你还有什么理由什么借口，接着编...”
“这次，我不编了。7年前，我自己给自己编造了一个天大的谎，自己骗自己骗了整整7年，这次，编不动了。”
就是从里到外都脏兮兮的我，然后死翘翘了，等着裁决或者审判。
求安乐死！
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