“这是基本的人性啊！他连这个都不知道吗？这是应该想到的啊！”在饭桌上，面对女儿的怒吼，她的这句“人性”“应该”把我给镇住了。
画面拉回到周五，女儿放学后问我：“爸爸今天晚上回来吗？”
“爸爸今天晚上不回来，他明早的飞机，中午直接去姥爷过生日的酒店。怎么了？”
“哦，好的，我们中午吃的这样的小包子。”说着女儿从书包里掏出一个用纸巾包着的，像豆沙包大小的小包子，找了个小盘放上，放到了冰箱冷藏里。“等爸爸回来再騰着吃吧。”
虽然，我跟女儿说过不要把中午的饭带回来了，你在学校吃了就行了。可是面对女儿的分享之心我还是心想：这个女儿真孝顺啊，有点新的东西都想着我们。这次爸爸出差一周，她也一直记挂着爸爸，我自己还是很欣慰的。
而现实是这往往是父母的自恋，自己一厢情愿想的如此，只是自己希望被如此对待而已，却不是全部的事实。
事实是啥？那就是昨天中午老公做的排骨，蒸了米饭。我到饭桌上的时候，看到女儿在电饭锅跟前受着电饭锅数数呢。（我又脑补了－－这孩子真的长大了，吃饭前积极主动的盛饭了）
女儿用捡来的花瓣做的立体小画
我想对了前半段，却没有预料到接下来的风暴。
女儿先用铲子从米饭上，铲过一个“豆沙包”（就是周五她从学校带了回来的那个）来，放在我们跟前的一个盘子里，然后就转身去装米饭去了，一边盛饭还一边问我要一碗还是半碗？说话的空儿，我指着盘子里的小包子说：“这是女儿特意留给你的。”爸爸的眼睛也眯成了缝，用筷子把小包子插开两半，他先是吃了一半。
我们一边吃饭一边聊天，女儿突然发现盘子里的小包子不见了，“那半包子哪去了？”我们都在愣神中，随即大家都明白了，另一半也进入了爸爸的腹中。
“谁让你吃的？我还没有吃是什么味儿的呢？”女儿撅着嘴，嘴角眼角耷拉着，有些伤心的样子。
“你不是说这是给我留的吗？”爸爸问道。
“那也不能你全吃了啊，那是要我们分享的！”在爸爸的质问下，女儿的情绪开始深化了，开始裂开嘴大哭起来，“啊~~”弄的爸爸是满脸的尴尬啊，有些无措了，说是小事，可是用家长权威强压孩子也不合适；而我们也没有领会到孩子是要三人分食的。
我知道孩子的心是记挂着家里的人，可是这一时的情绪，本来很开心的午饭，可是现在有些尴尬了。我原来的处理模式可能是，把压力抛出去，把责任推给对方“你为什么不早说？下次在这样就不要给我们带东西了，说好的给爸爸的，现在他吃了，你又这么大的情绪。”其实这样二分法的处理方式是非常不成熟的，是把双方割裂的甩锅的行为。怎样帮助女儿化解她的情绪风暴，而从这件事情上练习为自己负责，同时一件事情的发生，不见得是谁的错，如果我们不想要最后的结果，自己能做的是怎样为自己的期望负责。这些也是我在写践行时候总结的内容，当时也就是想到先处理一下她的情绪。
“我看到你有些伤心，因为爸爸把小包子全吃了，你是想一起来分享的，现在有些失望是吗？”我试着反应她的表现和猜测其内心。
“啊~我这叫有些伤心吗？我是很伤心！我都不舍得吃，我还都没有尝尝是什么味呢！啊~~”她开始把矛头指向我了。
当我正在面对孩子这情绪爆发的时候，孩子的哭声在加大，听到了老公发出一声“唉！”——这个叹气声也不小。
我心中的警铃拉响了一下——依我对于爱人惯性思维的判断，他的深层已经在被孩子引动起内在反应了，那就是:这个孩子不孝顺，就是这样一个包子都不舍得（隐含的是“我真没有价值，位置和权威”——我们神奇的大脑啊）
这个时候作为家长通常已经在内在想要道德绑架了，用自己的失望，来向孩子施压了（这是我从双方老人身上发现的，而且他们为了控制孩子，用自己的失望来给孩子施压，为达到自己心理需要确认自己重要的目的）。
（人类六大情感需求——安全感；不确定性带来的惊喜感；重要性；爱和连接；成长；贡献）
现在，我面前的这两个人的心理动机都是希望确认“我是重要的”，那么一旦以这样的内在心理动机来交流，是绝对不会成功的，因为都想从外向自己的内在抓取，希望在外的东西能如我所愿，那么就能满足自己的内心，让自己确认我是重要的。
觉察到这些，我实意老公离开现场，他没有了孩子哭闹带来的压力，他自己的情绪不会过度卷入。
我在急于处理事情，也是一开始被孩子这样的枪炮声给带偏了，惯性的说，“你一开始也没有说这个要三个人分开吃的啊，我们就以为你是给老爸的呢。”
“这还用说吗？！这不是他应该想到的吗？这是最基本的人性啊！他难道没有人性吗？你怎么都不懂我？”女儿开始拔高声音，向我怒吼了。
我被这句“应该……人性！他难道没有任性吗？”给逗乐了，差点笑出来，最后还是用手摸了一下嘴角给掩盖了过去。也正是这一分神，我又把注意力拉回到了自己的身上－－我的目的是为了让孩子的认识到内在的情绪，帮她转化情绪，同时如果能慢慢引导（种下种子）她为自己的诉求和期望负责，来正向表达。
那么此刻我很不认可她的方式和对待我的态度，我需要做一个演示和表态。我说到：“我正在努力的帮助你，也在努力的看到你的情绪感受，但是你现在这样对待我的语气我不接受，我感到自己没有被尊重，我需要你平静下来，那样我们才能对话，我才能帮助到你。”我这样说了，我看到孩子自己在调整呼吸，也在平复自己。
我摸着孩子的后背，“你希望这个小包子三个人分享是吗？”
“嗯，我们第一次这样的包子，我都没有尝一下啥味道，就让老爸全吃了。啊~”她又想起了自己失去了什么，还是有些伤心和遗憾－－这样我有些头大，怎么要引导她走出来，咋又继续深化了她的这个记忆了呢？
一着急，又成了给建议了，“那我们下次看看啥时候食堂再做这个，那时候要好好品品。”
“我们食堂不固定的，我哪里知道啥时候有啊？”她也是在坚持的在失望的路上挖掘。
“那我找找苏老师帮你要份菜单？”我还是太急于把她带出来了，真的是关心则乱啊。我发现我又剥夺了孩子的思考了，自己越俎代庖的瞎出主意了。我又赶紧修正，“那你有啥办法改进呢？”
“我没有办法！”孩子的声调又有些上扬了，我知道了，我又失了分寸了，她的情绪没有完全走，理智脑没有完全打开，再抛出一个问题，这个时候不合适。那就算了吧。看到发桌上有水，我把水杯推过去，“喝口水吧”我知道水可以让人柔软，可以让电解质活泛，更快的传导和代谢这些情绪能量。
这时候孩子的电话正好响了，她去查看了电话手表，然后又从书橱里找来了一本以前看过的《青草湾》来看。
我就是收拾碗筷了。孩子看书的过程中翻到好的句子会和我分享，自己一会看书看得咯咯地笑。
等她看完了书，我才看到这只战斗的小公鸡似的娃心境完全不一样了，“现在还伤心生气吗？”她摇头。“你想想之前是你能控制你的情绪，还是被情绪控制着乱咬人呢？你像不像被情绪控制的提线木偶？”我又想起了她看的《京剧猫》这个动画片，“你是不是被黯控制了，它让你干嘛你就干嘛，自己都不受控制了？”她笑。“我们每个人都有控制不住情绪的时候，我也经常有。可是情绪来的时候，我们可以看一下，自己有什么选择－－是选择听着情绪随便发泄呢？还是想想我想要的是什么？我下次能避免什么，我自己有什么收获呢？”我不觉得她能全部听懂，但我现在的表能力也就这个水平了。我在向她演示，我也是在努力。
记录这篇践行是很小的事情，却写的这么细，我觉得我需要练习和肯定自己的部分是，保持觉知，抓住自己内心升起的念头，被惯性带走的时候，自己努力着练习让自己回来，争取去做到惯性升起即察觉，觉而不随，拿回自己的主动权，让自己安住其中。事实造成的孩子伤心也没有什么，正如我之前践行的那样--事实真相不会对孩子造成伤害，它只是一个中性的呈现而已，而把责任都推到孩子身上（孩子在不能忍受认知失调的情况下，会错误归因的，会以为自己不好的），这才是伤害。
所以，我要记录下来，我觉得我努力了，我在努力把这个事情的负向降到最低。同时允许事情自然的呈现，不是说一定要有人承担错误，这只是一个巧合和误会，我们都很好。你有情绪也很好，我接纳，我真的在自己状态好的时候，愿意尽我目前的努力陪着你。
我们都很好，感恩家人的陪伴。
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