释放掉黑色能量

      从我离开家，读大学之后，我每次心里不安全、有压力、焦虑等，我就会做一些梦，这些梦全是让我难受、压抑、无助、恐慌，梦的环境全是小时候的地方，在爬永远爬不上的楼梯，在走永远走不完的陌生山路，小路，会出现小时候不喜欢的任何一处，仿佛这所有的梦都在告诉我，我曾经的难受、压抑和无助（我从小就是个内心很敏感的孩子）。直到后来，只要我一做类似的梦，我就知道，我心里又不安了，心里又有压力了，又没方向了。我讨厌这些梦，我厌恶这些梦，它像总在提醒我，我活在紧张里，不安里，我活在无助力，孤独里。

      后来，经过我不断的学习心理和认知，这些梦的症状得到了缓解，每次出现不会再那么多负面情绪，可是还是让我不舒适。前天我又做了类似的梦，我把我的这些事告诉了我一位很爱很信任的人，倾诉了一番，他接纳了我的情绪，但没有更多的安慰和反馈，我已经觉得很满足了。唯一一次，说出内心的不安和无助，能得到这么好的回应，应该是好的。

      可不知为何。内心却没有得到平和。真的，我内心反而失去了这么多年来获得的一点点平和和安稳。进入了另一种说不上来的窒息。这是为什么？是我没有接受他给予我的爱吗？还是我内心深处没有真正的想同他诉说，可我又那么自然而然的说出口。我明明把他当做最信任的人，是不是我自己在骗自己，我内心迫切需要一个人接住我这些情绪，而他刚好在，我被现象和自己的感性遮蔽了真正的需求，他是我内心渴望的那个人，所以我诉说了。但其实，他并不是我内心完全的那个人。因为我还停在被动的心态去面对别人的心境里，没有出来，小时候没有得到的允许，接纳，拥抱，统统想在他这里实现，而我觉得实现的时候，其实我内心是在欺骗了自己，我要寻找的终究不是这样的，我的所有努力，看上去是在寻找，他的所有回馈看上去是在弥补缺遗，事实上是，这件事并没有平衡，因为是我去求得，而不是对方主动给予，即使给予也未能是我内心所有渴求，我潜意识里知道自己的需求 ，所以在这件事情上，我的情绪未能得到所有接纳，为了得到所有接纳，我在欺骗自己，所以有一部分情绪反被重新压制。所以，这个瞬间，我崩溃了，昨天一天到今天，我都存在这种感觉中，就在刚刚，我才意识到，我感受到这不是自我的救赎，这是深挖伤口，竟是自己给自己的，是自己无比努力后得到的最痛的感悟，我的位置终究没站对。伤口从梦中，从我的意识中，从我的言行中翻出来，等着要让它愈合，真正的愈合，所以有种撕裂般的痛。

    所以，我昨天的梦里，没有出现他，因为他就像我拉进来一同面对自己伤口的人，他不是帮我愈合伤口的人，但至少他给了我面对伤口的觉知和勇气。所以在完成这一系列的内心变化后，我的梦里出现另一个人，为什么会出现另一个人？可能是我在这种说不出的压制，想寻找另一个出口，这种混乱的情绪，没有出口的情绪，堵得不行的压抑，让我无比难受的情绪，需要另一个人来包扎这翻出来从没愈合过的伤口，所以，我并不是骗子，我没有骗他也没有骗自己，对不对。

  另一个人是不是会出现，我不知道。（或许还是我最信任的他，还是他。）我内心所有渴求让我不再愿意相信，就这件事，我用一百分的心去相信去付出，也就到了现在这一步，我想我尽力了。我没有骗他也没有骗自己，是内心的渴望，让我走到这步。  我是不是不应该再去关心别人，我应该先关心自己。我是不是不应该再去爱别人，我应该先爱自己，我应该回到自己身上，从婴儿时期再从新活一遍，用自己的生命力量再活一遍。等我学会了爱自己，那些我爱的人给予他们的爱才是真正的爱，才是平衡的爱。

    是的，我应该这样，让自己变的柔软，让自己对外说出需求，让自己得到满足，从内向外的。

    而不是向外去索求东西填补，这样很难的，几乎是不可能的。

    我应该这样的，让自己变得柔软，让自己对外说出需求，让自己得到满足，一点点的把黑色能量释放出去，不攻击自己，也不寻求他人，自己给予自己真正的温暖，无限的包容和无限的接纳，做一个最惬意的婴儿慢慢重新长大。我不需要能量的转换，我需要的是将积压的黑色能量释放掉，还一个新的的自己，再将已经很好的自己放进去，不然，哪怕让自己变得再好，也是无处安放的。