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你有没有意识到，我们生活中的烦恼，大多都和他人有关——
你想要孩子读好功课，Ta却总是让你操心；
你希望父母可以尊重你的想法，他们却总是对你横加干涉；
你渴望伴侣多陪伴你、为你分担家务，Ta却总是当甩手掌柜……
而在所有关系中，家庭关系是最累人，也是最错综复杂的。
为什么我们总是在家庭关系中痛苦纠结？
究其原因，是有最致命的两个心理误区。
心理学大神李松蔚曾分享过一个案例：
他有一位朋友，想请保姆，但妈妈每次都要阻拦。
表面上看妈妈很强势，对家庭控制欲很强，这位朋友没有选择权。但事实真是如此吗？
如果她真的铁了心想请保姆，大可和妈妈说：“我决定了，明天就去请保姆。”
但她并没有这样做，深层原因其实是朋友授权了妈妈，在等她say no。
在关系中，这种「授权」背后的逻辑是：我把关系的主动权交给你，我同意由你掌控，受你影响，被你支配。
同理，当你在关系中遭遇不合理对待时，你没有反抗，忍气吞声，其实也是在授权对方伤害你，是你在纵容这种不良关系模式。
这就是家庭关系当中的第1个心理误区：“我授权被你掌握，我却不知道”。
一段关系的形成，是双方互相作用的结果，记住，你不是被动的，你永远都有主动权，可以把交出去的权力收回来。
家庭中，夫妻之间发生争执，大多在于对伴侣有太多的预设和想象：
“他应该跟我好好沟通。”
“她应该支持我的事业。”
“他应该跟我一起参与孩子的教育……”
我们总能找到理由为这种强加正名：“这是为了我们有更好的未来”“这样才能证明Ta爱我”……
当然，这种强加不只发生在夫妻之间，也存在于亲子关系中，父母可以逼迫孩子听自己的话，有时候甚至没有理由，直接说“我是你父母，所以你要听我的”。
而这，正是家庭关系当中的第2个心理误区：“我必须掌控你”。
关系中没有好坏对错，我们很难接受对方和我们想法不一致，不按我们说的做，不是因为Ta蠢或者坏，而是因为Ta也是一个独立的个体：“我们要的东西不一样”。
这会让我们因失控而感到焦虑，越是这种时候，你越需要问自己：“对，他就是跟我想的不一样，然后呢，然后我要怎么办呢？”
当你开始思考“怎么办”，才能够脱离“Ta应该怎么样”的执念。
而当你放下了掌控对方的欲望，关系才能形成双向流动，在你来我往的博弈中实现双赢。
如何用关系视角，搞定你的父母、伴侣以及孩子？
这两个家庭关系中的心理误区，让大多数家庭要么分崩离析，要么互相捆绑，走向窒息。
而破局的关键，就看你能否「用关系视角看问题」，心法为：变「掌控」为「相处」。
用家庭中最常见的一件小事，比如“让伴侣洗碗”举例子：
“你去洗碗！今天该你洗碗，你必须洗碗。”——这是在试图掌控
“你要是不洗碗，下一顿饭我不做了。”
——这更接近于相处
差别在哪里呢？
第1种说法是在强制，提出了「绝对化的要求」：你必须洗碗。一旦对方不按自己说的做，就会很愤怒。
第2种说法是在威胁对方，但更接近于「相处的方式」：你有可能不按我说的做，那我就选择报复你，你不干活，我也不干。
如果不想威胁对方，你也可以和他做交易：“你去洗碗，晚上我陪你打游戏“。
甚至也可以撒娇卖萌，甚至求他。
如果他实在是打死都不想洗碗，他也会撒泼打滚，那你也可以去洗，洗完这次你说行吧，咱们买个洗碗机，或者以后咱们都叫外卖，因为谁都懒得洗碗……
这就是相处的心态。
这种心态放在任何家庭关系当中都管用，不管是对父母、伴侣、还是孩子，甚至可以延伸到任何人际关系当中。
但同时这种关系视角也是最难习得的。
因为要学的，不只是简单的一两句话，也不只是具体的建议或方法，而是升级你的整套心智系统。
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