首先，各位读者爸爸，请自行忍受我起了一个装逼的题目。
我又开始失眠，很多时候脑子是那种，不困又不清醒的混沌状态。我只好用写字来打发时间，我不知道还会有多少人看，不过我更在乎写作本身，它是我对抗生活的方式，它在我的骨髓里。
我还是喜欢写最真实的东西，朴素的东西。少谈高调，我不擅长。
我让自己变得越来越幽默，没人知道，那是一种掩饰，掩饰自己的自卑和敏感，笑一笑，十年少，也不失是一件好事。
哪有那么多有趣的灵魂，很多时候，那冰冷的失落感比什么都粘人。
很多心里话，还没说出口，就已被否定；很多笨拙的人来不及证明，就已被看腻。我们总是这样，有些难过，又有些难说。后来，就写给眼睛看，读给耳朵听。
我身边有很多朋友，有比我好看的，也有长得丑的，有比我家境好的，也有农村出身的，有皮肤黑的，有皮肤白的，你是人群中最平凡的一个，可是很多时候你觉得，其实最落魄可怜的人，无非是自己。他们或多或少地都有一些可依靠的力量和天赋，而你，狼狈的像条狗。
曾经我们是那么高傲的一个人，可现在呢，赤裸裸的现实是，你连眼前的苟且都解决不了，还谈什么诗和远方，感觉未来举步维艰。
后来，我们越来越不爱说话了，没什么不好，至少换不来失望，可是和朋友一起出去的时候，你也越来越大方得体，举止幽默，他们说你逗比，你笑笑，你一直都明白，懂事从来都不是幸福的代名词。
有没有哪一瞬间，你觉得自己真的是个大人了，是因为那时候，你突然明白，你要一个人把艰难走完。
后来，你开始学会不把希望寄托在别人身上，所有曾经你以为可依靠的力量，都是那么的脆弱或不堪一击。
你也明白，宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人；宁愿未雨绸缪地自救，也不要痴心妄想等待别人的救援；宁愿自己养自己一辈子，也不要相信别人会养你一辈子。
那些看似体贴，温柔的人，我一眼就能识破，因为衷心让人看不起，忠诚仿佛上个世纪。
他们开始不在乎真相，他们只要故事好听，认真的人难免会难过；他们开始追捧圆滑，却又各自刻薄；他们说要真相，却不过吃个瓜当个谈资；他们看起来是在关心你，其实，他们关心的只是自己。
你会发现，明明他们是错的，是亏欠别人的，可他们却是那么的理直气壮，振振有词，而你，站在角落，像个菜包子。
他们看起来在关心你，却又在期待你跌倒，期待你着急，他们期待你那看起来不值得奋斗的感情和梦想破灭，然后他们会说：“看，我早就告诉你了！”
多有条有理，多洋洋自得，多想给他俩嘴巴子。
这世界太嘈杂，周围都是假话。
曾经很多时候，我都是一个不想回家的小孩，我讨厌那个落寞的家庭，它带给了我太多的负面能量，像一个隐形的黑洞。我开始拼命地看小说，中国的外国的，现代的近代的，我开始寄托于那看不见的精神世界，也正因为这些，给了我太多无形的力量，让我变得坚韧，温柔。
还记得我只有精神支柱的时候，得知一个我蛮喜欢的作家，和好几个异性同时劈腿，我很难过，觉得自己仅有的精神力量无非是个笑话，有一被骗的感觉，你唯一信仰的东西，你苦心经营的东西，都坍塌了，什么都没有了。
后来我就暗自告诉自己，如果有人喜欢我写的字，因为我的文字而喜欢我，那我一定要成为一个永远不会出卖人的人，我会保护每一个喜欢我的你，因为曾经的我就是你。
就像你知道这个世界其实很不完美，有太多丑恶肮脏的东西，永远都是坏人得逞，好人得到一张奖状，甚至什么都没有，可你依然会做一个好人，因为那是对的事情。
随着成长，愿意去向一个人吐露心声越来越难，不像小时候，你逮到个朋友就把什么都告诉他，现在，我们都找不到那个愿意倾诉的人，而我却在跟你们说话。
后来我才明白，真难过，是一句话都说不出口，没法倾诉，在自己的节奏里沉默；真告别，是连告诉你的想法都没有，门静悄悄地关，人静悄悄地走；真拥有，是无所谓炫耀，不需要从别人的夸奖里得到安慰。人们沉默，一半因为难过无人言说，一半因为幸福随心随性，而我希望你是后者，是沉默背后的声音，都有人可以懂。
你和我都不是被上天挑中的那些人，偏偏又想要按照自己的方式活着。
不过没关系，你还有我，我希望你穷醒过，饿过，真正的一无所有过，因为那些会让你成为更好的自己。
如果你不知道自己能去哪里，就先走好现在的路；不知道自己会遇到谁，就先学会善待身边的人；不知道现在做的有没有意义，至少先确定自己不是什么都没做。迷雾里你或许只能看见眼前的五米，但这五米一步一步走下来，雾就会慢慢散了。
还有，等待，拖延或者依靠都太虚无缥缈。
每分钟都有告别，每分钟都有相遇，在告别前抓紧一点，在相遇前变好一点。所以我喜欢我现在听的歌，现在看的书，现在学的东西，还有最重要的是，现在陪伴的人，过去已经过去，未来还没到来，当下，最好。
最后，谢谢你因为温渺baby这个人看完这篇文章。
这世界每天那么多擦肩而过，谢谢你愿意停下脚步读懂我。
我是温渺baby，
始于颜值，陷于才华，忠于人品。
做一个有趣的人，喜欢自然停留。
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