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这个2021的开头不咋样

这个2021的开头不咋样

作者: 八戒啊 | 来源:发表于2021-01-11 16:38 被阅读0次

    我一直在想我的不耐烦到底是不是与生俱来的,为什么那么容易起火。

    这一年的元旦,我过的不开心,元旦过后的十天,我依然不开心。

    这一天的我,思考了一个问题,作为80后的我,和我们,是不是要比70、90、00后都更坚韧,顽强,忍耐性更强一些,答案未可知。

    那天是周六,当我收到姑姑的一条信息的时候有一些吃惊,突如其来的一句:我感觉我精神好像出问题了。

    这句话,我愣了,又像是思考了一会儿,因为无法判断,且不知如何回应,并不知道严重程度。

    “精神”两个字在我们的方言中,通常指的是人的身体状况导致的好的或者坏的一种精神面貌,而不是单纯的指字面意思。我们经常聊天过程中,打字吐露出来的都夹杂着一些方言,所以,我无从判断。

    过了好一会儿,我才回了条信息过去,然后在之后的几个小时里,一直都在想我要不要过去……为什么要纠结,因为我很累,我只想一个人待着……

    好不容易挨到下班,我纠结再三,还是先回来弄了点吃的,边吃边发了视频通话过去,视频对面的姑姑,看起来并没有什么不适,只是说因为感冒等药物症状,导致口干舌燥,一夜未睡==。于是,我竟然略微有点轻松,为了表示我没有亲自过去的歉意,就多聊了一会儿。等收拾差不多的时候,我也突感头晕头疼恶心的严重不适,不敢多动,立刻到床上躺下睡觉,没有惊动任何人。也算是一夜无事。

    周日是难得的休息日,我起来后第一时间看到的信息就是姑姑发来的,让我去陪陪她,住一晚,第二天陪她去医院看医生。我第一反应不是着急,而是无言的愤怒。因为我突然意识到我的时间在他们眼里根本不重要,让我做什么事情好像都是应该的,而不是先自己想办法去克服。还有我被剥夺的最在意的“自由”。我想悠闲地给自己做口早餐的想法不攻自破,我想在这一天的任何安排都必须付诸流水,所以我是带着情绪去看的姑姑。一路上,我都在平复自己的情绪:对我来说明明应该是件小事,为何我要如此在意呢,有些时候我的存在就是为了再他们需要的时候出现并起作用的,====但最终,我还是没控制住。当我看到姑姑的状态时,我坚持认为她是小题大做了,只是一个普通的感冒,被她赋予了那么多的负面情绪,以及不良联想进去,我觉得她不懂事,矫情,娇气……于是,我的语气一点都不缓和,声音也变大了,尽管我已经在克制中,但是理智占了下风。最后,我带着愧疚离开了,并没有陪伴那一晚上,因为我说我第二天有很重要的工作。但也许是我敏感,也许姑姑是真的在意,我走的时候她说:你早点回去,工作要紧。

    第二天来了,医生诊断为轻微至轻度抑郁,只是SDS、SAS两个量表结果就给出了结论,我总觉得医生太草率,太敷衍,作为一个接触到心理学的人来说,我认为这只是一种身体不良反应引起的不合理情绪,远没到了吃药的程度,但是就当是强心剂吧,至少“右佐匹克隆片”吃了晚上可以睡个踏实觉了。

    但是直至此时,我的心态依然没有回转过来,我也开始联想,小孩子可以闹,老人可以倾诉,年轻人可以发泄,而我们80后的这一批中年人好像只有自己处理自己的不良情绪,承担自己的烦恼事情,咽下不为人知的苦水,却很少外露,因为坚强惯了,怕被人看到脆弱的一面,怕显露不堪的一面,怕让人知道自己又无能的一面……一边不想活,一边不敢死,因为承载着太多的责任,所以80后,即使抑郁、焦虑、甚至崩溃,也是偷偷摸摸的,自己好,自己坏。

    因为,当我一次又一次的心理压力转化为躯体疾病的时候,只有自己知道……

    爆发么?不,安静就是安好

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