《当我遇见一个人》
孩子出生后，我由一名职场女性变身为全职妈妈，每日主题除了孩子的屎尿屁，就是干不完的家务、操不完的心。
在养育孩子的过程中，沉睡心底的内在小孩也渐渐的苏醒了。我惊奇的发现，对待孩子并非出于心中自然流淌出的爱，而是一种身不由己的应激反应。
儿子三个月左右时，有一天下午他无缘无故哭闹不止（说“无缘无故”是因为我当时根本没有能力发现他哭闹的原因），我当时心力交瘁，百般哄逗无效，居然伸手打他屁股，然后抱着他一顿号啕大哭。
儿子1岁左右，半夜频频起来吃奶，搞得我晨昏颠倒、记忆力直线下降、脾气暴躁、口舌生疮。又一次我没有能力搞清楚深层的原因，转而求助于育儿书，找到一“妙计”：用哭声免疫法断夜奶。我忍着乳房肿胀结块的疼痛，听着儿子在卧室连续一个多小时撕心裂肺的哭泣，在客厅来回踱步、默默流泪；接下来的第二晚，儿子没有像育儿书描述的那样哭泣时间缩短，反而持续一个半小时；第三晚我在他声嘶力竭的哭泣中放弃了这个狗屁计划，又开始按需喂养，而儿子的嗓子却彻底哭坏了。
斗转星移，“糟糕的两岁”不期而至。应对叛逆期的法宝，就是简单粗暴的打骂。打完骂完孩子，就在心里把自己谴责千万遍，那段时间心理极度扭曲，却不明就里，也不能自拔。出去询问相好的几个妈妈，都说会打自己孩子，我随即安心不少，感觉自己不是异类，棍棒底下出孝子嘛！
孩子进入社交敏感期，非常渴望外面的世界，渴望与同龄人嬉戏玩耍。可我却突然宅起来了，用大量的家务和一些课程学习把自己的时间塞的满满的，明明在家里与孩子相守，实际上心却离着十万八千里。孩子在这段时间里最常说的一句话是：“妈妈，陪我玩一会吧？”可我总是用各种方法拒绝他、敷衍他，也是在这段时间他开始痴迷电子产品里的动画片和游戏。我想装的无所谓，但总有个声音在谴责我，说我是个不负责任的妈妈，内在的拉扯耗损无数精元。
亲子日常互动，处处皆学问。而对于我来说，却处处都是雷区。给孩子处处设限制：一天只能喝一杯酸奶、吃一次甜点、出门玩耍只能一小时等等等等，不一而足。
与此同时，也爆发过数次激烈的夫妻内战，婆媳关系也矛盾重重，一度感觉不到自己的存在意义。我能做的也只是找个人诉诉苦，擦干眼泪继续这种中了木马病毒的生活。
你要问木马病毒从何而来？《当我遇到一个人》里有详细说明。试问，你来到人世间遇到的第一个人是谁？所有人的答案应该都是统一的，那就是母亲。是的，母婴关系，决定着孩子的一切关系。所以，我们自小到大的生活一直都在下载母亲的版本模式，包括木马病毒。
爱，是“如他所是”，而非“如我所愿”
除了育儿的应激反应外，我的母亲给了我两个“嫁妆”：月光族版理财方式，和恶劣的婆媳关系。我婚前一个人月光，婚后两个人的钱都归我管，继续月光；我妈从我小时候就开始当着我的面，抱怨奶奶只管自己吃穿打扮，不扶持她、帮初为人妇的她搭把手——我的婆婆也是。
妈妈和奶奶一辈子都在“权力斗争”，夹在她俩中间的我总是左右为难。白天妈妈上班，我跟着奶奶，每天耳边回响的都是奶奶跟邻居家长里短时对妈妈的各种咒骂、抱怨——为什么把我当不懂事的小屁孩，为什么要守着我说我妈妈坏话？傍晚妈妈下班，接我回家，开始跟爸爸诉苦，新一轮的语言暴力轰炸又进入我的耳朵——我的奶奶有那么差劲吗？既然如此，你为什么还要把我交给她带？所以，我跟她俩谁都不亲近，也不敢亲近，怕亲近妈妈，得罪奶奶；还怕亲近奶奶，得罪妈妈。可笑的是，等我长大后，她俩都分别抱怨我跟她俩不亲近。当时我很痛苦，因为我也不知道原因，我也想要和母亲逛街时手拉着手，谈笑风生，也想搂着奶奶的脖子，亲昵的依偎。试问，你们从小到大给过我这样的机会吗？如今，看清实相，我终于能够放下背负多年的负罪感了。
从十几岁叛逆期开始，我就告诉自己要成为和母亲截然不同的人。可我悲哀地发现我仍然活在她的影子里，她对我的影响都在潜意识里。上个月末，我忽然萌生想做家庭保洁师，一阵狂喜后觉得找到了今生最爱，于是马上电话应聘、面试、培训，看起来顺风顺水，还是高薪。可是翻看我写过的那些梦想清单，里面没有一条和保洁有关系，在那一瞬间我知道了，这不是我的梦想，我是在模仿我妈妈年轻时的那次转行决定，而这次决定给她带来的是后20年马不停蹄的操劳奔波、到如今应该含饴弄孙、享受天伦的年龄，依然无法脱身。我不禁惊出一身冷汗，差一点，我也深陷其中，幸亏清醒过来了。
在《当我遇见一个人》的字里行间，我的意识一次又一次地重回那些记不清楚的婴幼儿时期，揣测自己的处境艰难；又一次次地回顾这几年的育儿时光，咬紧牙关，攥紧拳头，不得不承认自己犯尽了错误，给儿子造成太多太多的伤害。皮肉之痛尚可消除，心灵的创伤还可以补救吗？这本书告诉我：亡羊补牢未为晚也！
1、有觉知。
父母要对自己日常育儿中的起心动念保持觉察、警醒，看看哪里还有纠结之处？为何而纠结？自己在恐惧什么？父母有没有类似的课题？
当自己因为孩子的行为而失控暴躁时，要有一个意识：自己内在“受伤的婴儿”被启动了。
2、不评判。
对孩子的情绪无条件接纳，允许他的无聊、气愤、悲伤、嫉妒……
孩子所有的问题，都在呼求爱。
要看到自己眼前那个活生生的孩子，而不是自己内在的“受伤小孩”。给予孩子他所需要的慈语与拥抱，而不是评判与暴力压制，那样只能阻断能量流动，让亲子关系疏远。
3、不限制。
不要把自己的限制性思想传递给孩子，你告诉孩子糖只能吃一颗，到超市只能买一件喜欢的玩具，你的孩子长大后即使鱼和熊掌有能力兼得，他也会只允许自己拿一样。
培养一个天才其实很容易，只要父母在孩子的精神世界保持谦卑，不拿自己有限的头脑去教育孩子即可。
4、不贴标签。
孩子行为背后的原因五花八门，但有一点可以肯定，孩子的问题是家长内在问题的投射，你看到孩子多动，可能他是被你禁锢的太久，精力无处发泄导致的；你发现孩子撒谎、偷窃等等，可能是你平时处处提防、不相信自己的小孩，或者语言暗示太多了。直接说孩子多动症、骗子、小偷也许会毁了孩子一生。
5、不改变。
把孩子当作一个独立人格来尊重，他不是你梦想实现的工具，也不是你的延续，更不是你的臣民。他是他，你是你，不要企图用你的价值观去影响他。最好的教育就是不教育。
任何粗暴改变孩子的努力，都会埋下可怕的伏笔。
6、不控制。
控制是对孩子的情感勒索。
父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。
只要父母能管住自己，不试图去教育孩子怎能生活、怎么思考，孩子就可以活出远超出父母想象所及的精彩人生。
这几日我把家里藏在各处的零食统一收纳到厨房低处的柜子里，并告诉孩子他想吃就吃；
把他心心念念的iPad也交给他，让他自己选择节目，掌握时间观看；
对于他的一些幼稚想法，我只是认真听，不问不答，再也不像往日，急于说教，给他灌输我认为对的事情。
而他像一棵被压制好久的小苗，终于可以舒展开来，但并没有毫无节制地吃零食，反而因失去了到处找寻零食的兴趣而对零食也冷淡了；
选择的动画节目都是关于恐龙的主题，今早他还在看一档BBC恐龙纪录片，我坐在一旁深感乏味，他却看的津津有味，看完告诉我，他的梦想是当一名恐龙考古学家；
我忍着没有告诉他考古学家工作环境多恶劣、生活多乏味——这都是我的偏见，不是吗？再说了，三岁小儿的话，何必当真，也许过些时日，他的兴趣又转移到别的事情上了也说不定呢！
读了一个妈妈的育儿文章《带孩子那几年，我被带出来的童年创伤》感觉很有共鸣，教育的本质，绝对是父母的自我修行。
爱是如他所是，而非如我所愿。
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