昨天晚上，我将我所有的念珠都挂在了床头，整个晚上我梦到了很多梦境，因为草莓晶象征着爱情，所以我也梦到了很多我曾经喜欢过的人。
我梦见我在一次聚会上，发现了我喜欢的女生有两样东西忘记拿了，于是我带上两样东西送到女生家。她家在一栋老旧的工业风大厦里。他的父亲开了门让我进去，而那女生却不待见我，说，东西放在聚会点也没关系的。于是便出了家门，突然间那女孩又便成另外一个我喜欢的女孩，那女孩被楼下一个高大的西装男士（以前的中学同学)开着丰田车接走了。
梦里面的人物在不断变化，而我却从梦中看到了潜意识的自己。
曾经在中学时代，我暗念一个女孩子，暗念了很久，终于鼓起勇气向她表白，却遭受了拒绝，后面才发现，她喜欢一个高大的篮球队员。这就是梦境中，为什么我看到的那个西装笔挺的人是高大的形象。从那时候起，我的潜意识里便播下了一颗自己因为矮小而不值得被人爱的种子。我因矮小而自卑。
我曾经喜欢的一个女生嫁给了一个家庭比较富裕的男生，他西装笔挺，气质儒雅。于是从那时起，在我的潜意识里，便播下了一颗因为我不够富裕儒雅而不被爱的种子，我因我贫穷而自卑。
现在想想，之所以没有能和曾经喜欢的女孩在一起，并非以上的原因。我总是喜欢用我所以为的理由为自己找借口，以谋求潜意识层面，心理上的安慰。两个人的不能在一起，外在上我常常会将原因怪在对方身上，内心的潜意识上，又喜欢将原因归咎于我因缺乏而自卑上。于是这些曾经自我保护的借口，却成了我现在寻找爱情路上的一道道铁门，让我不敢轻易迈出感情的那步。梦中遭遇的的抛弃，反应了现实生活中的感情。与异性交往过程中，我始终难以进入亲密的婚姻关系。每一段感情的结束，我又常有一种被抛弃的感觉，要么我抛弃别人，要么我被别人抛弃，当然无论哪一种所带来的都是自我抛弃。思来想去，或许这和我妈妈有关系。
曾经听说，一个人对异性的关系，最初提现在自己父母的身上。前天下午，我大哭了一场，把我多年对我妈妈的恨都发泄了出来。事情的起点，原因一盆绿萝。前天下午我和我妈一起客厅打扫，我的心情似乎不是很好。于是我拿了蓝牙音箱放歌听，被我妈说，歌声让她心烦。那一刻我接受到了她的负面情绪，于是，我忍受了下来。过了一会，我妈妈看到我买的绿萝（那盆绿萝是我送给我妈妈放在房间的，希望房间空气好，那是代表着我对她的爱)，掉了些叶子在地上。她就说，买这些做什么呢，我要把它丢掉。那一刻，我的心突然有一股刺痛感。我再也无法忍受和她同时出现在客厅里。我怕我会发火。于是我赶紧躲进房间坐在地上。不知道为什么，我突然哭了起来。我多年来内心的委屈一下子爆发出来。我想起了，我的小名，叫花捡。意思就是花钱捡来的。在我出生的时候要被罚款，因为想要躲避罚款，家里人都说我是捡来的。可是如今我才明白，在那个时候，还处在婴幼儿阶段的我，内心中，承受着巨大的不安全感。我害怕我被抛弃，所以，我从小就是家里最乖的那个，因为我害怕，我怕被打被抛弃。我始终记得，我一次次跪搓衣板的画面。我始终记得冰箱上，那一根根被我扔了一根又一根的竹条，我始终记得，我小时候养的鸽子，兔子。最后都变成了我餐桌上的一道道菜。我始终记得我妈妈当着我初中同学的面，让我在她面前下跪。从小到大，我不敢忤逆她的意思，什么事情，什么决定，我都要遵从她的意思。就连婚姻，她也帮我安排了一次又一次。我曾经不止一次和她说，除了婚姻以外，我任何事情都可以听你的。如今我才知道，婚姻成了我反抗她的最后一道底线。原来我对她的爱中，也隐藏着我对她的恨。
我突然想起我大哥，曾经喜欢一个女生，后面被我爸妈拆散，我的二姐因为喜欢不被父母同意的男生，最终在怀上孩子后只好选择私奔躲在了外面。我的三姐，被安排了一段她不喜欢的婚姻里面，最终还是离婚。这一切的一切，看似在父母身上，其实又在我们自己身上。是我们的内心选择了被父母驾驭。人生的选择，永远在自己身上，不在他人身上。如今，我要和父母断绝这些粘连，活出我自己。
我就是我，我所有的不完美我都自我接受，我接受我的胆小与软弱，也接受我矮小的身材和黑黑的脸庞，我接受我现在事业毫无起色，我也接受我目前单身无人可爱，我接受我的一切，我就是那个本自具足的我，我本就不缺失，只是我没有看到。我原谅从前父母所做的一切，我爱他们，也爱我自己。明天将是我的32岁生日，我相信明天将会是我生命中的一个转折点，我将在心理上也脱离我的父母，我将成为一个完整的人，我会拿回属于我的力量和勇气，我就是我！
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