“如果可以选择，我不会和你在一起。好像一个癌症病人拖累着自己的家人，却无能为力！”
以上这句话出现在2007年11月6日我和小胖的MSN 聊天框内。
人生那段时间，在工作中遇见了一个人，这个人在工作中给我施加了无数的压力和郁闷，导致我一直加班、加班、加班、加班、然后还要挨批、挨批、挨批、挨批……
人生第一次，几乎为了一个人，想要放弃工作。心情常常无比沮丧。从工作中找不到自己存在的价值。
旁人总认为我是一个勤奋的人，虽然我不这么认为。但这一次，连我自己都认为自己竭尽全力了！却仍然不能让这个人满意，甚至给我的评价是——不及格！
我告诉自己：“如果做到100分人家还不认可，那就做到120分。” 可是，当我发现即使我做到自己的150分的时候，对方都不认可的时候，真的会感觉非常失败啊！还会陷入一个情绪失常的边缘。
理性的时候还好，还能告诉自己：“继续努力，总是会好起来。”
可是下班见到小胖，委屈就像是一条泥鳅一样，一下子就钻出来，我就忍不住各种哭。
就像昨天，原本说好，小胖到甘露园等我一起回家，都下班了，领导却忽然叫住我，让我加班，要求我做一个东西，虽然不是很复杂的事情，但是忽然这个时间被叫住，非常郁闷。
等我完成那个事儿，小胖乖乖在甘露园等了我半个多小时。虽然我此前有打电话让他自己先回去。但他却一直在等我。
见到他一开口解释，为什么临出门被领导叫住，眼泪就开始哗啦啦的流。
结果小胖总结说，他发现，我是一个让人不断操心的人。让家人操心，让他操心，就连我婆婆都会为我操心，担心我处理不了这个，处理不了那个……。他也很奇怪，为什么就有这么一个人，怎么就那么让人操心呢？
今天来看，这话真的包含了太多爱。可是当时，我听了却是极其窝火—— 又不是我让你操心的啊！你觉得麻烦就不要管我！我宁愿一个人郁闷，也不想被人当作负担不停的操心！甚至不停的被叮咛这个要做、那个不要做！
如果单身会……
我开始设想，我要是没结婚会不会更好？
孤单? 那是必然了。但是应该会很自由。
自由到什么程度呢？
自由的，不用叠被子! 不用打扫卫生！自由的可以把鞋子乱丢！哇塞，好幸福的样子。
瞧，我就是不爱叠被子，不爱打扫卫生，喜欢丢鞋子，衣柜永远找不到衣服，鞋柜多数时候只能找到一只鞋……
瞧，这就是我！
可是结婚就意味着，会有一个人不停地指出你有这些问题。
问题？这些是问题吗？如果是问题，我怎么活了20多年还活着？
如果说不是问题，那为什么，别人指出来，我会觉得不好意思？过去很幸福的乱丢，现在为什么会内疚啊。
于是乎，我陷入一种自我的批判和别人的批判的矛盾中，其实应该是自我批判的矛盾中，我讨厌自己，但又不想改变。
当小胖说我的时候，我自己对自己的讨厌更加强烈。从而使得自己陷入一种绝望，很深刻的绝望，绝望到我不知道该怎么办。
所有人都想告诉我，我该怎么做。包括怎么说话，怎么和人交流，怎么放鞋子…这些人包括我家人，我朋友、我公婆，还有最最最最最烦人的小胖！
我妈偏偏打电话来，说起我不该在某个场合说某个话。气得我直接挂了电话。
这么多自我的否定，在结婚后都出现了。
我能感觉到，我的情绪是我无法控制的边缘，但我不明白自己怎么了，虽然我试图搞清楚到底怎么回事，我想我生病了。
我想象着自己，成了浑身长满脓包的人，自己讨厌自己，别人讨厌我，而我却不能选择逃开。
逃离
我知道，我需要的只是一个空间，这个空间让我有选择的权利，这个空间不会有人指责我，这个空间不会有人告诉我，什么是应该的，什么是不应该的！
而且，最可怕的是，这些告诫我的话，都包裹着爱我的糖衣。
然后我就会觉得，很对不起小胖，和他在一起之前，我觉得自己是很好很好的熊，能够和他一起幸福生活，和他一起之后，我又发现自己是很差很差的熊，无法给他什么东西……
所以，我鼓起勇气写给他：“如果可以选择，我不会和你在一起。好像一个癌症病人拖累着自己的家人，却无能为力！”
后记——最最最重要的话！
看这篇时候，我出一身冷汗。
因为刚结婚的小姑娘问我，她正在努力“讨好”另一半，做对方想让她成为的人。例如帮对方洗衣服洗袜子，对方就很开心。
我以过来人身份，开导她说，先做自己最重要。甚至附带自豪的说明——你看我就不叠被子，乱丢鞋子……如果为了我老公这些毛病都改了，我应该就不是我了。
她还好奇问我，为什么可以做到这些？我回答，应该是老公很好吧。
可是看到这篇，我才知道，原来我也经历过这么一段日子。这么一段如此讨厌自己日子。
可是如今结婚11年有余，我和小胖谁都没有改变谁。他还是那个爱收拾家里，一切井井有条的小胖；我还是那个一塌糊涂的我。
可是，我们早已经学会给对方空间，让对方做自己就好。
他喜欢井井有条，他就会自己叠被子；我喜欢乱七八糟，我自己的办公桌就可以乱七八糟堆满图书，但是绝对不会去他的桌子上乱放东西，我可以在自己的衣柜里袜子随意放，但是却认真的帮小胖把袜子卷好，整齐的放起来……
其实，我们只能做自己……但需要时间去了解这一点！
我告诉小胖，我刚看到这篇文章，居然发现刚结婚时候，让我如此讨厌我自己。小胖说：“万幸，我们都没离婚。”
是啊，万幸我们没离婚。不然怎么知道，风雨之后真的有彩虹啊。
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