昨晚上半夜做了一个梦,梦见了在家里面不怎么被待见,总是让我吃最差的东西。总是落在最后,没有办法得到自己想要的东西,想要的待遇,想要的生活?
我很失望,看着其他兄弟姐妹都得到了自己想要的东西,唯独我一个人很孤单。没有人心疼,没有人爱,甚至吃任何东西都觉得是多余的。是浪费的把扔掉的东西给我吃。而且把这个东西安排给我,认为是对我的好。
以爱之名剥夺我选择的权利,选择那些我并不喜欢的东西。
把他们的想法强加给我。这就是在原生家庭中最恐惧的饭局,缘由在,我在家庭的地位很低,不被大家喜欢。小时候经常受到兄弟姐妹的欺负。
收到老公的回信,上来就是灵魂拷问。
是关心又不是关心。我似乎失去了判断力。
我在求助于他的时候,总是充满着退却,我不知道他能帮我什么,我也不知道我能不能跟他坦诚相对。我并不知道,我跟她说明一切的过程,她会不会理解我?我的心中充满着顾虑。等一觉醒来之后,我又想假装那个坚强的自己。
在黑夜如此的黑暗和气冷之中,我都在哭泣,渴望着这个世界我身边的人对我的同情。又回到了学生时代一群女生,表面上在关心我,但是心里却在骂我。
他们跟我坦白了,叫我不要这么的吝啬和小气。
这时候我不在假装睡觉,假装听不见,假装一切安好。他们帮不帮我跟我的关系好不好?真的这么重要吗?
他们是帮我做好了一切,我也欠别人的人情。我内心是充满感激的。但这个同时也给了我打击,他们这么做并不是为了我,可能是出于某一种同情。他们的帮助,难道我能充耳不闻吗?我能一觉醒来就忘了别人对我的好吗?这似乎有点没有人之常情。没有感恩之心。
后面他跟我坦白的说,你不要这样子对别人如此吝啬,仿佛刺激了我的反抗,然后进行一段激烈的说服。我强烈的意愿要战胜眼前的这些人,我并不是对你们吝啬,也并不是对你们小气,只不过在你看来我不大方。
原来在你们的评价当中,对我如此之低的认为。我开始有点怀疑自己,总是不被喜欢的背后,是那个吝啬的自己。
我在反击着外界对我的批判,同时,我内心又充满着怀疑人生。在我认为我如此大方的态度和环境下,总是想着别人,只不过我们每个人的消费观念不一样,不能一概而论。
当我解释不清楚的时候,又有一种挫败感。别人帮了我,我也本是要感激的,却得到的是另外一种声音。好像这件事情常常发生在我的时空,让我不敢于做真实的自己,不敢于表达真实的自己。
我喜欢体验刺激的感觉,只为那一刻,难道我真的不要命了吗?就像是我突然的怀孕。怀孕了之后还没有真正的情感基础。
本来在人生这个,重大的决定上,要慎重,也要时间,这是我早就明白的问题,但是我的,孤立无援,因为环境让我做了草率的决定。势必也让我陷入了一种惊慌和失措。做了没有想明白之后的决定。
都说世上没有后悔药,也不知道最开始的冲动从哪里来的?
人总是要为自己的后果负责任的,比如说过的是否幸福,是否能生存下去,是否能跟别人处理好关系,是否可以真的没有感情。
即便是自己想要表达的东西,都在半路被别人拦了下来,他们总觉得我的心并不好,总想着自己,而他们的在我眼里也只想着自己,而他们说你对他们自私,他们也对你自私。这点是毋庸置疑的?
这个像后面,随时有一场暴风雨会降临。
我想发光,但我却不想发声。我的声音越来越小,可能这个世界,像容不下我一样。我深深地感觉到我是多余的。总是不被任何人所理解,总是别人要曲解我的意思。
我的不合群,以至于我越来越封闭。如果是一个全职宝妈的状态,我的社交圈会更加窄。我对未来充满着恐惧,如果没有一个好的圈子来改变我,我似乎充满着绝境在等待我。
因为这不是我想要的,人生在熟人面前总是不敢说话,随便加了一些人,能够跟他们聊,后面也渐渐的觉得这种虚拟的关系也是充满着利益。不了了之,没有办法利用好自己的人脉银行。
挣钱的方法,的确跟人脉有很大的关系,处理不好人脉就挣不到钱。
通过这个暗示,这个提醒,这次愤怒的争吵。我明白,我是那么的在乎别人的感受,别人对我的看法,在我眼里是如此的重要,我必须把这个点给删除掉,不然我的人生充满了负累,总是不敢迈步。总是无法做真实的自己。把心思永远藏在心里,不敢对别人讲真话。但事实上,我就是一个很真诚的人。
过去想要讨好别人,但是得不到,我选择做自己,做那个只靠自己的人。没有想到我是那么在意别人的评价。
他们的一句话对我造成的伤害,让我对自己产生了深深的怀疑。
如此玻璃心的人,让我没有办法活的更好。
我在暗暗的问自己,我怕他们吗,我怕他们离开我吗,我怕这些干什么呢?事实上,他们在我身边也跟不存在一样,我为何要在乎他们的感受而隐藏我自己的感受?。如果注定走不到一起,如果注定不合群,为什么要迎合别人的喜欢而委屈自己的感受。
我并没有让别人帮忙,我也并不想欠他们什么。甚至没有瓜葛,对我来说也是一种解脱。
我只希望自己能够真正的做自己而已,不必这么的压抑自己的情绪,也不必那么去在乎其他人会怎么看我。
我想要打开自己的圈子,而不是过去学生时代像那个学生,只能接触到的小范围的圈子。所以来到妈妈的社群,也是我改变的契机,但是为什么现在我会如此的犹豫。我若在这里都无法生根发芽,我在哪里能够生根发芽呢?
我不敢的,到底是什么?
若自己不主动站起来,自己不主动链接别人,我想这个世界就要枯萎了吧?
事实上,我总是把自己置身于世界末日的尽头。但是从来没有好好的过过一天生活,每天都是苟延残喘。对自己也是极其的苛刻和吝啬。从今天开始,我不要对自己吝啬了,人生一辈子就有这么的短暂,我吝啬下来的钱,或者我吝啬下来的那种自我保护,真正对我有用吗?
甚至让别人看不懂。我到底为什么而活?
我把我的心里路程写在这里,也是希望与这个世界有点关系,产生一点链接。因为这是我,初心所希望的,与别人保持友好的链接。我想要敞开自己,我想要改变自己,我更想要做真实的自己。
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